Você fez sua escolha.

Decidiu me deixar e mesmo assim continuar me julgando, me interpretando mal e ainda assim tentar fazer de mim um objeto descartável, que você usa e joga fora o quanto quer. Sinto lhe informar que não funcionará mais assim. Eu cansei de você, cansei das suas mentiras, cansei da sua enrolação. Fiquei por meses te esperando, e durante todo esse tempo tudo o que você fez foi brincar com o que eu sentia por você. Toda aquela esperança de um dia a gente ficar junto acabou. A cada dia que passa, a cada nova atitude sua pública ou a qualquer palavra que você use pra me dizer coisas que contradizem todo o tempo me fazem sentir nojo e desprezo. Eu acredito no destino, e que nele, no meu futuro, algo bom está reservado pra mim. E é somente por isso que continuo aqui, viva, batahando. Porque, se dependesse de você, eu já teria morrido de desgosto, pois você sabe tudo o que sofri antes de você e mesmo assim você fez todo o mal que fez comigo. Parabenizo você por ser tão persistente no seu hobby que é sentir prazer em me fazer sofrer, e ter sido bem sucedido na maioria deste tempo, desses meses todos que aguardei sua mudança. Mas, desculpa, eu cansei de jogar do seu jeito. Eu cansei de ser enganada, de ser iludida, de ouvir coisas bonitas de você enquanto você corria pros braços dela depois, de chorar por você todas as noites, sentindo falta da parte boa que você tinha. Eu senti muito sua falta, mas estou sentindo falta de ser feliz, e é isso que vou buscar agora. Você fez sua escolha. Seja feliz com as consequências de seus atos. Você fez o que achava que seria o melhor somente pra você. Agora, vou fazer o que for bom somente para mim. Cansei de incluir você em meus planos e ganhar sua frieza, sua ignorância e seu desprezo em troca.

Sou muito sem lógica:

.. num dia sou um poço de inteligencia e disposição, no outro pura preguiça; num dia sou toda alegre e confiante e no outro, sei lá, parece que eu perco esperança de tudo. sou muito estranha, perdi esperança que isso se resolvesse. Sei la, to muito confusa com muitas coisas, o que eu deveria fazer e o que eu nao devo, o que é melhor pra mim mas eu nao faço. Fase da adolescia passou mas eu to me sentindo uma menininha de 13 anos de idade. Às vezes eu acho que eu to quebrando todas as regras, mas depois fico pensando: que droga de regras sao essas que nao me deixam ser feliz de jeito nenhum?
To bem triste, desanimada. Num dia ou outro acordo achando que vai ficar tudo bem, que tudo vai passar, mas nao passa.

Tem horas que eu me sinto tão mal,

... bate aquela sensação horrível, como se eu fosse o pior monstro do universo, e o melhor: parece ser sem motivo algum. Mas acho que o maior motivo disso é a minha solidão. Ultimamente tenho preferido estar trancada no meu quarto a noite, na escuridão total, do que por aí fingindo que estou satisfeita com tudo e todos, fazendo de conta que sou algo que não sou. Prefiro o silêncio ou meu fone de ouvido do que inúmeras pessoas ao meu redor falando coisas sem sentido algum ou me julgando como se me conhecessem e se tivessem direito de dizer o que sou ou não. Tá, ninguém é feliz sozinho, mas antes so que mal acompanhado, certo? Eu prefiro passar a maior parte do meu tempo escrevendo, lendo, ouvindo música do que por aí usando uma máscara pra agradar quem está perto e finge que me aceita, mas na verdade, não sabe de nem um décimo do que eu penso e sinto, e sobretudo, não se importam nenhum pouco.
Solidão não agrada a ninguém, e não me deixa nenhum pouco feliz, acredite. Ela me traz lembranças dolorosas, saudade de pessoas e momentos que não posso mais ter e muitas dúvidas. Quem é que gosta de se sentir assim?

Tenho pena de quando ela descobrir que foi tão enganada quanto eu. Ela vai se lembrar do dia que eu tentei avisá-la e ela riu de mim. Então, assim como aconteceu comigo, o castelo dela vai desmoronar, e ela vai lembrar dos momentos bons se perguntando se tudo aquilo ali foi mentira.

Goste de,

... estar ao lado de quem te vê como você é por dentro, suas qualidades e defeitos e te aceite assim, e não te veja como "mais uma do corpo bonito" ou como "troféu pra exibir pra galera". Goste de estar com alguém que converse contigo sobre os mais variados assuntos ou sobre seu dia, que compartilhe também com você sua rotina e pensamentos e não com quem pouco se importa se você tem conteúdo ou não. Goste de alguém que te admire pelos seus esforços e segure sua mão em todas as batalhas e não fuja no primeiro obstáculo que surgir. Goste de alguém que esteja sempre presenta na sua vida de alguma maneira, não precisa estar ali na sua frente de corpo, mas que quando está longe, lembre de te ligar ou mandar uma sms dizendo que você é importante. Goste de alguém que faça planos e que além de dividí-los com você, te inclua neles.
Goste de quem gosta de você, de estar com você, de te admirar, te olhar, te fazer sorrir, te fazer cócegas e depois te abraçar, dar um beijo no rosto e dizer "que bom que encontrei você, não quero que isso acabe".

Relacionamentos não dão certo,

.. pelo simples fato de uma pessoa não se colocar no lugar da outra e preferir insistir no "erro" do que modificar. Ninguém precisa mudar por ninguém, mas melhorar é preciso pra deixar a relação menos tensa e mais agradável. As pessoas esquecem que um relacionamento há duas pessoas, e não apenas uma, não posso apenas querer o que é melhor pra mim, fazer tudo apenas do meu jeito se eu tenho uma pessoa do meu lado. É preciso saber o momento de falar, e também o momento de ouvir: as duas pessoas falando ao mesmo tempo, mas nenhuma das duas escuta. É necessário esquecer o passado, ele serve de experiência, mas não precisa virar assunto rotineiro com seu parceiro. Está num momento ruim? Divida com a pessoa que está a seu lado, se ela não souber te ajudar, vai apoiar ao menos. "Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença", isso se aplica aos casais de namorados, e não apenas aos casados.
Enfim, as pessoas deveriam parar de olhar apenas para si, pensar mais em quem está ali do lado: O que ela está pensando? O que está sentindo? O que quer? Falar é muito bom, mas ouvir também. Compartilhar risadas e dar colo em meio às lágrimas é confortante. E buscar o que for melhor pros DOIS é essencial.

Não pense que não me sinto frustrada por não conseguir manter um relacionamento. Me sinto mal, impotente. Tenho parte da culpa, mas não consigo levar um relacionamento com alguém onde somente eu me preocupo, somente eu corro atrás, somente eu quero participar.

Costumava ouvir aquelas músicas que lembram você,

e sorrir. Lembrar das coisas boas que vivi com você.
Hoje, ao ouví-las, eu sinto como se alguém estivesse me matando a facadas.


Você é como eu: 20 minutos dizendo coisas bonitas, 2 horas estragando tudo.

É que as vezes,

a gente segue em frente, mas com a maldita esperança de ter de volta o que te fez feliz. Esperando só um pouquinho de reconhecimento de pessoa por quem você se desdobrou e enfrentou Deus e o mundo para estar junto. De quem esperava coisas pequenas, gestos pequenos, mas que fariam toda a diferença, te faria mais feliz. E o que acontece? Tudo é negado a você e dado a outra pessoa. Você convive com isso todos os dias, chora todos os dias à noite antes de dormir, continua amando, e até quando dorme sonha. É ruim demais, você se sente como um lixo, como se você não tivesse significado nada, o que não deixa e ser verdade. Porque quando a gente gosta de verdade, a gente faz de tudo, chuta o balde, enfrenta o mundo, quando quer ficar perto, sem ficar pensando demais se vai dar certo ou não, sem medo, sem dúvidas, simplesmente se joga, se entrega. Eu fiz isso por quase 2 anos. E o que tive de volta? Fugiu, correu  de mim, por medo, por covardia. Ou porque, talvez, nesse tempo inteiro, somente quem amou fui eu.

É que quando você gosta, cuida, corre atrás, quer perto, quer bem você é tratado com frieza, com ignorância, enfim, você é tratado mal. Isso é coisa de gente covarde e imbecil.

Carta de despedida

Independente do que acontecer eu quero que voce saiba que eu te amei demais, mais do que qualquer outra pessoa tenha te amado (menos sua mae, porque amor de mãe é infinito), e mais do que eu pudesse amar qualquer outra pessoa na minha vida.Eu nunca vou esquecer os momentos incriveis que tivemos, aqueles dias que a gente dançava e cai no sofá da sua casa morrendo de rir, e as noites que a gente dormia no sofá vendo filme, abraçados. Aquela esquina sempre vai ser nossa, não vai ser de mais ninguém, porque nenhum outro casal que parar la vai ter o amor do tamanho que o amor que nos tivemos pelo outro. e ali a gente ria horrores, ficava olhando aquelas três pessoas do vidro do banco e brincando, como se no nos dois fossemos duas crianças.
Eu corri todos os riscos que eu podia pra ficar contigo, porque, naquele dia que voce me ligou que eu chorei no telefone eu tive certeza que era amor de verdade mesmo.
Foi tudo tão bom, e pode ter certeza que mesmo que a gente nunca mais fique junto, eu vou levar só a parte boa que eu vivi com você, a gente passou por muita coisa dificil, eu tive muito ciume, voce muita desconfiança, mas eu tenho certeza que nunca vai haver na face da terra coisa parecida com o que nos vivemos e vivemos bem, apesar das brigas, das discussões, dos terminos, mas tudo valeu a pena, tudo só me deu mais certeza do quanto eu queria voce, do quanto eu amei voce e de que vou continuar te amando, mesmo se eu viver 100 anos, construir familia com outra pessoa ou eu viver mais uns 3 dias ou uma semana e morrer sozinha, mas eu provei o que todo ser humano tem direito de provar antes de morrer: "um amor de verdade", "um amor pra recordar", um amor que vai ficar o resto da minha vida gravado na minha cabeça e no meu coração. Você pode ter sido ruim comigo, pode ter sacaneado, mas eu nunca vou esquecer o tanto que me ajudou, o quanto voce me fez feliz também e o quanto você me amou de volta.
Foi tudo muito intenso, e tudo muito sincero. E o meu amor foi o maior do mundo.

"Assim que acordei,

 dei uma olhada lá fora pela janela. O tempo estranho, fechado, frio. Senti uma angústia tão grande, parecida com a que senti há 4 dias. Só que minha angústia não foi anunciando que acontecerá algo, ela veio avisar que mais uma vez eu sai perdendo. Mas 'foi tentando acertar, que eu acabei errando'. Foi tentando proteger e cuidar, fazer por alguém o que nunca fizeram por mim. Eu penso em sair por aí, sem rumo certo, sem planejar, e ver até onde o meu destino me leva. E não mais voltar. Porque tudo aqui, todos os cantos dessa cidade me lembram as vezes que fui feliz (e isso não volta) e quão triste eu já fui, quantas rasteiras eu tomei da vida. Minhas pernas estão cansadas de cair e de me reerguer."

Desde pequena,

... fui obrigada a conviver com a ausência do meu pai, que acreditava que o dinheiro que ele oferecia substituiria o carinho e a atenção que ele não dava. Com meus 7 anos eu quase perdi minha mãe, ela era meu porto seguro, e todos os dias era só nós duas lutando contra a doença que ela tinha. Até que enfim ela se curou depois de mais de 2 anos. E quando isso aconteceu, perdi aquele que eu considerava meu herói, aquele que fazia o papel de pai, que me dava atenção carinho, e eu me sentia feliz e segura quando ele estava perto. Foi o maior choque da minha vida. E eu continuei batalhando. Tentei me reerguer. Quando eu fiz 15 anos (dizem que é a idade mais bonita pra menina) meus pais enfim se separaram. Eu me sentia culpada por inúmeros motivos, inclusive por não conseguir ser motivo suficiente pra que eles permanecessem juntos. Enfim, a minha família destruiu. E eu passei esse tempo inteiro buscando alguém que entrasse na minha vida e que me fizesse bem. E desde os meus 16 anos e meio venho tendo uma série de decepções. Um noivado que pra mim era uma válvula de escape daquele pesadelo todo se tornou um pesadelo ainda maior. Um outro relacionamento que a balança era equilibrada entre a vontade de insistir (eu era feliz em certos momentos) e o medo de ser sacaneada outras vezes. Até que o lado ruim acabou por vencer o lado bom. Grandes amigos, que eu considerava como irmãos se afastaram de mim, como se eu fosse um monstro. Depois disso conheci alguns caras que são os recordistas em ser cara de pau, que são tão sacanas que não valem nem um centavo furado. Enfim, conheci alguém que, olhando pra pessoa, eu me vejo. Mas, como sempre, a minha chance de ser feliz e retribuir isso me foi arrancada, pelo simples fato de a pessoa não se permitir uma nova chance.
Paro e penso: será que é tão difícil as pessoas se darem chances? É tão ruim assim ser feliz e fazer alguém feliz? Todo mundo tem chances. Por que as pessoas não me dão essa chance?
Com tudo que aconteceu na minha vida, com todos os fracassos, perdas e decepções, eu olhei pra minha imagem no espelho e vi que a única pessoa que vai querer o melhor pra mim sou eu mesma. E se eu não batalhar por mim, pelo o que eu quero, quem vai? Só que sou o tipo de pessoa que não consegue ser feliz sozinha. Eu percebi que não são os opostos que se atraem, e sim, as pessoas que tem muito em comum tem muito mais chance de dar certo, basta que se permitam isso. Eu nunca desisti das minhas batalhas, mas tem hora que a cruz me parece tão pesada, que penso sim em desistir. Quem nunca pensou que atire a primeira pedra. Eu não tenho tantos amigos como eu pensava, muitos me decepcionaram, e alguns outros são tão indiferentes a minha existência, e assim prefiro me manter longe. Eu eu passei a minha vida inteira buscando alguém que corresse os riscos pra ficar ao meu lado, que segurasse a minha mão e me ajudasse a superar todos os meus medos, e eu faria isso de volta. Relacionamentos, seja qual for, são feito a base de troca sim. "Eu te faço feliz e você faz o mesmo". E foi só isso que quis a minha vida inteira. ALGUÉM. Alguém do meu lado, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, nos dias ensolarados e nas madrugadas chuvosas. É pedir demais? É querer demais ser feliz?

Sabe o que é?

 É que chega uma hora que a gente deixa de ver graça em certas coisas e de achar que certas pessoas são um máximo, porque enfim descobre que as aparências enganam. É como dizem "Poucas pessoas realmente se importam, as outras são só curiosas". Tenho descoberto tantos "curiosos" na minha vida... Chega uma hora que você quer ter certeza que tem ao menos 3 amigos de verdade, com quem você realmente possa contar a vida inteira. Não vê graça em ir à todas as festas que aparecem, e se preocupa mais em descansar e estar com pessoas que te fazem bem. Claro que sair é bom, descontrair também, mas há outras necessidades que veem em primeiro plano. Chega o momento que você também quer ter alguém, um parceiro, para dar uma volta no fim da tarde de domingo, ir numa festa no sábado ou passar o feriado chuvoso vendo um filme, abraçado à essa pessoa, o alguém com quem você quer dividir suas alegrias e dias, fazer planos pras férias ou pro final de semana que vem, ser feliz, ter carinho e compreensão e já basta.
E quando esses momentos chegarem, é possível perceber porque houve tantos obstáculos, tantas mágoas, e porque tantas coisas deram errado. Porque, enfim, outras coisas precisavam dar certo.

O mais triste é que,

eu sinto sua falta todos os dias. Vontade de ter você perto, de abraçar, de receber carinho, compartilhar com você os meus dias, ouvir você também, e ficar ali, só nós dois, esquecer o resto do mundo, como sempre aconteceu quando estava envolta no seu abraço. Ficar sem falar contigo é tão ruim, é como se faltasse uma parte nos meus dias. Mas entendo, que você escolheu manter a distância aos poucos, pra que quando você resolvesse sumir de vez, eu não sofrer com o impacto forte de uma vez.. Pelo menos em algum momento da sua vida, você fez uma escolha pensando em como eu ficaria. Obrigada por isso. Mas será? Ah, é mesmo, isso não é possível, não é possível que você tenha pensado em como eu ficaria com sua decisão, já que você é tão egoísta e vaidoso, e se preocupa apenas com o que é bom pra você. Só pra você...
Doce ilusão, eu acreditar que um dia, você pensaria no meu bem e faria algo por isso..

Hoje,

...depois de tantos anos quebrando a cabeça, eu entendi que posso contar com menos pessoas que eu imaginava. Que duas pessoas podem se amar e mesmo assim, nem sempre ficam juntas. O tempo voa. Pessoas vão e vem todos os dias. Haverá pessoas boas e ruins, e é possível aprender com ambas. Aprendi que se você não se colocar em primeiro lugar, ninguém fará isso por você. Às vezes oferecemos segunda chance a quem não merecia a primeira. Algumas pessoas te magoam sem perceber. Outras acham que você é tão ingênuo e não sabe que você é apenas a segunda opção delas. O amor verdadeiro acontece em qualquer idade. Todos os dias haverá obstáculos em nossos caminhos. Que mesmo quem não crê em Deus não pode perder a fé e deixar de acreditar. Há momentos em que estamos rodeados por muitas pessoas mas isso não te deixa isento de se sentir só. Há momentos em que gostaríamos de chorar e gritar pro mundo, mas é melhor sorrir e fingir que está tudo bem, pois as pessoas não se importam com o que e como você sente. Dinheiro não é sinônimo de felicidade, embora ajude. Um curso superior não é sinônimo de mente aberta e educação. Carinho e atenção não são substituídos por presentes e riqueza. Presença é tudo. Coragem pra enfrentar os leões de todos os dias também. Se quem você ama não luta com você, lute sozinho, mas não por esse amor, lute por você apenas, pela sua vida. Não deixe que ninguém tente impedir que realize seus sonhos. E aquele velho ditado é válido "antes só que mal acompanhado", embora eu prefira "antes só do que ser infeliz".

Você não é capaz de entender.

Sabe o que me dói? Ver que você espera que eu tome atitudes, que eu te reconquiste, sendo que quem quebrou a confiança entre nós foi você, quem partiu meu coração foi você. Dói mais ainda saber que você não é capaz de assumir qualquer risco que seja para ficar comigo, que você não é capaz de chutar tudo pro alto e correr pra mim, por mim, por nós, como eu já fiz uma vez e faria quantas vezes fosse necessário. Por que? Por que eu ainda gosto de você. E se você gostasse mesmo de mim, como diz, tenho certeza que já teria feito algo pra nos unir de novo. Mas não, você só parte meu coração, cada dia um pouquinho mais. Você só me distancia mais de você, você está me perdendo cada vez mais rápido com as suas escolhas. E eu sou culpada de termos separado? Eu sou culpada por você não querer ficar comigo de novo? Acha mesmo isso? Ontem a vontade de chorar foi tão grande que eu não consegui. Por fora aquela pedra de gelo, por dentro um rio de lágrimas. Eu já chorei e sofri tanto por você que acho que meu cérebro bloqueou qualquer reação a sofrimento quando se relacionasse a você. Mas ainda é inevitável às vezes, me sentir triste por lembrar da sua covardia. Por você não acreditar nas coisas que digo, inclusive que sempre esperei por você. Você não é capaz de entender. Nunca vai ser capaz. Não enquanto a sua covardia for maior que sua vontade de estar comigo, de arriscar tudo pra gente ser feliz. Como espera alguma atitude minha sendo que você também não é capaz de fazer algo por mim pra gente ficar junto?
Eu posso até te amar por toda a minha vida. Mas não vou te esperar por toda ela...

Hoje, se eu tivesse direito a 3 desejos, um seria imediato: Deixar de ser idiota. Sim, deixar de ser idiota. De acreditar em quem não é digno de confiança. De oferecer chances a quem não mereceu nem se quer a primeira. Deixar de me sentir mal, de permitir que me façam mal. Um desejo realizado, minha vida resolvida. Como seria bom.. Mas n]ao é assim. Não vai aparecer uma lâmpada perdida com um gênio. Mas apanhar das situações não tá nada legal. E estou apanhando direto. Sei que preciso mudar, me mexer, "criar vergonha na cara" e mudar essa merda que tá.

Não é mais como antes, nem será.

Tanta coisa aconteceu, que me fez mudar. Não sei se deveria. Mas é assim, o tempo passa, as coisas acontecem, altos e baixos, pessoas vão e vem e a gente modifica demais com isso tudo. Às vezes sinto falta, mas não dá pra voltar no tempo pra reviver tudo que eu queria. O amanhã talvez nem vá existir.
Penso, penso, penso. Trancada no meu quarto, ouvindo velhas músicas. Relembro, relembro, relembro. Passa tudo como um filme na memória.
Saudade, saudade, saudade e vontade de que fosse tudo diferente. Mas não depende só de mim. Infelizmente.

Questions.

Me sinto tão estranha...

Num dia tão bem a ponto de querer sair ao encontro de alguém que eu sei que vai me deixar mais feliz ainda. No outro tão mal a ponto de acordar e querer continuar ali, deitada na minha cama pelos próximos 5 dias, ou quem sabe 5 meses? E eu nem sei definir o que é o que tô sentindo agora. Saudade? Tristeza? Ou o que? Por que eu me sinto assim? Por que eu não consigo ter uma semana inteira de paz e sossego sem me sentir mal por alguma coisa, sem essa vontade imensa de fugir por aí sem rumo? Eu estou pagando por algo? Cometi algum crime e não me lembro? Por que eu fico olhando pro céu e tento enxergar alguma resposta? Eu me sinto muito sozinha. É tão fácil os outros dizerem "Sozinha você não está". E o que fizeram por mim além de dizer isso? Me estenderam a mão? Procuraram me ouvir? Só eu sei o meu segredo. Apenas uma pessoa se dispôs a ouvir. Mas será que esse alguém vai embora algum dia, assim como as outras pessoas que me prometeram apoio? Ficarei eu sozinha de novo? Por mais quanto tempo? Será que é tão difícil entender que quero alguém comigo, de verdade, e não apenas em promessas não cumpridas? Eu nasci pra viver sozinha? O que eu vou ter no meu amanhã? Alguém vai estar lá comigo? Quem eu vou perder? Vou ganhar alguém?
Por que tantas perguntas sem respostas?

Tive três dias de paz imensa.

 Não há nada melhor do que estar em um ambiente diferente onde as pessoas te alegram e protegem você, te cuidam. Na mente, apenas os planos para aqueles dias. E quando foi chegando ao fim, meu humor começou a mudar. Voltar a rotina é sempre tão insuportável, principalmente quando houveram fatos que te fizeram ficar bem.

Bastou 24 horas pra que essa paz começasse a se romper. Ficar sozinha sempre foi torturante pra mim. Lembranças, partidas e ausências sempre me pertubaram muito. Eu tento encontrar respostas, e mais perguntas surgem. E terminam na mesma palavra: Por que?

Comecei a acreditar que a culpa não é só dos outros por eles partirem. Culpar alguém é sempre tão mais cômodo do que olhar para si mesmo e encontrar a raiz dos problemas. Só que percebi que algo deve estar errado comigo, por que os mesmo fatos repetem-se sempre, quase da mesma maneira em todas as vezes? Onde foi que eu errei e não vi?

Passar a noite em claro pensando nisso não estava nos meus planos. E não me ajudou muito também.

Não encontrei resposta alguma.

Mas uma coisa está clara e evidente: Preciso de novidades na minha vida. Criar laços permanentes. 

Essa minha vida solitária não tem me deixado muito feliz ultimamente. Há quem agradeça por estar sozinho. Eu não. Eu nunca quis isso pra mim. E por algum motivo que desconheço agora, sou a mais sozinha, mesmo desejando que o oposto me acontecesse. 

Vai entender..

Enfim, encontrei a resposta que precisava.

Essa sequencia de pesadelos estranhos que aparentemente não tinham nexo algum agora se encaixaram perfeitamente. Sempre ouvi muito "O sonhos são manifestações dos desejos do seu inconsciente". Mas não conseguia entender que desejos meus levaram a sonhos tão horríveis, que me deixaram profundamente perturbada. Poderia ser preocupações? Sim. Mas não creio que preocupações tão superficiais poderiam me levar a isso.
Em cada noite, eu me sentia tão presa, parecia que jamais conseguiria acordar. Pessoas morriam e apareciam vivas ao mesmo tempo. Tão real. E tentavam substituí-las por outras exatamente iguais fisicamente. E as mortas lutavam tanto pra não deixar isso acontecer.
"Sonhar" com a morte nunca foi agradável pra mim. Sempre deixou algo ruim no plano real. Em algumas vezes, chegou até a acontecer realmente.Mas o que estaria por morrer agora? Alguém? Algum sentimento? Alguma lembrança?
Sim. Algo devia morrer. E eu sei exatamente o que é.

Nem sempre..

.. as pessoas que queríamos que nos entendesse realmente fazem isso. Nem sempre as pessoas que esperamos algumas atitudes tem as atitudes realmente desejadas. Por que conhecemos alguém "na época errada?". Quando você quer ser levado a sério e a outra pessoa não quer isso no momento por ter acontecido algo que a magoou e então resolveu jogar diferente. E você fica então, pra trás.
Ter esperanças às vezes é difícil demais. Você espera dias por alguém, meses por uma oportunidade, anos por algo que mude sua vida e te deixe realmente feliz. O ponto de paz. Encontrá-lo está sendo quase impossível. Tomar decisões dá medo. Por que medo? Por optar por algo que pode tirar a felicidade das suas mãos.

"Quebraram o coração dela mais uma vez.

... Havia castigo maior? Ela ficava a pensar, olhando pela janela 'Por que cometem sempre os mesmo erros? Brincar com o coração dos outros deve ser muito divertido.' E o desespero tomava conta, e o coração doía mais e mais. Que tal perder a memória? Que tal ser um boneco de lata? Ele não sabe a sorte que tem. Assim como muitos homens não souberam a sorte que ti

nham por ter ela ao lado deles. Ela tinha tanta doçura! E um coração enorme, que foi diminuindo seu tamanho aos poucos, toda vez que alguém o feria. E ela continua a chorar, e o coração continua a doer. Ela só queria que ele entendesse o que ela sente. Ela só queria que ele ficasse, que não fosse mais um idiota que resolveu ir embora."

Hoje ouvi algumas músicas e lembrei de você.

 Do seu sorriso. Gosto de pensar que você está feliz. Que bom que você conseguiu mudar sua direção e seguir em frente. Mas que pena que você continua o mesmo orgulhoso, incapaz de dizer o que sente de fato, e não o que algumas pessoas "fantasiam e queriam" que você sentisse. Eu sei o que você sente e vice-versa. E é isso que me deixa triste, saber que vo

cê queria estar aqui, comigo, que nós tivessemos outros momentos, outros sorrisos e contruíssemos novas lembranças, mas você não se permite isso.
Eu não me importo nenhum pouco com os julgamentos que os outros fazem de mim, me chamam de louca, dizem que fantasio coisas, que acredito que você sente algo que não sente... Quanto engano dessas pessoas. Quanto engano seu mantê-las nessa ilusão. Como é horrível você se deixar levar pelo medo de lutar pelo o que realmente quer, te fazendo sofrer, me fazendo lembrar de você e chorar. Você sofre sim, porque eu sei que você pensa em mim antes de dormir, ou toda vez que esuta aquelas músicas, e sei também que elas mexem com você da mesma maneira que mexem comigo. Eu te vejo as vezes nos meus sonhos sabia? Ah, como eu queria poder torná-los reais! E eu vou continuar aqui, até o último segundo, sem entender porque de fato você foi embora, porque você ouviu seu orgulho, sua vaidade e seu egoísmo. Eu não vou me esforçar para tirar você das minhas recordações, jamais! Pena eu saber que as recordações vão ser sempre tão poucas, mesmo que tão marcantes, mas sempre as mesmas. Porque você não quis construir comigo outras recordações, outras histórias e outros sorrisos e 'eu te amo' bem baixinhos antes de dormir.

Lembra aquele último abraço há tantos meses atrás?
Pode ser que seja só um "até logo", mas pode ser também um "até nunca mais"..

Penso em diversas coisas no mesmo momento.

 Um turbihão de temas diferentes descarregam na minha mente, como uma descarga elétrica...

- Por que os homens se interessam tanto nas mulheres que são apenas "aparentemente interessantes"? Por que eles não tentam descobrir o lado interessante daquelas que tem aparência 'sem graça', que dizem o que sentem ao invés de apenas frases bonitas copiadas e colad

as?

- Por que alguns homens são tão idiotas a ponto de deixar o orgulho ser maior, sabendo que isso o impede de correr atrás do que realmente quer, do que realmente importa?

- Por que algumas pessoas deixam de dar valor ou simplesmente atenção àquela pessoa que te procura, te manda sms, que, enfim, se preocupa quando tem algum sonho ruim que a envolve?

- E por que nós, mulheres, somos tão bobas, a ponto de não assumir que somos extremamente ridículas por cometer os mesmo erros citados aqui antes? Que damos valor aos caras que não nos dão atenção, que nos preocupamos apenas por forma e não conteúdo ou que nosso orgulho às vezes pode ser maior que qualquer outra coisa que realmente importa?

É tudo tão difícil de encarar as vezes.

Mas por que? Por que o destino de algumas pessoas é ver as outras pessoas que elas tanto gostam indo embora? Por que essas pessoas que se vão, simplesmente ignoram o que aqueles que estão ficando para trás sentem?
Tão fácil deixar para trás. Tão fácil ignorar. Tudo é tão fácil pra algumas pessoas. E por que tem de ser tão dificil e quase impossível suportar para as outras?

Hoje em dia, muita gente esquece da tal "empatia". Palavra bonita de falar. Mas que a maioria ignora na hora de por em prática.

'' Ela olhava para fora,

... e as gotas de chuva batiam forte na janela. Uma tempestade estava começando. Sua tempestade interior, porém, estava apenas retornando. Ela se colocava a pensar na sua vida, no que aconteceu no último mês. Perdas irreversíveis, pessoas que foram embora sem explicação alguma, o passado um pouco distante que voltou a latejar. Confusões. Conflitos. Dúvidas. Incertezas. Ela se

sentia culpada, por tanta coisa ter dado errado em tão pouco tempo. Mas por que deu errado, sendo que, mesmo que as batalhas tenham sido curtas, ela tem lutado até o fim? Ela queria apenas entender. Que alguém aparecesse e explicasse a ela tudo o que ela queria saber. E que esse alguém continuasse ao lado dela, que a ajudasse a superar todas as suas perdas, descobrir os porques, que cuidasse dela, ficasse na sua vida pra sempre. Mesmo depois da tempestade.''

Eu sou extremamente estranha.

 Suspeito até que meio bipolar. Na mesma hora que rio, já fico quieta. Quando choro as vezes, me pego sorrindo. O mais estranho ainda são algumas pessoas que estão ao meu redor, que não sabem me aceitar assim. Se aproximam de mim por algum interesse, que eu não preciso citar, todos aqui são adultos e sabem como as coisas realmente funcionam. (Hoje em dia as relaçoes

sociais funcionam em troca). E depois simplesmente vão embora. Sem mais nem menos.
Algumas pessoas se aproximam de mim só porque tenho um corpo bonitinho. Homens, por interesse em tê-lo. Mulheres, por interesse em laçar alguém do meu círculo social.
Mas eu não quero ser lembrada pelo meu corpo, mesmo porque eu sou muito mais que isso. Eu tenho cérebro. Eu tenho ideias. Eu tenho sonhos. Eu quero ser lembrada pelas minhas conquistas. Pelo meu modo de ser com meus amigos. Pelo meu sorriso. Eu não sou só corpo. Eu tenho alma também. E sem a minha alma, eu não seria nada.
E é por isso que tanta gente vai embora da minha vida do nada: PORQUE NÃO CONSEGUIRAM ENXERGAR O QUE SOU DE VERDADE, E NÃO SOUBERAM ME ACEITAR ASSIM.

é.

não sei mais o que fazer ou pensar dessa vida e de algumas pessoas.
vou me afundar nos estudos e no meu trabalho. vou alcançar o meu sucesso.
vou batalhar pra ser alguém na vida, vou me importar comigo.
não tô sendo egocêntrica. só acho que me decepcionei demais com as pessoas para continuar a pensar nelas, e colocá-las como prioridade.

eu não exigo,

... nada demais das pessoas. não quero o dinheiro delas. não quero estar com elas porque tem carro, isso ou aquilo. o meu único interesse é no colo, do cafuné, do abraço quando eu estiver triste, do sorriso quando eu estiver feliz. a mão estendida, compartilhar momentos. só quero a companhia, nada mais que isso.

Eu não tenho o dom

... pra criar palavras perfeitas. E muito menos palavras que convençam as pessoas de como eu sou, e o que quero. Eu não quero chamar atenção de ninguém. Mas quero que prestem atenção em mim, no que sou de verdade. Não em aparências, no que dizem que eu sou e muito menos no que eu apenas pareço ser.

Eu passei a odiar,

mais do que profundamente, todas aquelas pessoas que entraram na minha vida, foram embora, e não souberam fazer nenhuma diferença positiva. Pelo contrário. Foram apenas iguais a todas as outras pessoas. Mediocremente.

Neurótica?

''...  Louca? Sintomas de raiva? Odio?
Não... Ela só estava magoada, ferida, triste.
Ela queria de volta tudo o que ela perdeu sem alguma explicação lógica. Ela queria de volta os abraços, os cafunés, o colo. Ela só queria conseguir confiar em alguém novamente, e que esse alguém em quem ela viria a confiar não fosse embora, não tirasse dela o direito de ter abraços e motivos pra sorrir. Que não a abandonasse. Que cuidasse dela, e que a mostrasse que ela não estava louca como muitos, e até ela mesma, acreditavam que ela fosse. ''

Um dia.

Um dia você vai saber o porque eu te esperei tanto, um dia você vai saber o porque me doei pelo seu amor, um dia você vai saber o quanto eu te quis, um dia você vai saber o tudo que eu faria por você, um dia você vai saber o porque eu aceitei todas aquelas coisas, um dia você vai saber o porque eu sempre perdoava os seus erros, um dia você vai saber o que sempre teve aqui dentro de mim, um dia você vai saber que era verdade tudo aquilo que eu disse sentir por você, um dia você vai saber tudo o que me fez sofrer, um dia você vai saber quanto eu te quis pra mim, pro resto da minha vida, um dia você vai saber o que é amor e nesse dia você vai me entender.

cada dia que passa algo me convence mais e mais que eu tenho mesmo que ficar longe de você.

Pode ser que seja só um "até logo", mas pode ser também um "até nunca mais"..

Hoje ouvi algumas músicas e lembrei de você. Do seu sorriso. Gosto de pensar que você está feliz. Que bom que você conseguiu mudar sua direção e seguir em frente. Mas que pena que você continua o mesmo orgulhoso, incapaz de dizer o que sente de fato, e não o que algumas pessoas "fantasiam e queriam" que você sentisse. Eu sei o que você sente e vice-versa. E é isso que me deixa triste, saber que vo

cê queria estar aqui, comigo, que nós tivessemos outros momentos, outros sorrisos e contruíssemos novas lembranças, mas você não se permite isso.
Eu não me importo nenhum pouco com os julgamentos que os outros fazem de mim, me chamam de louca, dizem que fantasio coisas, que acredito que você sente algo que não sente... Quanto engano dessas pessoas. Quanto engano seu mantê-las nessa ilusão. Como é horrível você se deixar levar pelo medo de lutar pelo o que realmente quer, te fazendo sofrer, me fazendo lembrar de você e chorar. Você sofre sim, porque eu sei que você pensa em mim antes de dormir, ou toda vez que esuta aquelas músicas, e sei também que elas mexem com você da mesma maneira que mexem comigo. Eu te vejo as vezes nos meus sonhos sabia? Ah, como eu queria poder torná-los reais! E eu vou continuar aqui, até o último segundo, sem entender porque de fato você foi embora, porque você ouviu seu orgulho, sua vaidade e seu egoísmo. Eu não vou me esforçar para tirar você das minhas recordações, jamais! Pena eu saber que as recordações vão ser sempre tão poucas, mesmo que tão marcantes, mas sempre as mesmas. Porque você não quis construir comigo outras recordações, outras histórias e outros sorrisos e 'eu te amo' bem baixinhos antes de dormir.

Lembra aquele último abraço há tantos meses atrás?
Pode ser que seja só um "até logo", mas pode ser também um "até nunca mais"..

Vazio.

Vazio. Vazio aqui dentro, no meu quarto. Vazio lá fora na varanda. Vazio nos meus olhos, vazio na minha mente, vazio no meu coração. Tudo tão vazio o tempo inteiro! O tempo se enche todo de vazio também. E cada tic tac que ouço do relógio, o coração fica pequenininho. Quem seria capaz de tirar esse vazio de mim? Preenchê-lo com luz, afeto e sorrisos?
Quando eu penso que finalmente o meu imenso vazio foi preenchido, alguém vai embora, e deixa esse vazio ainda maior, e o coração ainda menor, partido em mais pedaços talvez, e não há cola no mundo que o reconstrua.

não confie tanto assim nas palavras. atitudes dizem muito mais.

Esse recado é especialmente...

... para aqueles que tem se afastado de mim (ou que já se afastaram ha tempos). Depois de hoje, de ver meu amigo diante de mim sem vida, sem que eu pudesse fazer nada pra ter ele de volta eu comecei a lembrar de uma frase que ja foi muito ouvida por todos, mas que ninguém dá atenção:
''Dê valor as pessoas enquanto elas estao ao seu lado. Saudade nao sera motivo suficiente p

ara fazê-la voltar.''
E é isso. A gente tem que dar valor ao que tem, as pessoas, ao sorriso delas, se preocupar em fazer elas felizes. E nao se afastar do nada. Dizer que é amigo é muito facil, dificil é provar, é ser presente, ser amigo MESMO, no sentido literal da palavra.
Entao, cuidem de quem esta do seu lado (ou de quem voce pode trazer pra junto de si), demonstrem o quanto se importam, digam ''eu te amo'' para a pessoa. Depois, quando ela tiver partido, nao adianta fazer mais nada. Façam AGORA enquanto existe vida. Pra quando esse alguem partir vc nao chorarem se lamentando e pensando ''eu podia ter sido melhor para ele(a)'', e sim chorar por saber que essa pessoa foi tao especial e voce fez tudo o que pode enquanto ela estava aqui, do seu lado.

será que um dia,

essa saudade de você vai passar?

é pra sempre. eu sei. e você também sabe.

as vezes me lembro de você e tenho enorme vontade de correr ao seu encontro, poder te abraçar e dizer que nunca te esqueci, o que eu sinto, e sei que você sente o mesmo, que você me ama, que mesmo com todos os altos e baixos a nossa história foi intensa do início até um ponto. se eu disser que foi até o último ponto final, estarei tentando me enganar, te enganar, porque eu sei, que aconteça o que acontecer, onde eu ou você estiver, nós nunca esqueceremos um do outro. e o último ponto final ainda não chegou. e talvez leve uma vida inteira pra acabar. mesmo que você já tenha outros planos, e talvez tenha outro alguém. mas seu lugar é aqui, você sempre soube disso. porque histórias assim só acontecem uma vez na vida, amor de verdade é só um. e já aconteceu pra nós. você sabe que está no caminho errado longe de mim, não sabe? mas você vai voltar um dia. eu tenho certeza. você vai querer voltar, por você, por nós.

"E então ela desligou o telefone...

... chorando, pela 3ª vez naquele dia. Estar tão perto do último ponto final de outra história estava sendo dolorido demais. Assim como doeu das outras vezes. E ela continuava a chorar, por horas e horas e horas, como uma criança que recebeu um castigo injustamente. Quebraram o coração dela mais uma vez. Havia castigo maior? Ela ficava a pensar, olhando pela janela 'P

or que cometem sempre os mesmo erros? Brincar com o coração dos outros deve ser muito divertido.' E o desespero tomava conta, e o coração doía mais e mais. Que tal perder a memória? Que tal ser um boneco de lata? Ele não sabe a sorte que tem. Assim como muitos homens não souberam a sorte que tinham por ter ela ao lado deles. Ela tinha tanta doçura! E um coração enorme, que foi diminuindo seu tamanho aos poucos, toda vez que alguém o feria. E ela continua a chorar, e o coração continua a doer. Ela só queria que ele entendesse o que ela sente. Ela só queria que ele ficasse, que não fosse mais um idiota que resolveu ir embora."

Tem horas que paro na beira da calçada..

... olhando os carros passarem na avenida, penso na minha vida, em todos os meus momentos, em todos os meus sentimentos. Pessoas entram e saem da minha vida todos os dias, com a mesma velocidade dos carros descendo ali na minha frente. E me ponho a pensar: Mas por que tanto vai e vem? Por que muitos prometem ficar e vão embora tão fácil? Por que tão poucos realmente ficam (se é que vão mesmo permanecer...)?
Eu fecho os olhos, respiro fundo, visto minha armadura, porque a minha vida tem sido tão dura, que todo dia é uma batalha contra um gigante diferente, e esse gigante tem diversos nomes, às vezes se chama por algum nome de pessoa, outras vezes tem o nome de um sentimento, mas, na maioria das vezes esse gigante se chama coração, e a cada dia que passa tá mais e mais difícil lutar contra ele.
Uma lagrimazinha cai aqui sobre a cadeira. Meu Deus, como a minha vida chegou a esse ponto sem que eu pudesse controlar? Como?
E é tudo tão contraditório a todo tempo. Na mesma hora que sorrio já acontece algo que me faz ter uma tremenda vontade de chorar, e vice-versa. Essas mudanças repentinas doem tanto, machucam, reabrem as feridas mal cicatrizadas.
E tudo o que eu queria, de verdade, é alguém que me olhasse e dissesse: eu entendo você, e vou apoiar você, seja qual for seu humor hoje, sua decisão amanhã. Eu só queria que alguém me abraçasse e dissesse: vai passar, essa dor toda vai passar, eu vou te ajudar a superar isso.

Pedaços...

Acho que não estou pronta para juntar os meus pedacinhos. Na verdade não sei se é melhor deixá-los intáctos, ou tentar juntá-los e seguir enfrente de novo. Só sei que preciso de tempo pra mim. Tanto tempo... 1 semana.. Talvez 1 ano, ou quem sabe 10? É uma dor enorme. Eu insisti tanto, me desgastei tanto. Desrespeitei meus próprios limites, fui além do que devia. E para quê? O que de bom ficou disso? Pedaços? Lembranças que o tempo não podem apagar, que não podem ser esquecidas? Dor.. Muita dor. Antes eu chorava todas as noites tentando lembrar onde que errei. Hoje, se ao menos tivessem lágrimas pra desabafar... É tudo tão confuso... Ao mesmo tempo que segura, me sinto perdida. Como num labirinto escuro. Sem saber o caminho de volta a luz, muito menos como é que fui parar ali. É tanta dor, tanta... Que sinto-me anestesiada.

ninguém.

ninguém pode impedir ninguém de sentir ou fazer algo.
assim como ninguém pode obrigar ninguém a nada.

Recado pra ela.

Tenho uma vontade enorme de sentar com ela e contar a minha história. Pra ela poder enchergar que eu não sou e nem fui nada do que ela disse de mim. Que não sou filhinha de papai e muito menos otária. Eu posso ter acreditado nas palavras das pessoas, mas isso não foi por ser otária, foi por ser boa demais, ingênua e acreditar, ter esperança, botar fé demais nos outros. Eu amei ele muito. Engana-se quem acha que amor é eterno e que a gente pode amar apenas uma vez. Até hoje amei mais de uma vez. Costumo ser sincera e me dedicar ao máximo às minhas companhias. Sempre batalhei e corri atrás do que quis, tanto que tenho muitas conquistas, mesmo com pouca idade. Eu já perdi pessoas que não queria perder. Mandei embora pessoas por quem já sofri. Já sofri por não ter tido escolha.
Trabalho. Estudo. Vivo.
Não preciso (e nem quero) do meu passado de volta. Muito menos do namorado dela.
E não preciso namorar pra ser feliz. Eu sei alcançar minha felicidade sem amor. Eu tenho amigos fiéis.
Isso ja me basta.
Otaria é ela, que acha que o namorado dela a ama. Que vai ser fiel.

Eu já disse a ela que o mundo da voltas.

Um dia ela vai entender tudo o que eu disse, e ela riu de mim.
Amanhã sou eu quem vai rir dela.

"Estou muito feliz com a fulana."
Tão feliz que não se esqueceu de mandar mensagem pra mim no dia do show da dupla que marcou nosso relacionamento. E nem deixou de ler meu blog e se importar com quem ando e com quem fico.

AHAM, ACREDITO! :D

Reflexão sobre a morte.

"Pra morrer, basta estar vivo." Já diziam os antigos.

Ontem, uma amiga da minha irmã faleceu, apenas 8 aninhos, um anjo de Deus na Terra que voltou para Ele. Até então, eu estava bem. Hoje, fui ao velório, e um filme começou a passar na minha cabeça. O filme da minha vida, perdas que já tive, vitórias, dores. Desabei. E me coloquei a pensar sobre isso.

A gente passa a vida inteira preocupados com quem gosta ou não de nós, preocupados com que nos faz sofrer, preocupados com nosso egoísmo e esquecemos de VIVER. Esquecemos de fazer bem a nós mesmos e a quem gosta de nós. Deixamos de dizer, diversas vezes o quanto as pessoas são importantes, especiais, e o quanto queríamos elas todos os dias nas nossas vidas. Esquecemos de sorrir e fazer quem está a nossa volta sorrir também. Ficamos tão fechados em 'si mesmo', que esquecemos de superar o que nos prende ao passado e nos faz mal.

Eu sou uma pessoa totalmente carente do afeto das pessoas, quero estar perto de quem gosto, fazer bem, fazer sorrir, e esqueço tanto de mim, que fico sofrendo, vejo a minha vida passar assim.. Sem que eu faça nada pra mudar isso, deixando de viver intensamente os momentos, de ser feliz, por causa de pessoas egoístas, que pensam apenas em si mesmas e que, apesar de dizerem gostar de mim, não tem a coragem de fazer o que eu faria por elas. Fazer sorrir. Fazer feliz.

E disso tudo, tirei a conclusão que nem precisa perder a vida pra morrer de fato. Mas cabe a nós mesmos mudar essa situação.

bizarro.

"no dia em que você mais precisa que cuidem de você, é o dia em que você se sente mais sozinho."

sabe aquele dia que tu só precisa de um abraço? de um pouco de afeto, ou um pouquinho só de consideração? de alguém que demonstra que se importe?
tem gente que prefere ficar só. mas tem gente que tem necessidade de afeto. por que então não equilibrar, conciliar as duas coisas? com um pouco mais de companheirismo, atenção, e sobretudo, empatia, colocar-se no lugar do outro para tentar imaginar como é ficar em tal situação.

sou dessas que compreende todo mundo, todas as dores, mas que muito pouco sou compreendida, muito poucos se colocam no meu lugar (no momento, ninguém).

deixa rolar. o que tiver de ser, vai ser. mas paciência e bondade com quem pouco se importa tem limite.

E do nada,

 me pego no além, sob um por do Sol meio frio. Penso na minha vida. Relembro os momentos em que eu ri até ficar completamente sem fôlego. Das minhas vitórias. Das minhas conquistas. Tudo aquilo que alcancei com o meu esforço e com o apoio daqueles que realmente se importam e gostam de mim. Abri um sorriso discreto, que ninguém viu. Me senti bem, realizada. Hoje, posso dizer que sou uma pessoa completa, com muito o que alcançar, claro. Mas reclamar de que? Por que? Pra que? Tenho pouquíssimos amigos com quem posso contar e confiar de verdade, mas são o suficiente pra mim. Minha família, apesar de altos e baixos, estamos juntos, sempre.
Me sinto uma guerreira. Já perdi tantas batalhas, e permaneci de pé, usando dos meus erros para vencer as próximas batalhas. Perdi e quase perdi pessoas importantes. Perdi também amigos, por perceber que não eram meus amigos como imaginei. Mas ergui a cabeça, continuei seguindo, lutando por todos os meus sonhos e ideais. E não vou desistir de nenhum. Jamais. Como ja disseram: "A vitória só chega pra quem enfrenta."
E vou até o fim, por tudo aquilo que me fizer feliz, que me fizer sentir mais e mais completa.
E desperto dos meus pensamentos, e esse por do Sol rosado do frio está maravilhoso. A vida é o que há de mais importante. E coisas simples, como esses raios de Sol saindo de cena me fazem perceber a beleza real que a vida tem. Só consegue vê-la quem tem amor por si próprio, pela sua própria vida.

Writing

Sabe aquela vontade que te dá de escrever sem parar? Sobre mil coisas, planos, sonhos, momentos.. Aquele texto que, de tão grande é quase um livro? Eu estou assim hoje. Ao extremo. Mas, por alguem motivo que eu desconheço, as palavras travam, as ideias giram, fica tudo fora do lugar, tudo desorganizado, como um quarto de adolescente, todo bagunçado. E minha mente se identifica com um quarto bagunçado. Retratos jogados no chão, outros rasgados, uns até queimados... Cartas manchadas e empoeiradas, e os livros que contam a minha vida, jogados por aí, em qualquer canto, como se não tivesse importância alguma.

O "Cara"..

O ''cara'' que trai a namorada/esposa com uma ''mulher'' feia, é muito digno de pena.
Primeiro: por trair, isso só prova que ele não tem carater nenhum.
Segundo: por ter traido a parceira com uma mina feia, sinal de que não tem capacidade ao menos de arranjar algo ''melhor'' (temporariamente, porque piriguete, ja viu ne?)

Nota: ''cara'' termo usado pra denominar um garoto nem tao novo e nem tao velho, que não pode ser considerado homem, porque HOMEM DE VERDADE NÃO TRAI, e sim um cara, porque só mostra o quanto ele vale (nada) e não tem carater nenhum :)

Um dia você vai sentir falta de mim. Tenho certeza.

Um dia você vai sentir falta de mim. Tenho certeza.
Antes vai se divertir um pouco com seus amigos quando você tiver dinheiro, carro e saúde. Vai ''pegar'' todas as mulheres que quiser. Vai a muitas festas. Vai beber e se divertir.
Depois de um tempo, quando você não tiver carro ou dinheiro, passar por problemas e dificuldades, vai estar sozinho, porque todos os seus amigos vão estar namorando e pouco se importando se você está ao menos vivo. Quando você gostar de alguém, ela só vai ficar contigo até ter de explorado ao máximo, gastado todo seu dinheiro, até que você precise vender seu carro pra pagar dívidas e então ela vai te dar um belo ''pé na bunda''.
Aí você vai sentir minha falta, da minha companhia, de quando te apoiei quando precisou, de quando te fiz carinho e me contentava em ficar contigo em casa vendo filme, mas o que importava era estar com você. Só que quando esse dia chegar, estarei longe, com alguém que aceite minhas mudanças repentinas de humor, mas que, acima de tudo, enxergue todas as minhas qualidades, e me valorize deste jeito. Do jeito que você não soube :)

"Ser instável foi meu pecado. Ser covarde foi o seu.''

Não mereço uma pessoa que não sabe o que quer. Mereço certezas. Mereço que seja recíproco. Não quero alguém que me bajule o tempo todo. Não precisa abrir porta de carro, oferecer diamantes, pagar o jantar. Só precisa ser sincero. E real. E, principalmente, se entregar por inteiro. Porque não estou aqui para receber metade de nada.

(Tati Bernardi)

retalhos de amor.

hoje eu junto pedaços, os retalhos do nosso amor... o pouco que nos restou..

-

Não me arrependo de nada que fiz pra estar com você, por você. Me arrependo apenas de ter permitido que você entrasse na mminha vida trazendo o caos. O resto, é apenas consequencia da minha burrice.

Olhando para o céu.

 Me pego pensando em pessoas que já nem fazem parte da minha vida. Seja por escolha própria, por quem nem teve escolha, ou simplesmente, continuam no meu dia-a-dia e se afastaram sem que eu pudesse entender. É tudo tão confuso! Me pergunto: por que a vida é essa ironia contínua? Por que tantas coisas importantes não dependem apenas de mim? Seria tudo tão mais fácil... Eu ficaria tão mais segura... E seria até mais feliz.

As vezes ,

...penso estar vivendo numa dimensao completamente diferente daquilo que imaginada e idealizava pra mim. Tudo meio irreal. As vezes feliz demais. As vezes tao perdida e confusa, que chego a me questionar sobre a minha propria existencia e o porque de tantos acontecimentos que alteram os rumos da minha vida o tempo inteiro!

Ainda não entendo.

Por mais estranha que tenha sido nossa convivência, ficaram marcas impossíveis de serem apagadas, e uma vontade inexplicável de que alguns momentos se repitam, só pelo prazer de ver o teu sorriso, que parecia tão sincero e real. Você não faz mais parte da minha rotina, do meu mundo. Já faz muito tempo. E se eu tivesse uma máquina pra fazer voltar o tempo, iria fazer por ti tudo de novo, e faria tudo mais que estivesse ao meu alcance pra te manter perto de mim. Mas fatalmente você foi tirado da minha vida. Você nao faz mais parte dos meus dias. E até hoje, fico sem saber e sem entender realente o porque você teve de partir.

E a vida é feita disso.

De momentos de contraste, contradições. Horas extremamente feliz, e em outras, perdidos no desconhecido. Falta a fé. Falta sorriso. A gente procura entender, e não é dada a nós nenhuma explicação. E então, nesse momento, mesmo com tudo contra a sua felicidade, mesmo que tudo queira te empurrar para trás, não se deixe ser vencido, não fique aí parado, sentado, jamais lamente. Tudo é revertido em aprendizado. Levante-se, ponha um sorriso no seu rosto, renove suas forças. Essas serão suas armas. Corra atrás do improvável. Esse sempre se torna inesquecível. E no mais, conte com seus amigos, os verdadeiros sempre vão estar com você, em qualquer situação. E tenha fé. Sempre.
Há sempre um novo dia que nasce, trazendo o nascer do Sol, astro-Rei, sempre esperando para ser visto

E todo o meu amor,

Simplesmente se congelou. Tornou-se apenas ódio, temperada à armagura e decepção.

- Me considero uma pessoa extremamente louca.

As vezes por sentir demais, e em outras sentir 'de menos'. As vezes por pensar demais, e as vezes por não pensar em absolutamente nada. Em alguns momentos, viajo nas lembranças, sorrio ou choro. E do nada começo a me bater, bater na minha cabeça, como quem quer dizer ao cérebro: ''Esquece isso sua retardada. Isso não mais te pertence. Isso não mais depende de você!''. Tem horas que crio textos, alguns coloco no papel, outros jamais sairão da minha mente. Pensamentos passageiros. Pensamentos permanentes. Doces recordaçoes. Amargas recordaçoes. Rasgo fotografia. Reconstruo laços.

Concorda comigo agora, quando digo que sou extremamente louca? Mas sou o tipo de louca lúcida. Conheço meus limites. Mas as vezes não reconheço a mim mesma.

O que foi de verdade?

Não posso negar, eu sinto falta. Não sinto falta de você. Sinto falta de partes suas. Por que sentir falta de partes e não de um todo? Porque se eu fosse levar em conta o todo, eu nunca sentiria falta de nada relacionado a você.Então  prefiro sentir falta das coisas boas, poucas coisas boas que tenho guardada de você. As vezes que você me abraçava, beijava minha testa, e dizia "eu te amo". E o seu sorriso... Mas fico pensando: Será que os seus "eu te amo" e os seus sorrisos eram falsos, como você? Até onde o que você dizia era verdade? Ou seriam todas mentiras?
Eu vejo você fazer por ela tudo o que você não foi capaz de fazer por mim, e me pergunto mais uma vez: Por que? Onde eu errei?
Mas tenho fé. Um dia, você vai desaparecer por completo da minha vida. Inclusive desaparecerá o que ficou de bom.

Eu,

Tenho muitas prioridades agora. Uma delas é ser feliz, sempre sorrindo :)

Toda mulher ..

...tem seu lado ciumento, possessivo, estressado, histerico, louco. Mas por tras de tudo isso, ha um lado cheio de ternura, meiguice, carinho, compreensão, amor.
E ha homens tão burros que são capazes de despediçar isso tudo, sendo incapazes de compreendê-las. Mas um recado para esses homens: se vocês jogaram fora, deixaram uma mulher assim ir embora, há outros querendo fazer por ela o que você não fez, e ela não irá sofrer por você pra sempre! ;)

Posso ter sido burra...

... de ter deixado uma pessoa e ter enfrentado tantas outras pra ficar contigo, diversas vezes. Mas não me arrependo de nada que eu fiz, sabe por que? Porque amadureci muito, e cresci também. Aprendi a dar valor a quem me da valor, a não insistir quando já tinha acabado há tempo.
E sabe quem ganhou nessa nossa história? Eu. Sim, eu ganhei muito. Ganhei amigos mais fiéis, ganhei experiência, ganhei aprendizado. Você foi o unico que saiu perdendo. Perdeu todo o amor que sempre te dei e você ignorava, perdeu meu respeito, minha fidelidade, perdeu a minha companhia e as diversas vezes que te fiz rir. Você ME perdeu. E sabe o que mais? Você não irá achar outra garota burra feito eu, ciumenta feito eu, carente da sua companhia feito eu. Você não vai encontrar outra garota burra que te deu tanto amor, que te respeitou o tempo todo, que sempre foi fiel a você. Você vai se sentir como eu me sentia quando estava contigo, vai estar iludido com a ideia de ter encontrado alguem que vai ficar contigo até o fim. Só que esse alguém vai fazer contigo tudo exatamente como você me fez. Daí você vai olhar para trás, lembrar de mim, e dizer 'o burro da história o tempo todo fui eu.'

 

Um dia você se sentirá sozinho..

.. e irá lembrar de quantas vezes aquela garota saiu de casa no meio da noite pra ir até você e te abraçar e dizer o quanto te amava, baixinho no seu ouvido até que você dormisse. Vai lembrar também de quantas vezes você a ignorava e a achava ridícula por sentir saudade de você e querer um pouco da sua atenção. Depois, vai perceber quantas vezes você mentia e a enganava, ela tão inocente e cega pelo sentimento não percebia, e quando descobria chorava, mas acabava dando outra chance a você, acreditando nas suas promessas de mudar e melhorar. Então você vai lembrar disso tudo com lágrimas nos olhos, as mesmas lágrimas que ela derramou todas as vezes que você a abandonou. E vai perceber que agora ela te deixou, e não é mais sua. Pode ser que ela tenha encontrado um outro alguém que a esteja feliz, mas pode ser também, que ela não pertença mmais a essa vida, e seja tarde demais para você se arrepender de tê-la deixado.

 

eu fui aos céus com você e ao inferno também.

e não há nada mais que possa ser dito. isso resume tudo.
eu fui muito feliz ao seu lado. e sofri muito também.
mas tenho a sensação que a cartada final para que esse "romance" se acabe de vez, tão breve será dada por você. eu sinto. eu pressinto. essa onda de tristeza aparentemente sem sentido nunca me toma por acaso.
e um dia voê verá que eu tinha razão em tudo o que eu dizia, nos conselhos, alertas, e pressentimentos.
e talvez eu nem esteja aqui mais, para você pode me contar que chegou a essa conclusão.

É estranho olhar pra mim hoje..

 e perceber que eu continuo te querendo da mesma maneira que há um ano atrás. A unica diferença é que naquele tempo você também me queria. Há um ano atrás eu sorria muito feliz quando te via na rua por acaso. Hoje se eu te ver, meu sorriso vai ser acompanhado de uma enorme dor, por saber que talvez eu não te tenha mais. Eu vejo os fuscas branco nas ruas e continuo olhando pra ver se você está. Eu procuro você em todos os lugares, seu olhar em outros olhares, seu sorriso em outros sorrisos. E dói. Eu escuto aquelas músicas e lembro de você cantando pra mim. E me dá uma tristeza tão grande por lembrar que você também já as cantou pra outro alguém...
E me dá uma tristeza lembrar daqueles tantos momentos felizes que tivemos, e pensar que é possivel que a gente não os tenha mais, que talvez nem nos vejamos mais. E me dá uma tristeza maior ainda por perceber que tudo acabou e eu nem escolhi isso, eu te dei tanto valor, tanto carinho, tanto amor. E você tacou na lata do lixo. E tudo isso porque? Apenas porque você não soube entender a saudade que eu sentia de estar com você durante a semana, porque você não podia ligar pra mim uma vez sequer. Você queria ser ausente. Ser namorado somente nos  finais de semana. Não todos os dias. Talvez agora tenhamos que conviver com essa saudade a vida toda. E eu nem escolhi isso.
Eu quis tanto que você sentisse mha falta e, que ficasse mal, mas sabe que isso me faz mal também? Não consigo querer seu mal. Eu queria muito que você fosse feliz, que fosse comigo (ia ser maravilhoso poder comemorar um ano de namoro com você ), mas se você não quis comigo, que ao menos seja feliz sabe?
Então, eu te peço desculpas, por te desejar mal as vezes, juro que foi da boca pra fora. Quero me desculpar também por não ter sido o que você procurava, por não ter sido o que você esperava que eu fosse, por eu não ter feito o que você queria que eu fizesse, por não conseguir ignorar alguns fatos. Me desculpa por ainda te querer e por te incomodar com esse sentimento.
Não dá pra entender, não dá mesmo, como pode? Eu te dei tudo, desde o principio, dei tudo de mim, fiz loucuras, coisas que nunca me imaginava fazer por alguém, e que por sinal você nem se lembra, enfrentei tudo pra ficar contigo. Ia até sair de casa. E olha agora. Olha o que você fez da gente. Olha só tudo o que você jogou fora por ignorância sua, só porque você se sentia sufocado por eu querer conversar com você uma vez ao dia! Porque você não gostava de dar satisfações, preferia estar com seus amigos e fazer planos com eles do que comigo! A vida é injusta demais né? Eu já sofri tanto nessa vida, ja passei por tanta coisa, você sempre esteve consciente de tudo, eu sempre te contei, eu pensei que vc seria diferente, que tudo com você fosse diferente, e a unica coisa que realmente foi diferente, a unica coisa que acho que foi verdadeira o tempo todo, foi so o que eu senti por você, as minhas palavras, tudo o que eu fiz tentando não te perder, achando que o erro estava em mim. Hoje eu vejo que o erro não está em mim, e eu sofro muito por isso, porque se eu pudesse concertar as pessoas eu teria concertado você, pra você nunca me deixar. Se eu pudesse voltar no tempo, eu teria feito tudo exatamente igual, e se eu pudesse, eu faria as coisas serem diferentes, eu ia passar todos os dias 18 comemorando aniversários de namoro, eu ia passar todos os shows do Jorge e Mateus abraçadinha contigo. Eu tentei ser forte, segurar, esconder, fugir da verdade, mas a verdade está bem clara, eu sofro muito, não queria mas sofro sim. Eu jamais devia confessar isso, porque você sempre pisa e humilha quando eu revelo o que eu sinto. Mas eu sou sincera demais, não consigo esconder sentimentos, verdades. Talvez seja meu maior erro.
Mas que você seja feliz, muito feliz com o que vc escolheu, com o que você tanto quis. Não vou mais te incomodar com isso. A saudade pode me matar, a vontade de estar com você é maior que tudo, mas se você quis assim, eu vou te respeitar e não vou te incomodar mais.

Até.. outro dia, ano, ou sei lá, outra vida, .

Eu sinto sua falta.

Sinto falta de quando eu podia te ver todos os dias. Das vezes que você mandava mensagem dizendo que estava com saudade, ou que já estava indo me ver. Eu sinto falta das vezes que eu deitava em seu colo e você fazia carinho nos meus cabelos, e dizia baixinho 'Eu te amo ta?'. Eu sinto falta das vezes que dançavamos os mais variados tipos de música e depois a gente ria até chorar, de tanto rir. Eu sinto falta daquele tempo em que você se preocupava com a ausência do meu sorriso..
Eu sinto falta de uma parte de você que você mesmo escondeu, por não sei qual motivo, mas que eu sei que ainda existe dentro de você.
Eu sinto falta de ver você sorrir e me fazer sorrir. Eu sinto falta do seu beijo, do seu abraço. Sinto falta de você por inteiro, porque nos ultimos tempos, você tem sido meu apenas pelas metades. E isso machuca. Muito.

Eu sei que fiz várias promessas a você.

 Eu disse que seria pra sempre. E quando você resolveu me deixar, eu tentava me convencer que eu devia continuar fissurada por você, querer você, só você, o tempo inteiro. Só que eu enxerguei que pra você não vai ser pra sempre. Que de nada adiantaria eu continuar cega por você enquanto você já deve estar repetindo as mesmas palavras que me disse há quase um ano atrás pra me convencer a ficar com você, porém para outra(s) garota(s). Eu então decidi não parar minha vida por sua causa. Muito menos morrer por você. Não vou deixar de sair, de conhecer gente nova, novos lugares, ter idéias diferentes. Não vou deixar de VIVER! Porque VOCÊ não parou sua vida por mim. E por que EU deveria parar a minha vida por VOCÊ? Você fez a sua escolha. Decidiu se afastar, manter-se longe. Não venha fingir que se importa com quem eu saio, com quem eu converso. VOCÊ não se importava comigo quando estávamos juntos. Fez muitas coisas que me magoaram muito, que me entristecem quando eu lembro. Por que se importar agora? Eu vou viver, sair, me divertir, beber, cantar, dançar, mesmo que seja na chuva. Vou VIVER a minha vida. E você... E você... Bom. O que você faz já não é mais problema meu. E deixou de ser no dia que você resolver ir embora. Não é mais problema meu porque VOCÊ ESCOLHEU que fosse assim.

E acordei hoje,

...perdida no meio de tantas lembranças e sentimentos que voltaram. Mas todos esses já foram embora. Eles foram embora junto com você. Eles apenas reaparecem para mim como fantasmas de um passado nem tão distante, para me assombrar. Às vezes tenho uma vontade enorme de jogar tudo para o alto e fugir. Daí paro e penso: será que vale a pena largar todos os meus sonhos e planos, de novo, por alguém que escolheu ir embora da minha vida? Por alguém que, certamente já deve estar com outro alguém, apaixonado por outra pessoa? Por alguém que tanto me maltratou, partiu meu coração e me abandonou?
Acho que não. E eu não vou fazer isso de novo. Jurei pra mim mesma não deixar outro idiota como você entrar na minha vida, me iludir com as mesmas palavras e partir depois com as mesmas palavras. Eu me machuquei demais. Me enganei demais. O meu coração foi quebrado, despedaçado. E no lugar dele ficou apenas uma pedra de gelo, que vou servir com uma boa dose de whisky e beber, todas as vezes que você invadir minha mente e eu quiser afogar você.

Eu nunca tinha me decepcionado tanto com uma pessoa...

 ... como me decepcionei agora. Eu nunca tinha me enganado tanto com o caráter de uma pessoa, como me enganei a seu respeito. Você consegue ser mentiroso, falso, cretino, cínico, vulgar, desonesto, pilantra, fingido, traidor e não ter nem um pingo de dignidade. Eu achava que não era possível, mas você consegue reunir tudo isso em você. Isso machuca. Porque durante quase 1 ano eu imaginava você de outra forma. Você era meu anjo. Você era tudo pra mim. Hoje você só me faz sentir ódio, muito ódio. Me faz sentir uma idiota. Sim, idiota, porque me deixei levar por você, e você sacaneou tanto comigo. Só mentia e me enganava. Fui idiota de ter deixado você permanecer na minha vida por tanto tempo. Eu não consigo nem chorar, de tão anestesiada que fiquei pelo tanto que me decepcionei a seu respeito. Eu só consigo te odiar. Aquele amor que eu tinha... Ah, você mesmo destruiu. Não existe mais. Você destruiu o que eu tinha de mais bonito.

Me sinto.. Perdida.

Extremamente perdida. É que não consegui entender uma série de coisas. O porquê delas. Como alguém escolhe continuar mal, do que ser feliz e fazer outra pessoa feliz.
Escolha. Tudo é questão de escolha. E nós temos de escolher entre várias coisas a todo tempo. Mas por que algumas pessoas escolhem ficar na pior?
E por causa da escolha de alguém que hoje estou assim... Vazia. Sozinha. Estranha.
Meus planos e sonhos foram atirados ao vento, no momento em que ele escolheu permanecer longe de mim.

Pensei. Muito. E tomei minha decisão,

Estive pensando sobre tudo que tem acontecido. Achei muita falta de bom senso da sua parte ficar me iludindo, me dando esperanças, CONTINUAR MENTINDO, quando tudo ja estava planejado. E depois não acreditar quando disse que você acabou com tudo que havia de bom em mim. Foi verdade. Você acabou com a minha esperança, com meu sorriso, com meu sentimento. Acho que a ficha não, caiu eu me sinto anestesiada. Estava na faculdade, aula rolando, e um monte de lagrima também. E se notarem, que danem-se, eu tô triste mesmo e não escondo. Tô triste por saber que alguém que eu tanto amei brincou tanto comigo, e esse alguém não vai mais voltar. Nem que queira. Eu não vou aceitar de volta. Nao vou permitir que brinque comigo de novo, me encha de esperanças e depois vire as costas, de novo. Mesmo porque não tenho mais sentimento nenhum. Se você me achava fria, não viu nada. Agora sim vou ser fria. Afinal, não tenho mais coração. O meu foi despedaçado e destruido, não sobrou nada mais dele. Daqui pra frente não vai ter mais amor, lágrimas, ou qualquer coisa que represente ou lembre sentimentos. Eu não tenho sentimentos mais também. Tudo acabou por aqui, hoje. No momento que você me provou que não vai mais ter volta, que você não foi capaz e não sera capaz de jogar tudo pro alto pra ficar comigo, pra gente ser feliz juntos. Então não vai haver outra chance. Você jogou a ultima fora. Jogou fora também tudo que eu sentia, todo o tempo que passamos juntos. Agora vai ser feliz sozinho, como você sempre quis, junto com seu orgulho, sua covardia e com seu egoísmo. Acabe de se arrepender por ter entrado na minha vida e ter destruido e jogado fora tudo o que aconteceu e tinha de bom nela.


Você fez sua escolha. Não se arrependa.

Eu tenho me esquecido de como é sorrir, sorrir de verdade.

Sabe quando você se sente sozinho, perdido, completamente sem rumo? Você acorda pela manhã, mantém os olhos fechados, e busca na mente algum motivo pra sorrir aquele dia. E se depara com as lágrimas, de repente. Elas chegaram anunciando a enorme tristeza de não ter nenhum motivo pra sorrir.
Sabe quando você se sente completamente abandonado? As pessoas que você mais ama estão deixando você para trás, uma por uma...
Um dia disseram "Seu sorriso é tão lindo, não quero te ver triste."
Esquecerem-se de me dar um motivo pra sorrir. De ser esse motivo.

Eu olho aquele Sol lindo lá fora. E dentro de mim tudo tão nublado, tão chuvoso. É como se eu estivesse em meio a uma tempestade, ou de um tornado. Eu fui arremessada justamente aos pés de tantas decepções, tantos problemas, tantas coisas ruins...


Eu tenho me esquecido de como é sorrir, sorrir de verdade.

Coração?

- E aí, como vai o coração?
- Coração? Não tenho mais. Partiram o meu. Destruíram a ele sem pensar. Agora deve ter uma pedra, um gelo, ou qualquer coisa batendo no lugar...

E me sinto tomada por um cansaço sem tamanho.

Um desgaste sem fim. Me sinto exausta. O meu tempo estaria acabando?
Não consigo ver uma luz no fim do túnel. Não consigo encontrar soluções.
Nunca me vi antes tão dependente das atitudes das pessoas. Antes, eu dependia somente do afeto delas para ser feliz. Agora, dependo unica e exclusivamente da lucidez delas. Estão todos loucos. Loucos fazendo de mim louca também. Sim, todos perderam o bom senso e a lucidez. Estão todos preocupados demais com seus problemas. Esqueceram-se facilmente da minha existência. Quando lembram que ainda faço parte desse mundo, voltam-se contra mim. Usam seus breves instantes comigo para críticas. Apontam todos os meus defeitos. Enumeram meus erros. Será que sou o único ser humano que não tem nada de bom em si? Mesmo que todos eles me machuquem tanto, eu consigo enxergar coisas boas. Talvez eles mesmos não vejam em si próprios. Vêem-se como seres de apenas defeitos. E tão cegos com isso ficam, que as outras pssoas à sua volta são assim também. Inclusive eu. Odeio generalizações! Ah, se eles soubessem!
Eu queria agora, que alguém segurasse minha mão, ou mesmo me desse um abraço forte "daqueles que te sufoca de tão apertado, mas ao mesmo tempo te protege de tudo." como diria o poeta. Alguém que não se soltasse jamais de mim. Alguém que diga "estou com você, e não vou soltar sua mão; vou estar aqui pra tudo, pro que der e vier, mas vou estar com você." Estou me sentindo sozinha, abandonada. Tenho medo. Muito medo. Medo. Meu companheiro eterno, às vezes some, e quando reaparece, vem com tudo.
Seria então isso tudo, uma forma de eu me desapegar de tais pessoas, para uma partida sem tanta dor? Estaria então, meu tempo acabando?

Triste é..

Triste é escolher alguém que não escolheu você. Triste é saber que uma pessoa nunca será capaz de abrir mão do orgulho pra fazer você feliz. Triste é gostar de alguém, ser correspondido, mas a pessoa opta por manter-se longe.
Eu tentei de muitas formas manter você perto de mim, lutei quando eu não devia. Mas agora eu percebi que todo o "nosso sonho" é somente o ''meu'' sonho, e que daqui pra frente posso desfazer-me dele. Por que enfim, você tem outras prioridades. Enfim, você NÃO me escolheu.
Nem todas as coisas são como queremos. E isso é triste também. Porque você não quis o mesmo que eu. Você não escolheu "nós", você escolheu somente si mesmo.
Espero que não se não se arrependa, e que seja muito feliz com sua escolha.


Bola pra frente agora !

Tempo: és meu pior inimigo e nem sabes disso.

Me olho no espelho, e ao fixar meu olhar no reflexo dos meus olhos, neles revejo momentos e imagens. Consigo ouvir palavras ditas num passado nem tão distante, mesmo cercada pelo silêncio. E sinto um descompassar no meu peito, é a saudade.
Tempo. Dizem que leva tempo para esquecer, leva tempo para readaptar. Dizem também que o tempo cura.
Tempo: és meu pior inimigo e nem sabes disso.
Essa teoria de que o tempo apaga não tem funcionado para mim. O tempo não curou. O tempo não levou a minha saudade embora. Por que és meu inimigo, Tempo? Logo eu, que tenho tanta pressa de viver, de fazer acontecer...
E o Tempo passa. O tic-tac no relógio atormenta. As lembranças assombram.
E agora? O que fazer, para onde fugir, para quem correr, se tudo aqui se tornou apenas vazio, silêncio e solidão?

Viva e seja feliz !

O fim sempre parece difícil demais, e é. Mas o tempo passa, e enquanto você está chorando, sentindo falta, deixando de viver por causa de alguém, esse alguém está (sim) saindo, se divertindo, com os amigos e novos romances, enfim, está VIVENDO, e por sinal, muito bem sem você. Então, chore tudo o que tiver de chorar, e depois passe a colocar em prática isto: VIVA. E viva muito bem. Mostre a aquele alguém o que nem ele e nem você acreditaria um dia acontecer: Ficar bem, VIVER e SER FELIZ!

Ouvindo umas músicas, lembrando de você, sentindo sua falta.

 Mesmo que isso não mude nada pra você, mas eu tinha que dizer isso, porque não tenho vergonha de assumir esse vazio que ficou depois que você me deixou. Você pode estar fazendo várias coisas: vendo tv ou simplesmente estar com outro alguém. E eu aqui, pensando em você, pensando em você, pensando em você... E só de pensar que hoje fazem 2 semanas que você tomou sua decisão maluca (que até hoje não entendo). E ao invés de estar nesse sofrimento danado, noites sem dormir direito, madrugadas a fora chorando, dias inteiros lembrando você, a gente poderia estar junto agora... Só de pensar que eu tô assim e nem foi por escolha minha, ou erro meu... Me dói demais. Dói mais ainda perceber que quanto mais tempo passa, menos são as chances de a gente voltar. Odeio admitir isso, mas eu tô sim, mt infeliz sem você, e parece  que essa dor nunca vai acabar.

"Confesso que dá uma saudade irraacional de você. E tenho vontade de ligar, de dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração.Mas não (...), me controlo e digo qpara mim mesma que não é assim, que não pode ser assim. Que você se foi, e não volta." (C.F.A.)

Tantas vezes voltei atrás, só pra não perder você... E, olhe agora, sou obrigada a me convencer e 'aceitar' que você não vai mais voltar. Não entendo. Não entendo ! :'(

Eu vou aprender a não te querer,

 principalmente nesses dias de chuva, quando eu tinha seu abraço, seu beijo, seu calor.

Vou ter sempre.. Como?

*ELA:    talvez no fundo eu já soubesse oq ia acontecer só nao queria acordar. pelo menos eu ainda tinha você . e agora? me fala o que foi que sobrou da gente?
* ELE:    voce sempre vai me ter.

Vou te ter sempre.. Como? Separados? Você com outras tantas garotas? Vou te ter sempre, mas você esqueceu de dizer que é só longe, porque no fundo, é isso que você quer, que eu fique sempre longe, que você ta doido pra quebrar qualquer vinculo que a gente tenha, pra você se livrar de mim pra sempre.
Eu tenho medo de dizer certas coisas a você, porque, depois de um tempo, de uma maneira ou de outra você acaba me pisando. Mas eu não consigo esconder, de quem quer que seja, como eu estou destruda. Eu não consigo esconder de ninguém o que eu sinto por você (e vou continuar sentindo), eu tava tentando me enganar, fingir que não gosto mais de você, que já não te amo, que não tenho coração, nem sentimento nenhum, mas não dá, é impossível. E eu vou ficar infeliz toda vez que eu conquistar algo, porque você não vai estar do meu lado pra comemorar comigo; toda vez que você conquistar algo (mesmo feliz por isso) porque não vou estar com você. E vou ficar infeliz toda vez que eu souber de alguma nova paixão sua, nova conquista, novo amor. E eu vou ficar infeliz todas as vezes que eu sonhar com você, porque, mesmo se o sonho for bom, não vai passar de sonho, ele nunca vai se tornar real.
Dizem que sonhos são reflexos dos nossos desejos mais íntimos. Já ouviu dizer isso? Pois é. Porque será que sonho tanto com você? Todas as noites? Por que será que todos os dias as 19:30 eu ainda fico esperando você ligar? Por que será que até a sua mania de passar o shampoo quase na hora de desligar o chuveiro eu peguei?
Você nunca vai sair de mim. Nem o que eu sinto por você. Seja pelos momentos bons que tivemos, seja pelos ruins, pelas brigas, porque elas me mostravam sempre que o que eu sentia era de verdade mesmo; seja pelas mensagens, pelas noites juntos, pelas manhãs que acordamos juntos; seja pelas palavras, seja por qualquer coisa que tenha acontecido nesses 11 meses. Sempre foi tudo intenso, você sabe melhor do que ninguém. E é por causa dessa intensidade que eu nunca vou conseguir deixar de gostar de você. Esteja você ou eu onde estiver, com quem for.
Ssabe, as únicas mensagens suas que sobraram no meu celular foram aquelas que você mandou no dia que a gente completou oito meses. Acho que foi a última vez que você disse "eu te amo" de verdade, ainda gostando de mim, ainda querendo ser meu pra sempre. Talvez seja também, porque algo dizia, que em dois meses, você já não seria mais meu.

Só saudade.

"E entre tudo que ele poderia ser pra mim, ele escolheu ser saudade. "

nesses dias dei pra sentir uma falta tremenda de você.

nesses dias dei pra sentir uma falta tremenda de você. tá tudo muito confuso. me sinto muito perdida também, meio sem rumo. mesmo com tudo que eu faça pra ocupar minha mente, sei lá, dá aquela impressão de que nada vai tirar tudo isso de mim. é o que tem acontecido nas festas, nos lugares onde vou. eu conheço gente nova, revejo os velhos amigos, e mesmo assim fica aquela coisa "ta faltando alguém em especial.." . é tão desesperador isso. machuca tanto! posso estar rindo e nem lembrando que você exista, mas do nada você reaparece assim, do nada, invadindo minha mente, me fazendo sentir aquela dor de perda tudo de novo, os olhos enchem d'agua, e eu entro em pânico.
sinto sua falta, todos os dias. não nego. nunca ou negar isso. e muito menos fugir.

" E desde quando você se foi,

Me pego pensando em nós dois, e eu não consigo ver onde que eu errei."
Sim, ainda penso em "nós". Ainda guardo as lembranças suas. Embora eu tenha rasgado as fotografias que estavam nos porta-retratos, eu não apaguei do meu computador, nem do celular, e muito menos da minha mente. Tudo está no mesmo lugar de sempre. E acho que vai continuar. Menos você, que, (na verdade nem sei porque até hoje) decidiu me deixar, ir embora, jogando fora tudo, e despedaçando meu coração, como quem rasga fotografias, sem remorso algum.

Sinto sua falta. E ainda sonho com você, e com o dia que você voltaria.
Todos os dias.


"Em outra vida eu seria sua garota.
Nós manteríamos todas as nossas promessas.
Seríamos nós contra o mundo.
Em outra vida eu faria você ficar.
Então eu não teria que dizer ,
Que você foi aquele que foi embora.
 Aquele que foi embora.. "♪

Carta.

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em vc. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.  Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.  Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. . . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

(Caio Fernando Abreu)

"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere"

E fere muito.

Certo dia você disse que voltaria a ser 100% do que era antes, no entanto tinha uma condição. Eu larguei meu orgulho de lado pra não perder você, e aceitei, mesmo que isso me deixasse muito triste. Mas tudo bem. Vamos lá! Não custaria nada pra mim fazer isso pra ter você por inteiro novamente.
E até hoje espero o seu "eu" que conheci. Aquele cara divertido, engraçado, que se preocupava comigo, que, se ficasse sem aparecer algum dia, no outro me perguntaria: "Como foi esses dias em que não estive presente? O que você fez?" Se preocuparia em me fazer sorrir, ao invés de impor o que vai e não vai fazer (ou onde ir ou não). Você se preocuparia em me abraçar mesmo sentindo dor no corpo. Você se preocuparia em me dar um beijo apaixonado, mesmo estando cansado. Planejaria coisas para nós dois, só nós dois. Acreditaria na minha palavra. Jamais duvidaria do meu amor.
Esse era você antes. E onde está você (de verdade) agora? Onde estão as suas promessas? Você as esqueceu? Onde está seu sentimento por mim? Já morreu?
Você tem me machucado tanto, tenho evitado reclamar pra que não gerassem brigas. Mas você, parece que às vezes esquece que você tem uma namorada, que te ama tanto e que espera por você, que espera de você ao menos um telefonema carinhoso ou uma mensagem declarando o seu amor (que você diz ter).

Só que de tanto esperar e não receber, minhas esperanças estão desaparecendo de pouco a pouco.
De novo vou ter de te pedir pra não deixar o que foi tão bonito um dia morrer? Vou ter de te implorar de novo pra se tocar e começar a pensar mais em mim como seu par, e não como segunda opção?
Eu tenho andado triste, e você se quer percebe, pois anda muito ocupado preocupado com seu mundo, com seus planos individualistas, com você e seus interesses.

Loucura? Não. Eu estava apaixonada. Embora as pessoas apaixonadas percam praticamente toda a sua lucidez.

Quase um ano se passou desde que você apareceu. 21 de fevereiro: o dia que mudaria a minha vida completamente, e eu não fazia idéia disso. No começo, você era apenas mais um "novo amigo" das redes sociais. Eu tinha outra pessoa. Mas você mexeu comigo mais e mais a cada dia. Era divertido, engraçadinho, descolado. Mas não era como os outros. E eu percebi isso com mais clareza com apenas 8 dias. 1º de março nos conhecemos pessoalmente. Bastou eu ver seu sorriso pra que todas as minhas bases se estremecessem. Sua determinação em me conquistar me fez te admirar. Eu comecei a enxergar o efeito que você estava causando em mim no dia 4 de março, quando eu estava com ele, mas não parava de pensar em você. E mais 4 dias com ele, e o pensamento fixo em você. Loucura? Não. Eu estava apaixonada. Embora as pessoas apaixonadas percam praticamente toda a sua lucidez. E então resolvi acabar com meu romance, ainda não sabia como, porém um detalhe me deu força pra fazer isso: o nosso primeiro beijo. E durante ele, eu senti como nunca antes, parecia que eu estava em outro planeta, eu perdi meus sentidos, e naquele instante meu mundo passou a ser você. Eu machuquei e enfrentei pessoas pra ficar contigo. E independente do que foi feito de nós eu nunca vou me arrepender.
Apesar de todos os meus erros, de todos os teus erros, não houve um dia sequer que meu amor por você diminuiu. Amor? Sim, amor. Como diria Rogério Flausino "Se isso não é amor, o que mais pode ser?". Se não fosse amor há muito tempo eu já teria desistido, há muito tempo eu já teria perdido as esperanças, há muito tempo já teria parado de correr atrás, de lutar por você, por nós. Apesar de tantos términos e reconciliações eu continuei te amando.
Hoje, 9 meses e 18 dias depois do nosso início, tão cheio de idas e vindas, altos e baixos, bons e maus momentos, continuo aqui, por você, embora você não saiba se me quer mesmo, estar em dúvidas, duvidar de mim. O que mais machuca e ver que você está se esquecendo do que sente (ou sentia) por mim, das tantas coisas boas que já vivemos, dos tantos momentos marcantes. Você não está nos dando chance de viver coisas incríveis e inesquecíveis. Você quer atirar pela janela um ano inteiro, como quem joga um brinquedo no lixo. Isso é triste. E mais triste ainda é não poder fazer nada pra te impedir se você quiser me deixar. E se essa for sua escolha, vai doer mais ainda não te ter mais na minha vida e poder te dar todo esse amor que guardei pra você.