Você não é capaz de entender.

Sabe o que me dói? Ver que você espera que eu tome atitudes, que eu te reconquiste, sendo que quem quebrou a confiança entre nós foi você, quem partiu meu coração foi você. Dói mais ainda saber que você não é capaz de assumir qualquer risco que seja para ficar comigo, que você não é capaz de chutar tudo pro alto e correr pra mim, por mim, por nós, como eu já fiz uma vez e faria quantas vezes fosse necessário. Por que? Por que eu ainda gosto de você. E se você gostasse mesmo de mim, como diz, tenho certeza que já teria feito algo pra nos unir de novo. Mas não, você só parte meu coração, cada dia um pouquinho mais. Você só me distancia mais de você, você está me perdendo cada vez mais rápido com as suas escolhas. E eu sou culpada de termos separado? Eu sou culpada por você não querer ficar comigo de novo? Acha mesmo isso? Ontem a vontade de chorar foi tão grande que eu não consegui. Por fora aquela pedra de gelo, por dentro um rio de lágrimas. Eu já chorei e sofri tanto por você que acho que meu cérebro bloqueou qualquer reação a sofrimento quando se relacionasse a você. Mas ainda é inevitável às vezes, me sentir triste por lembrar da sua covardia. Por você não acreditar nas coisas que digo, inclusive que sempre esperei por você. Você não é capaz de entender. Nunca vai ser capaz. Não enquanto a sua covardia for maior que sua vontade de estar comigo, de arriscar tudo pra gente ser feliz. Como espera alguma atitude minha sendo que você também não é capaz de fazer algo por mim pra gente ficar junto?
Eu posso até te amar por toda a minha vida. Mas não vou te esperar por toda ela...

Hoje, se eu tivesse direito a 3 desejos, um seria imediato: Deixar de ser idiota. Sim, deixar de ser idiota. De acreditar em quem não é digno de confiança. De oferecer chances a quem não mereceu nem se quer a primeira. Deixar de me sentir mal, de permitir que me façam mal. Um desejo realizado, minha vida resolvida. Como seria bom.. Mas n]ao é assim. Não vai aparecer uma lâmpada perdida com um gênio. Mas apanhar das situações não tá nada legal. E estou apanhando direto. Sei que preciso mudar, me mexer, "criar vergonha na cara" e mudar essa merda que tá.

Não é mais como antes, nem será.

Tanta coisa aconteceu, que me fez mudar. Não sei se deveria. Mas é assim, o tempo passa, as coisas acontecem, altos e baixos, pessoas vão e vem e a gente modifica demais com isso tudo. Às vezes sinto falta, mas não dá pra voltar no tempo pra reviver tudo que eu queria. O amanhã talvez nem vá existir.
Penso, penso, penso. Trancada no meu quarto, ouvindo velhas músicas. Relembro, relembro, relembro. Passa tudo como um filme na memória.
Saudade, saudade, saudade e vontade de que fosse tudo diferente. Mas não depende só de mim. Infelizmente.

Questions.

Me sinto tão estranha...

Num dia tão bem a ponto de querer sair ao encontro de alguém que eu sei que vai me deixar mais feliz ainda. No outro tão mal a ponto de acordar e querer continuar ali, deitada na minha cama pelos próximos 5 dias, ou quem sabe 5 meses? E eu nem sei definir o que é o que tô sentindo agora. Saudade? Tristeza? Ou o que? Por que eu me sinto assim? Por que eu não consigo ter uma semana inteira de paz e sossego sem me sentir mal por alguma coisa, sem essa vontade imensa de fugir por aí sem rumo? Eu estou pagando por algo? Cometi algum crime e não me lembro? Por que eu fico olhando pro céu e tento enxergar alguma resposta? Eu me sinto muito sozinha. É tão fácil os outros dizerem "Sozinha você não está". E o que fizeram por mim além de dizer isso? Me estenderam a mão? Procuraram me ouvir? Só eu sei o meu segredo. Apenas uma pessoa se dispôs a ouvir. Mas será que esse alguém vai embora algum dia, assim como as outras pessoas que me prometeram apoio? Ficarei eu sozinha de novo? Por mais quanto tempo? Será que é tão difícil entender que quero alguém comigo, de verdade, e não apenas em promessas não cumpridas? Eu nasci pra viver sozinha? O que eu vou ter no meu amanhã? Alguém vai estar lá comigo? Quem eu vou perder? Vou ganhar alguém?
Por que tantas perguntas sem respostas?

Tive três dias de paz imensa.

 Não há nada melhor do que estar em um ambiente diferente onde as pessoas te alegram e protegem você, te cuidam. Na mente, apenas os planos para aqueles dias. E quando foi chegando ao fim, meu humor começou a mudar. Voltar a rotina é sempre tão insuportável, principalmente quando houveram fatos que te fizeram ficar bem.

Bastou 24 horas pra que essa paz começasse a se romper. Ficar sozinha sempre foi torturante pra mim. Lembranças, partidas e ausências sempre me pertubaram muito. Eu tento encontrar respostas, e mais perguntas surgem. E terminam na mesma palavra: Por que?

Comecei a acreditar que a culpa não é só dos outros por eles partirem. Culpar alguém é sempre tão mais cômodo do que olhar para si mesmo e encontrar a raiz dos problemas. Só que percebi que algo deve estar errado comigo, por que os mesmo fatos repetem-se sempre, quase da mesma maneira em todas as vezes? Onde foi que eu errei e não vi?

Passar a noite em claro pensando nisso não estava nos meus planos. E não me ajudou muito também.

Não encontrei resposta alguma.

Mas uma coisa está clara e evidente: Preciso de novidades na minha vida. Criar laços permanentes. 

Essa minha vida solitária não tem me deixado muito feliz ultimamente. Há quem agradeça por estar sozinho. Eu não. Eu nunca quis isso pra mim. E por algum motivo que desconheço agora, sou a mais sozinha, mesmo desejando que o oposto me acontecesse. 

Vai entender..

Enfim, encontrei a resposta que precisava.

Essa sequencia de pesadelos estranhos que aparentemente não tinham nexo algum agora se encaixaram perfeitamente. Sempre ouvi muito "O sonhos são manifestações dos desejos do seu inconsciente". Mas não conseguia entender que desejos meus levaram a sonhos tão horríveis, que me deixaram profundamente perturbada. Poderia ser preocupações? Sim. Mas não creio que preocupações tão superficiais poderiam me levar a isso.
Em cada noite, eu me sentia tão presa, parecia que jamais conseguiria acordar. Pessoas morriam e apareciam vivas ao mesmo tempo. Tão real. E tentavam substituí-las por outras exatamente iguais fisicamente. E as mortas lutavam tanto pra não deixar isso acontecer.
"Sonhar" com a morte nunca foi agradável pra mim. Sempre deixou algo ruim no plano real. Em algumas vezes, chegou até a acontecer realmente.Mas o que estaria por morrer agora? Alguém? Algum sentimento? Alguma lembrança?
Sim. Algo devia morrer. E eu sei exatamente o que é.

Nem sempre..

.. as pessoas que queríamos que nos entendesse realmente fazem isso. Nem sempre as pessoas que esperamos algumas atitudes tem as atitudes realmente desejadas. Por que conhecemos alguém "na época errada?". Quando você quer ser levado a sério e a outra pessoa não quer isso no momento por ter acontecido algo que a magoou e então resolveu jogar diferente. E você fica então, pra trás.
Ter esperanças às vezes é difícil demais. Você espera dias por alguém, meses por uma oportunidade, anos por algo que mude sua vida e te deixe realmente feliz. O ponto de paz. Encontrá-lo está sendo quase impossível. Tomar decisões dá medo. Por que medo? Por optar por algo que pode tirar a felicidade das suas mãos.