O que falta?

Falta maturidade?
Falta Beleza?
Falta um corpo bonito?
Falta compreensão?
Falta empatia?
Ou falta frieza?
Talvez um pouco disso tudo.
Talvez mais que isso.
Talvez falte olhar com sabedoria.
Enxergar que as coisas vão além do que se vê.
Talvez falte o coração.
Sentir o que não é permitido, ver, tocar.
Falta percepção.
Falta essência.
Falta sentimento.
Falta muito?
Falta pouco?
Falta nada.
Falta tudo.
Falta ouvir velhas canções.
Falta ignorar a falta.
Falta sentir falta.
Falta nada faltar.
Mas alguma coisa falta. Sempre.

(minha autoria)

e eu já,

peguei no celular milhares de vezes pra te ligar. mas não liguei.
vesti roupas diferentes e me arrumei para ir até você. mas não fui.
ensaiei milhões de desculpas pra ouvir sua voz. mas a minha voz não saiu.
olhei nos porta-retratos nossas fotos, e imaginei você aqui. mas você não estava.
olhei no espelho afim de conseguir ver apenas eu. mas por trás surgia sua imagem.
e pra qualquer canto que eu olhe, só me vem lembranças de você.
e eu fico pensando. e eu fico lembrando. e na minha mente só aparece você.
e tento me controlar. tento não chorar. não consigo.
porque tudo que eu preciso, apenas, é de você aqui do me lado, me tirar desse vazio, dessa tristeza.
enquanto aqui, meu mundo inteiro gira em torno de você...
e você? o que estaria fazendo? o que estaria pensando?
acho que está bem sem mim, se diverte mais sem mim. talvez nem lembre da minha existência agora. é. não lembra não.
e no momento em que mais precisei de você aqui comigo, o momento em que você disse " você tem a mim.", onde está você? foi embora e aqui fiquei, sozinha, perdida, sem rumo, só a lamentar.
lamento porque o erro estava em mim o tempo todo, e eu não percebi. não percebi que seu lugar não é ao meu lado, que ao meu lado você não está feliz. pois prefere ficar sem mim.
e eu penso: pra que tantos planos? pra que tantos sonhos?
planejei meu feriado pra nós dois. fiquei a semana inteira pensando no que poderíamos fazer, onde poderíamos ir, como nos divertir... e o que ficou de tudo isso? apenas planos que não saíram do papel. apenas meu coração magoado e partido, por querer demais ter você aqui comigo, e você... e de você nem sei.

(minha autoria)

e eu sinto que,

eu faço tudo errado. que não sou a pessoa certa pra você. que impeço você de ser feliz. eu sinto saudade daquele começo, onde tudo era perfeito demais, que a gente sorria sem pensar no amanhã, e ria até perder o fôlego. eu queria poder fazer com que fosse sempre como no início. que aquela magia e encantamento não se acabasse. porque a cada dia que passa, por mais que eu me esforce, estou te afastando de mim. e isso é ruim. porque quem eu tenho agora? só tenho você.
e onde você está agora, além de aqui dentro de mim?

...

(minha autoria)

e hoje,

foi um dia daqueles, que dá vontade de pegar uma corda e amarrar no pescoço pra se enforcar.
dá saudade de tudo e de todo mundo. justamente de quem está longe. e o que você pode fazer? nada.
ah, essa maldita saudade.
ah, essa maldita distância sempre atrapalhando tudo.
ah, essa maldita maioridade que não chega pra eu tirar minha carteira de motorista e sumir no mundo.
sim. sumir no mundo. porque quando você acha que não está só, que quem pode estar perto estará com você...
FAIL! é nesse dia que você fica sozinho mesmo.
e o que resta fazer?
ouvir velhas canções...

(minha autoria)

músicas, lembranças. você.

enquanto está frio lá fora, ouço músicas que me trazem lembranças. "uma lembrança boa de você", como diria Caio. somente lembranças boas, de um passado nem tão distante, mas que faz bem lembrar. me lembra sorrisos e até mesmo lágrimas (de tanto rir). me lembra gosto de novo amor. me lembra abraços. me lembra momentos únicos. me lembra, enfim, tanta coisa boa. as coisas boas que vieram junto com você. porque, desde que você surgiu por aqui, que mandou embora o vazio, que tomou conta do meu coração, que tomou conta de mim, mesmo com o frio lá fora, a minha vida tem tido mais cor. mesmo em fases ruins, os sentimentos e sensações ruins não sobrevivem por muito tempo. porque as lembranças boas... sim, elas, elas me fazem esquecer tudo de ruim que já houve, apaga, até mesmo, a parte ruim do meu passado quando você ainda não estava presente. e em cada música que ouço tem um pedaço da nossa história, ou é importante porque ouvimos naquele momento marcante. e então, "talvez você perceba que eu nunca vou deixá-lo ir.(♪)"

(minha autoria)

...

" e em tantas vezes que estive contigo, perdi tempo brigando com você. e em tantas outras vezes deixei o silêncio tomar conta. Em certos momentos deixei de dizer o quanto você é importante, o quanto eu amo você e o quanto preciso de você na minha vida.  em outros fiquei exigindo de você coisas que nem precisava.
agora olho pra trás, lembro dos tantos bons momentos que tivemos. e percebo que podiam ter acontecido com maior frequência... e não foi assim. e a culpa é minha.
hoje senti sua falta. e sua ausência, misturada com medo e somada à angústia de não poder te ter por perto naquele momento.. foi algo sem explicação. simplesmente algo fora do normal.
eu queria dizer tanta, mas tanta coisa! só que as palavras somem, me faltam nessa hora.."

escrevi isso ontem, antes de quase perder você.
parece que eu estava sentindo o que estava pra acontecer.
eu não sei o que acontece, eu travo, não consigo falar quando eu queria dizer tantas coisas. não consigo agir quando o que mais queria era estar do seu lado e poder te abraçar.
tive que quase perder você pra ter mais certeza ainda do quanto eu te preciso.
eu simplesmente não sei como seria sem você..
não faria mais nenhum sentido.

(minha autoria)

e me deu uma saudade imensa..

de todos os momentos bons que vivi contigo. de todas as vezes que rimos até chorar. das cócegas. das brincadeiras. dos sorrisos. e até mesmo dos "eu te amo" sussurrados bem baixinhos ao pé do ouvido. senti falta dos abraços. dos beijos. de quando você me deu colo e fez carinho nos meus cabelos. de todas as vezes que você disse que eu estava mais linda que nos outros dias.
aí me dá uma vontade maluca e descontrolada de chorar! de correr ao teu encontro e dizer tanta coisa!
por que tudo isso? não sei. sinceramente não sei.
só sei que hoje me bateu um desespero e tanto. aquele aperto no coração...
não tem tanto tempo desde a última vez que te vi, mas é que hoje acordei com aquela sensação de algo está faltando, de que há algo que não está bem.. talvez seja esse o motivo do meu desespero. porque no fundo eu sei que não está tudo bem. e eu queria saber o que é exatamente, e como resolver.
e eu queria poder ter a certeza de que nunca vou perder você...

(minha autoria)

um anjo surgiu.

em meio a uma grande confusão de um sonho estranho, tumultuado..
traições, dúvidas, incertezas, falsidade e obstáculos me desesperavam.
eu estava perdida... e só.
as pessoas se transformavam em demônios. me arruinavam. me entristeciam.
.
.
.
e este anjo surgiu, quis me mostrar algo na minha realidade, que não consegui compreender.
creio que a batalha será longa. mas terei proteção.
pois a única coisa que ficou clara é que ele estará sempre comigo, e irá me proteger contra o que há por vir.

(minha autoria)

é bem complicada essa vida.

não é por nada não, mas tem coisas na vida da gente que, só porque são do jeito que a gente queria, chegam pra gente com mais dificuldade.. dá vontade de desistir, jogar tudo pro alto, chutar o pau da barraca...
a vida dá cada rasteira fora do sério! 
mas temos que ser fortes! quando cairmos, temos de nos levantar, mesmo que fiquem alguns raladinhos pelos braços e joelhos. afinal, as cicatrizes ficam mesmo, pela vida toda. mas erguer a cabeça e seguir adiante é fundamental pro nosso crescimento.
e é só você mesmo quem pode decidir o que é melhor pra você. o restante são consequências dessa escolha.
se forem boas, aproveite o quanto puder. se forem ruins, tire lições e aprenda.
a vida é um ciclo de constantes ações e reações, que só param quando paramos de respirar e o coração deixa de bater.
portanto, faça valer a pena a sua história.

(minha autoria)

eu quero,

eu quero crer. quero ver. quero seguir adiante. quero esquecer.
quero fazer de conta que não ouvi ou vi certas coisas. que não presenciei certos fatos. que não vivi certos momentos. que não permiti pessoas passando em minha vida como um furacão.
quero deletar palavras, músicas, melodias simples, fotografias, depoimentos, frases, dias, minutos.
quero apagar da minha mente pessoas que nem entram na minha vida ao vivo e em cores, e que apareceram apenas para tentar confundir sentimentos e me fazer desistir dos meus sonhos.
eu quero viver o hoje, esquecer a parte do passado que só me trouxe problemas. quero fazer de conta que nasci hoje; me cercar apenas das informações necessárias, o nome das pessoas mais importantes e o que elas significam. o resto quero deixar pra trás.


tão fácil falar.. :/
espero resultados positivos na prática.

(minha autoria)