quinta-feira, 29 de novembro de 2012

Carta de despedida


Independente do que acontecer eu quero que voce saiba que eu te amei demais, mais do que qualquer outra pessoa tenha te amado (menos sua mae, porque amor de mãe é infinito), e mais do que eu pudesse amar qualquer outra pessoa na minha vida.Eu nunca vou esquecer os momentos incriveis que tivemos, aqueles dias que a gente dançava e cai no sofá da sua casa morrendo de rir, e as noites que a gente dormia no sofá vendo filme, abraçados. Aquela esquina sempre vai ser nossa, não vai ser de mais ninguém, porque nenhum outro casal que parar la vai ter o amor do tamanho que o amor que nos tivemos pelo outro. e ali a gente ria horrores, ficava olhando aquelas três pessoas do vidro do banco e brincando, como se no nos dois fossemos duas crianças.
Eu corri todos os riscos que eu podia pra ficar contigo, porque, naquele dia que voce me ligou que eu chorei no telefone eu tive certeza que era amor de verdade mesmo.
Foi tudo tão bom, e pode ter certeza que mesmo que a gente nunca mais fique junto, eu vou levar só a parte boa que eu vivi com você, a gente passou por muita coisa dificil, eu tive muito ciume, voce muita desconfiança, mas eu tenho certeza que nunca vai haver na face da terra coisa parecida com o que nos vivemos e vivemos bem, apesar das brigas, das discussões, dos terminos, mas tudo valeu a pena, tudo só me deu mais certeza do quanto eu queria voce, do quanto eu amei voce e de que vou continuar te amando, mesmo se eu viver 100 anos, construir familia com outra pessoa ou eu viver mais uns 3 dias ou uma semana e morrer sozinha, mas eu provei o que todo ser humano tem direito de provar antes de morrer: "um amor de verdade", "um amor pra recordar", um amor que vai ficar o resto da minha vida gravado na minha cabeça e no meu coração. Você pode ter sido ruim comigo, pode ter sacaneado, mas eu nunca vou esquecer o tanto que me ajudou, o quanto voce me fez feliz também e o quanto você me amou de volta.
Foi tudo muito intenso, e tudo muito sincero. E o meu amor foi o maior do mundo.

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

"Assim que acordei,

 dei uma olhada lá fora pela janela. O tempo estranho, fechado, frio. Senti uma angústia tão grande, parecida com a que senti há 4 dias. Só que minha angústia não foi anunciando que acontecerá algo, ela veio avisar que mais uma vez eu sai perdendo. Mas 'foi tentando acertar, que eu acabei errando'. Foi tentando proteger e cuidar, fazer por alguém o que nunca fizeram por mim. Eu penso em sair por aí, sem rumo certo, sem planejar, e ver até onde o meu destino me leva. E não mais voltar. Porque tudo aqui, todos os cantos dessa cidade me lembram as vezes que fui feliz (e isso não volta) e quão triste eu já fui, quantas rasteiras eu tomei da vida. Minhas pernas estão cansadas de cair e de me reerguer."

domingo, 25 de novembro de 2012

Desde pequena,

... fui obrigada a conviver com a ausência do meu pai, que acreditava que o dinheiro que ele oferecia substituiria o carinho e a atenção que ele não dava. Com meus 7 anos eu quase perdi minha mãe, ela era meu porto seguro, e todos os dias era só nós duas lutando contra a doença que ela tinha. Até que enfim ela se curou depois de mais de 2 anos. E quando isso aconteceu, perdi aquele que eu considerava meu herói, aquele que fazia o papel de pai, que me dava atenção carinho, e eu me sentia feliz e segura quando ele estava perto. Foi o maior choque da minha vida. E eu continuei batalhando. Tentei me reerguer. Quando eu fiz 15 anos (dizem que é a idade mais bonita pra menina) meus pais enfim se separaram. Eu me sentia culpada por inúmeros motivos, inclusive por não conseguir ser motivo suficiente pra que eles permanecessem juntos. Enfim, a minha família destruiu. E eu passei esse tempo inteiro buscando alguém que entrasse na minha vida e que me fizesse bem. E desde os meus 16 anos e meio venho tendo uma série de decepções. Um noivado que pra mim era uma válvula de escape daquele pesadelo todo se tornou um pesadelo ainda maior. Um outro relacionamento que a balança era equilibrada entre a vontade de insistir (eu era feliz em certos momentos) e o medo de ser sacaneada outras vezes. Até que o lado ruim acabou por vencer o lado bom. Grandes amigos, que eu considerava como irmãos se afastaram de mim, como se eu fosse um monstro. Depois disso conheci alguns caras que são os recordistas em ser cara de pau, que são tão sacanas que não valem nem um centavo furado. Enfim, conheci alguém que, olhando pra pessoa, eu me vejo. Mas, como sempre, a minha chance de ser feliz e retribuir isso me foi arrancada, pelo simples fato de a pessoa não se permitir uma nova chance.
Paro e penso: será que é tão difícil as pessoas se darem chances? É tão ruim assim ser feliz e fazer alguém feliz? Todo mundo tem chances. Por que as pessoas não me dão essa chance?
Com tudo que aconteceu na minha vida, com todos os fracassos, perdas e decepções, eu olhei pra minha imagem no espelho e vi que a única pessoa que vai querer o melhor pra mim sou eu mesma. E se eu não batalhar por mim, pelo o que eu quero, quem vai? Só que sou o tipo de pessoa que não consegue ser feliz sozinha. Eu percebi que não são os opostos que se atraem, e sim, as pessoas que tem muito em comum tem muito mais chance de dar certo, basta que se permitam isso. Eu nunca desisti das minhas batalhas, mas tem hora que a cruz me parece tão pesada, que penso sim em desistir. Quem nunca pensou que atire a primeira pedra. Eu não tenho tantos amigos como eu pensava, muitos me decepcionaram, e alguns outros são tão indiferentes a minha existência, e assim prefiro me manter longe. Eu eu passei a minha vida inteira buscando alguém que corresse os riscos pra ficar ao meu lado, que segurasse a minha mão e me ajudasse a superar todos os meus medos, e eu faria isso de volta. Relacionamentos, seja qual for, são feito a base de troca sim. "Eu te faço feliz e você faz o mesmo". E foi só isso que quis a minha vida inteira. ALGUÉM. Alguém do meu lado, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, nos dias ensolarados e nas madrugadas chuvosas. É pedir demais? É querer demais ser feliz?

sexta-feira, 16 de novembro de 2012

Sabe o que é?


 É que chega uma hora que a gente deixa de ver graça em certas coisas e de achar que certas pessoas são um máximo, porque enfim descobre que as aparências enganam. É como dizem "Poucas pessoas realmente se importam, as outras são só curiosas". Tenho descoberto tantos "curiosos" na minha vida... Chega uma hora que você quer ter certeza que tem ao menos 3 amigos de verdade, com quem você realmente possa contar a vida inteira. Não vê graça em ir à todas as festas que aparecem, e se preocupa mais em descansar e estar com pessoas que te fazem bem. Claro que sair é bom, descontrair também, mas há outras necessidades que veem em primeiro plano. Chega o momento que você também quer ter alguém, um parceiro, para dar uma volta no fim da tarde de domingo, ir numa festa no sábado ou passar o feriado chuvoso vendo um filme, abraçado à essa pessoa, o alguém com quem você quer dividir suas alegrias e dias, fazer planos pras férias ou pro final de semana que vem, ser feliz, ter carinho e compreensão e já basta.
E quando esses momentos chegarem, é possível perceber porque houve tantos obstáculos, tantas mágoas, e porque tantas coisas deram errado. Porque, enfim, outras coisas precisavam dar certo.

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

O mais triste é que,

eu sinto sua falta todos os dias. Vontade de ter você perto, de abraçar, de receber carinho, compartilhar com você os meus dias, ouvir você também, e ficar ali, só nós dois, esquecer o resto do mundo, como sempre aconteceu quando estava envolta no seu abraço. Ficar sem falar contigo é tão ruim, é como se faltasse uma parte nos meus dias. Mas entendo, que você escolheu manter a distância aos poucos, pra que quando você resolvesse sumir de vez, eu não sofrer com o impacto forte de uma vez.. Pelo menos em algum momento da sua vida, você fez uma escolha pensando em como eu ficaria. Obrigada por isso. Mas será? Ah, é mesmo, isso não é possível, não é possível que você tenha pensado em como eu ficaria com sua decisão, já que você é tão egoísta e vaidoso, e se preocupa apenas com o que é bom pra você. Só pra você...
Doce ilusão, eu acreditar que um dia, você pensaria no meu bem e faria algo por isso..

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Hoje,

...depois de tantos anos quebrando a cabeça, eu entendi que posso contar com menos pessoas que eu imaginava. Que duas pessoas podem se amar e mesmo assim, nem sempre ficam juntas. O tempo voa. Pessoas vão e vem todos os dias. Haverá pessoas boas e ruins, e é possível aprender com ambas. Aprendi que se você não se colocar em primeiro lugar, ninguém fará isso por você. Às vezes oferecemos segunda chance a quem não merecia a primeira. Algumas pessoas te magoam sem perceber. Outras acham que você é tão ingênuo e não sabe que você é apenas a segunda opção delas. O amor verdadeiro acontece em qualquer idade. Todos os dias haverá obstáculos em nossos caminhos. Que mesmo quem não crê em Deus não pode perder a fé e deixar de acreditar. Há momentos em que estamos rodeados por muitas pessoas mas isso não te deixa isento de se sentir só. Há momentos em que gostaríamos de chorar e gritar pro mundo, mas é melhor sorrir e fingir que está tudo bem, pois as pessoas não se importam com o que e como você sente. Dinheiro não é sinônimo de felicidade, embora ajude. Um curso superior não é sinônimo de mente aberta e educação. Carinho e atenção não são substituídos por presentes e riqueza. Presença é tudo. Coragem pra enfrentar os leões de todos os dias também. Se quem você ama não luta com você, lute sozinho, mas não por esse amor, lute por você apenas, pela sua vida. Não deixe que ninguém tente impedir que realize seus sonhos. E aquele velho ditado é válido "antes só que mal acompanhado", embora eu prefira "antes só do que ser infeliz".