incrível como,

uma simples mensagem pode significar tanto, e pode fazer você repensar sobre seus erros.
sei que errei. e eu percebi em que e o quanto. doeu em mim.
ando sendo muito injusta. não foi nada legal as coisas que andei fazendo.
mas eu quero agir diferente. quero concertar.
espero poder ter de volta o que eu possivelmente destruí.
foi por uma coisa muito pequena que eu tomei tal atitude.
mas eu havia me esquecido quantas coisas boas aconteceram antes.
falha minha, da minha memória.
e eu chorei.
chorei porque percebi que "dei uma importância imensa ao que na essência era só detalhe".

(minha autoria)

Já estou tão acostumada..

Com coisas que se relacionam a você. 

Já estou acostumada a te ver sorrir e ouvir suas piadinhas. Habituada a ouvir você me convencendo que estou com você por causa do seu "chaume" rs'. E sei até quando tá bravo comigo, porque me chama pelo nome, não por Milla como de costume. Eu me acostumei a pensar em você todos os dias antes de dormir. E com seu perfume. E com sua mania de querer saber o que estou pensando. Com sua insistência pra acabar com meu silêncio. Com seu abraço confortador, quando tudo que eu queria era sumir desse mundo. Tô acostumada a fazer cócegas pra ver você se contorcer de rir (sou mal, e aprendi com você  u.ú haha'). E também a ouvir você cantando uns reggae sem noção, ou alguma música pateta que você tenha visto na tv. Tô me acostumando também com a idéia de que você vai me zoar o resto da vida por causa daquele beijo /quesóagentesabequalé (;.

Só que nunca vou me acostumar com 2 coisas: Com a sua eterna dúvida sobre o que e o quanto eu sinto realmente por você. E também não me acostumaria a viver sem você. 

Por que? 

Porque você simplesmente se tornou uma parte importante de mim e da minha vida. Porque você tem de estar presente nos meus dias. Pra me fazer sorrir, chorar, gargalhar, pensar, amar, viver, sonhar acordada. Pra me fazer feliz. Só pra me fazer feliz . Porque só você sabe como, só você pode. E é só você que eu quero. Seja pra o que for. Mas eu só preciso de você. Só você. ♥

(minha autoria)

amizades vêm e vão.

quase sempre eu abro a sua página em alguma rede social.. sim, eu sinto falta de você. eu sinto falta do tempo que a nossa amizade era tudo pra nós. daquele tempo que eu sabia que podia contar com você. daquele tempo que você sabia como eu estava mesmo sem estar do meu lado. leio nossas trocas de depoimentos, mensagens; vejo fotos; eu tinha me acostumado com a ideia de que nada poderia separar a gente, que nada poderia apagar a importância de sua existência na minha vida, muito menos que um dia a nossa amizade chegasse a esse ponto, fraca, como um coração que aos poucos está parando de bater e deixando de existir. eu era acostumada também com a ideia de poder correr pro seu colo sempre que eu quisesse chorar e desabafar. sempre que eu precisasse que alguém me ouvisse. era acostumada demais em pensar em você e em como vivemos bons momentos, como eu ainda tinha recordações boas de você.
faz um bom tempo que não te vejo, tudo bem, entendo que as nossas responsabilidades tiram nosso tempo. mas faz também um bom tempo que não conversamos, que não trocamos confidências, ou que nos juntávamos ao menos pra falar bobagens, coisas à toa da vida.
mas, de uns dias pra cá eu percebi que o que sentimento mais magnífico que existia entre nós, a maior prova de amor (amizade é uma forma de amor, sim.) não é mais prioridade pra você. não faz tanta diferença mais. se ainda existo, se estou bem, o que tenho feito.. a vida às vezes é decepcionante. é uma pena que isso aconteça. no fundo eu acho que sabia que um dia isso iria acontecer. uma pessoa sábia uma vez me disse, que 'o tempo passa, pouquíssimas pessoas do seu passado ficam, o dia-a-dia fica mais corrido, o tempo livre diminui, e as amizades vêm e vão.' eu sinto tanto que isso aconteça! esperava que ao menos na parte da amizade a pessoa estivesse errada.mas pelo o que vejo.. triste saber que eu fui substituída por outras pessoas. você tinha um espaço tão grande em mim, eu considerava tanto você.. e a vida vai mostrando aos pouquinhos, nos pequeninos detalhes, quem realmente se importa comigo, quem realmente pensa em mim, quem sente minha falta, quem ainda lembra da minha existência.

como diria house: "as pessoas passam a te amar quando você está morrendo."

#FATO!

(minha autoria)

--

tiro o mural com as fotos da minha parede. esqueço lembranças da minha cabeça. apago pessoas de dentro de mim.

(minha autoria)

cansaço.

simplesmente me sinto cansada.
eu ouço canções que dizem tudo o que eu penso, tudo o que eu sinto, e tudo que só não digo, porque seria em vão. sinto-me cansada de tentar ser alguém que dê orgulho, alguém bom, que atura de tudo a contra-gosto pra deixar as pessoas bem, mesmo que eu não fique. estou  cansada de me entregar de dar o melhor de mim em situações que depois me trarão constrangimento.

fico pensando, por que me esforcei tanto? tudo está sendo tão em vão! ninguém me prova que está valendo a pena. ninguém me aceita como eu sou, sem reclamar de um defeito sequer.

palavras ditas da boca pra fora não me servem de consolo.
por favor, sejam mais sinceros.
nem que seja consigo mesmos.

(minha autoria)

é difícil,

você se esforçar o tempo inteiro pra dar orgulho as pessoas que você ama, e em troca você recebe desprezo, reconhecimento nenhum. te jogam na cara seus erros, seus defeitos, e até mesmo coisas que você não disse.
e tudo o que eu fiz o tempo inteiro é pensar no lado dos outros, em diminuir os problemas dos outros; mas de nada adianta, sempre pensaram e vão continuar pensando errado de mim, o tempo inteiro, e nada posso fazer pra mudar isso. queria mudar as coisas em mim, em algumas pessoas ao meu redor.
só queria que tudo ficasse bem. que todo mundo ficasse feliz.

e que, enfim, eu fosse motivo de orgulho, de sorrisos.

vou levando até onde der, até onde eu tiver forças.
que por sinal, estão esgotando..

(minha autoria)

-

não sou a filha dos sonhos. não sou a namorada dos sonhos.
não sou a irmã dos sonhos, nem a amiga dos sonhos.
sou o que sou. tenho defeitos sim, confesso, mas a todo tempo tento melhorar, afim de que as pessoas fiquem bem comigo, se sintam felizes e satisfeitas ao meu lado. só que ninguém tem enxergado minha evolução. insistem em dizer que nada faço pra mudar. só sabem criticar. dizer que estou errada e idealizar alguém que não sou e não serei. será que o erro está mesmo é em mim? de nada adianta eu querer melhorar, evoluir, se as pessoas não abrem suas mentes, modificam também seus pensamentos e suas formas de agir e ser. sem isso, nunca enxergarão o que há de bom em mim. não acompanharão meu desenvolvimento.

nunca serei boa o suficiente pra ninguém. e é triste saber disso.

(minha autoria)

penso em mil coisas,

mil maneiras de me tornar melhor. melhor pra mim. melhor pra você.
tento inovar, fazer a diferença.
mas, por mais que eu tente, acho que nunca vou conseguir.
mesmo que eu não queira, o passado se mantém mais vivo ainda.
o meu. o seu. das pessoas ao meu redor.

não sei mais o que escrever nestas linhas.
e entrelinhas vou ficando perdida nos meus pensamentos, nas minhas dúvidas.
7 da manhã e eu não durmo por isso..

(minha autoria)

de um jeito diferente.

em todos os dias penso um pouquinho na minha vida. penso em como queria que ela fosse. penso nas coisas que eu tanto quis e realizei, e também nas muitas outras das quais abri mão. me arrependo de algumas coisas. quem disser que não se arrepende de absolutamente nada em sua vida está sendo leviano. quase chegando a completar 18 anos, e vejo que ao mesmo tempo que tenho tantas memórias, não vivi tanta coisa assim, como eu esperava que fosse. apesar de viver intensamente cada momento, cada minuto, ainda há muitas estradas para seguir, longas jornadas a superar. e tudo o que fiz até hoje foi me queixar. sim, me queixar do que vivi. eu vivi tantas coisas boas! e as ruins ficaram de aprendizado, alerta, lição. e agora enxerguei isso. acho que, por estar próximo a data da maioridade, estou amadurecendo, bem do jeito que queria. não dando tanta importância ao passado, o que passou, ficou para trás. sim, aprendi isso a muito custo. aprendi que por melhores que sejam as recordações com pessoas queridas, elas se vão, pois por escolha delas, decidiram ir para longe dos seus olhos e pensamentos. sentirei falta de pessoas, com certeza. resta saudades. é inevitável. mas tudo bem, a vida continua. e as pessoas que foram serão logo substituídas. mas não aprendi isso sozinha. um dos meus anjos da guarda, que entrou na minha vida recentemente, me fez ver o mundo de outra forma. estou me sentindo melhor por isso, estou vivendo melhor, e conseguindo sorrir mais, pelos mais variados motivos, mesmo que as vezes eu tenha uma enorme vontade de chorar. mas um sorriso te faz melhor e ajuda a recuperar mais rápido das cicatrizes, independente de seu tamanho e sua profundidade. mesmo me sentindo muito sozinha, eu não consigo mais viver em estado deprimente como antes. eu simplesmente deito e penso em coisas banais, faço planos de brincadeira, como uma criança, que não tem brinquedos e dá asas a sua imaginação. e quero continuar vivendo assim.. de um jeito diferente. porém, fazendo o melhor para mim. e tentando machucar menos pessoas. dando valor aos que realmente se importam comigo, mesmo sendo poucos, raríssimos, mas fazem minha vida valer a pena.
.                                                                                   (:

(minha autoria)

há 1 mês atrás..

 eu ainda estava naquele dilema, não sabia se ficar com você valeria a pena. hoje, eu olho pra trás, revivo todos os momentos na minha cabeça. mesmo com todas as brigas, todas as implicâncias, com as minhas preocupações (que pra você, foram e são sem importância); eu vejo o quanto gosto de você, o quão necessário e essencial você se tornou. és como um vício, do qual eu não quero me curar. espero que, mesmo com todos os trancos e barrancos, obstáculos e desavenças, venham muito mais momentos ao seu lado, sejam eles de raiva, de alegria, de risadas, de silêncio. você ainda tem de aprender muito ao meu lado, aprender a conviver com as minhas diferenças e defeitos, assim como eu passarei pelo mesmo. e essa troca de experiências, no final, vai dizer o quanto valeu a pena estarmos juntos. espero um resultado positivo. ♥

(minha autoria)

o tempo vai passando

 e você passa a perceber quem são seus amigos de verdade. se eu contasse nos dedos das mãos, não encheria uma. mal ocuparia metade dela. você passa a perceber quem se importa realmente com você. mais uma vez, não enche uma mão. você percebe, que as pessoas com quem você tantos e preocupa, não pensam nem um pouco em você,  nunca te ligam, raro mandam uma mensagem ou um scrap no orkut. então, certo dia parei pra pensar. cheguei a conclusão de que não devo me importar tanto assim com os outros, com o que pensam ou sentem. você se desdobra, faz de tudo por elas, e não adquire reconhecimento algum. os olhares delas estão voltados para outras pessoas, pra outras dimensões. e então, passei a ver a vida com outros olhos, com uma forma de pensar diferente. encontrei refúgio em pessoas que nunca imaginei. percebi que pessoas confiam em mim, e nem me dei conta disso. é a vida me dando uma lição. me mostrando que, posso viver séculos, e nunca vou aprender tudo, nunca vou conhecer as pessoas em seu íntimo, nunca vou saber realmente o que se esconde por trás dessas máscaras. mas amigos vem e vão. pra quem você dava imenso valor, já não se importa tanto contigo. e você, sem se dar conta, sem esperar, ganha amigos novos. novos anjos da guarda que vieram modificar seus dias, escrever contigo sua história. e vão ficar pra sempre. e afirmo com a maior certeza, longe de casa há mais de um ano, eu vivi coisas inimagináveis. quem eu pensava ser meus amigos, ficaram pra trás. deixaram somente lembranças. colo de mãe mesmo por telefone, não há melhor. deixei sonhos, busquei por outros. realizei vontades, fiquei em demasiada expectativa, poucas coisas de bom apareceram. conheci gente nova, e as velhas pessoas saíram de sua vida por opção própria. e seus novos anjos estarão sempre com você, por você, para você.

(minha autoria)

Izabella de Souza Vasconcelos

quase um ano depois eu paro aqui, e fico pensando, nas tantas coisas que aconteceu na minha vida. nas tantas vezes que eu chorei. que eu faltava de aula porque não me sentia bem. das vezes que eu ficava no msn em prantos, ou que eu chegava na porta da escola e não tinha coragem pra entrar, ou entrava, e chorava na sala. e em todos esses momentos, você estava lá. sempre de braços abertos e ouvidos atentos pra me ouvir. às vezes me dava colo, às vezes segurava minha mão. outras só escutava meu silêncio, quando minhas palavras não eram mais suficientes pra demonstrar minha tristeza. e nos momentos em que eu sorria, que eu me sentia em paz, que eu gargalhava, cantava músicas lá do fundo do baú, (não podia faltar isso kk) você também estava lá comigo.

e então posso dizer, que nossa amizade é uma das poucas que me valem a pena, que nesse último ano, você tem sido mais minha amiga que todas. e não me importo de que as outras saibam disso, pois é a mais pura verdade. desde o minuto em que nos conhecemos, em todas as vezes que precisei você nunca me faltou, nunca me foi ausente. você nunca me criticou, pelo contrario, sempre me pediu pra eu seguir meu coração, e independente dos passos que eu desse, errados ou não, você iria estar lá pra me apoiar. e você não sabe o quanto isso significa pra mim, o quão gratificante é saber que eu encontrei mais que uma amiga em você, um anjo da guarda. 

e você tem sido minha amiga, minha irmã, minha mãe. me supre a falta que todas essas três me faz. eu sinto falta das minhas amigas, sinto falta da minha mãe e da minha irmã. mas basta olhar pra você e eu melhoro, e fico bem. porque encontro todas as três em você. por que? exatamente eu não saberia. só sei desse laço que nos une. dessa força que tem essa parceria.

e eu não saberia mais viver sem você na minha vida. porque pra mim, você já se tornou essencial, se tornou o tudo. e não deixa nada me faltar! ♥

(minha autoria)

quando deito à noite,

 antes de dormir, você me vem na mente. fico relembrando os nossos momentos. e fico pensando no quanto é bom ter você comigo. quanta paz me traz deitar minha cabeça no teu ombro. sentir seus braços me envolvendo. ver seu sorriso. você me fazendo cafuné, carinho nos meus cabelos. quando morde minha bochecha. me beija. me faz rir com coisas bobas. e quando "me ajuda" a estudar a matéria do exercício. rs'

às vezes tenho a impressão de estar revivendo tudo isso. como se em vidas anteriores eu estivesse estado com você, e as cenas se repetissem.

também tenho a impressão de que estou completa. depois de um longo caminho decepcionada com o amor. e você então surgiu. me mostrou que tudo pode ser diferente, e pode dar certo. e está dando certo. continuará dando certo.

e eu quero viver intensamente todos os momentos ao seu lado. mesmo no silêncio. deixo o coração falar por mim. deixo ele provar pra você o meu sentimento com gestos, beijos e abraços, quando as palavras não forem suficientes. deixo ele provar pra ti o quanto eu amo você. e o quanto te quero pra minha vida inteira. ♥
(minha autoria)

I'm furious.. I'm confused.. I'm lost..

Ficou extremamente estressada quando alguém aponta o dedo na minha cara, fala dos meus defeitos, e tenta me ensinar como eu deveria ser. Por que então, não olham pra dentro de si próprias e vêem, o quanto e em que elas erram? E quando se concertar, aí sim, venham me dizer como eu deveria ser.

Por que, pra me julgar, aparecem pessoas aos montes. Pra me ajudar a superar isso ninguém aparece, ninguém me estende a mão.

Fácil demais pra alguém que está de fora, saber o que se passa dentro de mim. Fácil demais criar um pré-conceito do que eu sou, do que sinto, de como ajo. Mas na verdade não sabem de nada. E nunca saberão (assim espero), pois é doído demais.

Eu realmente não sei o que fazer. Me sinto confusa e perdida.

E ao mesmo tempo que quero achar uma solução, uma saída, eu desejo não pensar em nada.

(minha autoria)

são

milhões de pensamentos distintos a todo instante.
cá, com minhas loucuras. que ninguém compreenderia. ninguém compreenderá!


como diria Caio Fernando Abreu:
"Loucura, eu penso, é um extremo de lucidez."

(minha autoria)

pois é,

tô aqui de novo rs'. quase 2 da manhã e eu pensando em nós, olhando a nossa foto no pc e no meu porta-retrato. fico pensando, pensando, pensando. e tento buscar uma resposta pra uma pergunta inquietante: "porque você está comigo?" .

eu faço tantas besteiras, brigo tanto contigo, mudo meu humor tão rápido; diante dos olhos de outras pessoas, pareço uma criança imatura. ninguém entende meus motivos, às vezes você também não entende. ninguém entenderia meus medos e anseios. e além de tudo, às vezes sinto não atender às tuas expectativas a meu respeito. só tenho a dizer : "sinto muito por te decepcionar." juro que tento, e eu gostaria tanto de ser um pouquinho melhor, pra você ficar mais feliz comigo! 

e daí me bate um medo de perder você.. pois em pouco tempo, você se tornou tão importante, tão essencial, como o ar que eu respiro. eu faço planos para nós. invento nosso futuro na minha mente. várias probabilidades de ele ser. e se não te vejo por um dia que seja, parece que tudo perde a graça. já me acostumei com sua presença, mesmo que breve às vezes. já me acostumei a te abraçar todos os dias e sentir o seu perfume. tão acostumada estou, que você pode estar bem longe, e mesmo assim, sinto você comigo. e isso me traz paz, me alivia a alma, manda embora minhas inseguranças. me leva até você. e me sinto tão bem. não há como explicar essa sensação.

então, não há espaço pra me imaginar sem você. nem que houvesse tempo disponível iria querer pensar nessa hipótese. seria triste e doído. tanto pensar quanto perder você. sei que não sou a pessoa perfeita, e que cometo muitos erros, mais do que devia até. pareço tosca, estranha. mas eu mudaria por você. sei que posso alcançar isso. tudo que se deseja é possível alcançar.

e desejo não apenas ser melhor por você.. desejo também manter você sempre vivo em mim, perto ou longe; manter sempre viva a essência do seu perfume. a essência do teu ser. a essência da tua importância pra mim.

e hoje tenho certeza que, independente de muitas vezes eu não saber te demonstrar tudo isso aqui dentro, eu sei que é algo tão mágico, tão especial, que eu não quero que jamais acabe. e é amor de verdade. sim. amor. tudo isso. apenas isso. enquanto meu coração bater.

(minha autoria)

minha mente,

é minha pior inimiga. eu não consigo lidar com ela.
por mais que eu tente, isso me dói demais.
ninguém nunca entendeu, e nunca jamais entenderá o que se passa comigo de verdade.
isso aqui dentro vem e vai, não tem controle. por mais que eu tente.
tentativas em vão.
tanto de tentar controlar, quanto de fazer encontrar alguém que entenda isso.
as memórias chegam como um misterioso estranho, entra sem pedir licença, me atormenta como que por vingança. e eu tento apagar essas lembranças que me fazem mal. não dá.
eu só queria que isso tudo passasse. acabasse. desaparecesse.
e que de repente eu levantasse, e percebesse que foi só um pesadelo, nada mais que um pesadelo.
o pesadelo que não volta, foi só naquele momento..


mas não é.

(minha autoria)

Sinceramente?

Eu não vejo mais razões pra me importar tanto com o que as pessoas pensam de mim, ou sentem por mim.
Até algum tempo atrás eu me importava. E de que adiantou? Absolutamente nada. E o que restou? Absolutamente nada. E o que eu ganhei com isso? Absolutamente nada.
Então, devo abaixar a cabeça e obedecer apenas de quem sou dependente. E só existe 2 seres capazes de me fazer submissa: minha mãe e Deus. E as outras pessoas? Ah. Eu deixo elas com seus respectivos defeitos e vontade de cuidar da vida dos outros, de lado.
Acredite, estou vivendo bem melhor assim, cuidando mais de mim, e melhor comigo mesma. Isso está fazendo muito bem pra minha auto-estima, pro meu astral.
De que importa quantos caras eu namoro ou deixo de namorar? De que importa pra onde vou ou deixo de ir; com quem eu ando ou deixo de andar; se eu bebo, se eu fumo, se eu uso drogas (ou não)... Me diz? de que importa? Eu meço minhas consequências, assumo meus erros quando eu cometê-los. Tenho perfeita consciência do que faço. E se não te agrada, meu bem, sinto muito, não nasci pra te agradar ;)

(minha autoria)