sexta-feira, 29 de julho de 2011

estive pensando em como a vida é engraçada,

mas como viver também gratificante. não imaginava conhecer uma pessoa a qual eu pudesse olhar e ver nela meus reflexos, os mesmos medos, as mesmas inseguranças, os mesmos sonhos, as mesmas expectativas, as mesmas alegrias e as mesmas dificuldades. dizem que duas pessoas que tem basicamente o mesmo estilo não se dão bem. afirmação incorreta. porque encontrei você, que é quase como eu. só muda a família, o endereço e as paixões. mas até o mesmo sobrenome temos rs'. eu agradeço a Deus por ter encontrado você, que mesmo sendo como eu, alegre demais em certos momentos ou triste e desconsolada em outros, é a exceção da regra. isso que é gratificante na vida. encontrar pessoas que te fazem feliz, que fazem bem estar perto, que te apoiam e estendem a mão na hora certa. você é minha amiga. e assim vai ser sempre

para Izabella de Souza Vasconcelos .

(minha autoria)

quinta-feira, 28 de julho de 2011

e um dia eu vou encontrar uma solução.

uma forma de lembrar de você e não sentir tanta saudade.
te ver e não ter vontade de sair correndo ao seu encontro.
saber algo de você sem me importar tanto.
um dia ficarei feliz por saber que você está feliz sem mim.
ouvirei nossas canções com um sorriso no lábios, e não com uma lágrima nos olhos.
lerei todos os versos que me escreveu prometendo amor eterno e não irei chorar, não irei lamentar, não irei sair correndo querendo te ver...
o sentimento continuará aqui intacto, intocável. pois já disse que seria bom te esquecer, mas nunca afirmei que esqueceria ou alteraria o que sinto. quero esse amor comigo todos os dias. mesmo eu tendo sido amada por um "alguém" que não existe, que foi apenas uma face sua.
eu quero recordar você sempre, e todos os momentos contigo. nunca sentindo por você rancor ou algum sentimento ruim por você não ter sido você, ou pelas coisas ruins que passamos. nunca culparei você por minhas lágrimas. ninguém tem culpa. elas são apenas reflexo da dor. dor de não poder mais ter você. aquele cara bacana por quem me apaixonei loucamente, que movi céus e terras para estar, que enfrentei pessoas, larguei sonhos. não me arrependo de nada que fiz por você. pelo contrário. faria tudo de novo. pois ninguém jamais mexeu comigo assim, ninguém jamais me mostrou um outro lado das coisas, ninguém nunca teve tanta esperança e me deu essa esperança. e é por isso que nunca encontrarei alguém como você. você é único. e será o único que despertou o sentimento mais forte em mim.

(minha autoria)

terça-feira, 26 de julho de 2011

meus dias sem você tem sido cada vez mais longos.

os dias de frio tem sido mais frios ainda. e quando a saudade aperta eu olho sua foto no meu porta-retrato. cada música que toca parte meu coração. e às vezes chego a achar que está tudo bem. e então você aparece. basta ver você que meu mundo desmorona. perdi meus sentidos. foquei apenas em você. esqueci de tudo. até mesmo de mim. e isso que é pior. porque você ainda é meu mundo. amar você me dói demais. querer você e não poder te ter me estilhaça como vidro caído, quebrado. e ver você vivendo tão bem sem mim, tão alegre e vivo... me mata.
a única coisa que eu queria agora era poder esquecer você. esquecer todos os detalhes. ouvir todas as músicas e não sentir nada. não chorar quando bater a saudade ou quando algo me lembrar você. não sentir meu coração disparar mesmo quando você está à quilômetros de distância.
eu queria esquecer você facilmente, da noite pro dia.
eu queria não mais amar você.

(minha autoria)

quinta-feira, 21 de julho de 2011

têm sido difícil sem você.

desde quando você se foi parece que fiquei pior. estava crente de que eu iria melhor, que tudo ia mudar, que eu ia ser mais feliz. mas até agora as coisas têm sido bastante difíceis. esquecer você está sendo quase impossível. como diria Caio: "você se foi e eu afundei numa melancolia de dar gosto"...
tenho saído, me divertido até. mas sempre fica aquela sensação de vazio, de que está faltando algo, alguém.
em cada canção que ouço, me lembro de você, de alguma forma. algumas se encaixam perfeitamente na nossa situação atual. nossa, não. minha.
eu sinto falta de cada toque seu. cada palavra sua. cada beijo. cada abraço. das nossas gargalhadas, piadinhas, danças, cantorias, planos, cócegas, siglas, músicas.
mesmo com tudo o que se passou, todas as mágoas, momentos ruins, discussões, eu não consigo te esquecer, muito menos odiar você. queria conseguir arrancar você do meu coração. passar uma borracha em tudo o que se passou. mas não dá. porque é muito forte em mim a sua importância. o que você foi. o que você representou. o quanto você ainda significa. o quanto eu ainda gosto de você. o quanto você me ajudou a superar certos medos, defeitos e solidão. solidão. e agora essa solidão me acompanha fazendo com que cada minuto seja tão longo quanto uma hora. as horas arrastam-se e o meu dia custa a passar. e você invade a minha mente. e eu não consigo deixar de amar você, mesmo querendo tanto, lutando tanto. porque você, certamente está bem agora. de mim já se lembra muito pouco, ou quase nada.
- é triste ter que admitir que ainda te desejo aqui, e fecho os olhos pra sentir o cheiro do seu cabelo em mim. o que foi a razão do meu astral, agora me mata, me faz mal. mas veja que pra mim, morrer não é o fim. o fim e viver vendo você sem mim. ♫

(minha autoria)

quarta-feira, 20 de julho de 2011

e hoje é mais um daqueles dias,

de recaída.
o coração dispara e a angústia domina você por inteiro.
algo está faltando na sua vida, e você sabe bem o que é.

aquele alguém que você tanto ama...
aquele alguém que luta pra te esquecer, assim como você luta pra esquecer também, mas não consegue, porque o sentimento é forte o bastante pra não apagar o sentimento.

(minha autoria)

segunda-feira, 18 de julho de 2011

porque?

porque as coisas nã são como queremos? porque um sentimento não é o bastante pra levar uma relação adiante? porque quem a gente ama e quer pra vida inteira é a pessoa que ignora isso?
eu quis você pra ficar comigo pra sempre. criei uma imagem ao seu respeito. fiz de você meu anjo, meu herói, meu salvador. e depois descubro que você não era como eu imaginava. porque ser diferente logo pra mim? porque não foi você mesmo desde o início? porque brincou comigo assim?
enquanto tento achar respostas pra essas perguntas, vou vivendo, seguindo em frente. lutando pra não me perder no desespero de não te ter mais aqui comigo. pra não enlouquecer com a falta que você me faz.

(minha autoria)

domingo, 17 de julho de 2011

Estava aqui pensando em algo especial pra escrever.

 Me perdi nas lembranças de você. De tantos momentos de felicidade. E agora fico aqui nessa saudade. De tudo que a gente viveu. Será que já se esqueceu de tudo que se passou? Será que um dia a gente pode ser feliz, de coração aberto, sem mágoas, sem ressentimentos? Será que um dia as coisas ruins ficarão para trás? E você terá certeza de que o amor pode ser mais valioso que qualquer outra coisa? E que apenas o amor vai bastar? Mais nada..

(minha autoria)

não dá para,

escrever sobre o amor quando tudo vira solidão.
 
(minha autoria)

quinta-feira, 14 de julho de 2011

desde ontem à noite tenho vivido apenas no seu mundo.

desde aquela conversa eu não parei de pensar em você e em todos os momentos vividos contigo.
me passava na cabeça um filme com todas as lembranças boas. lembrei também dos meus erros. os erros que estão agora te levando pra longe de mim. e se eu pudesse voltar atrás eu concertaria todos eles pra não correr agora o risco de te perder de vez.
estava aqui lendo seus depoimentos. tudo foi tão intenso... o sentimento foi tão grande. e cada palavra sua dita neles eu sentia todo o sentimento que você tem (ao menos tinha) por mim.
e por causa desse sentimento aqui é que eu estou triste, poderia estar feliz por poder sentí-lo. mas sim, estou triste. porque, de que adianta tê-lo se não poderei mostrar a você, te provar todos os dias? se não poderei entregá-lo a você? poder fazer você sentir como ele é forte, e me faria superar todos os obstáculos que surgirem?
e agora eu estou aqui, sentindo esse vazio. me culpando por ter atirado uma coisa tão mágica e diferente no buraco. me culpando por ter destruído uma nova chance de recomeçar e ser feliz. me culpando por ter te afastado aos poucos de mim.
me dói demais por saber que a partir de amanhã será um outro recomeço.
e que esse recomeço pode ser sem você.

(minha autoria)

quarta-feira, 13 de julho de 2011

o tempo passou.

hoje eu percebi como o tempo está passando depressa. mal reconheço algumas pessoas que vi crescer, e também já não reconheço outras que estavam comigo, por seus atos e gestos. hoje eu percebi que lembranças boas ficam, e as ruins doem muito quando vêem à mente. lembrei hoje dos meus 15 anos, meus pais recém-separados, e mesmo assim todos os meus amigos estavam lá pra dar forças pra mim. muitos desses amigos nem vejo mais, mal converso, mal reconheço. percebi que meus 18 já chegaram e nunca ouvi meu pai dizer que me ama e tem orgulho de mim exatamente como sou e por tudo que fiz, pelas minhas conquistas. em compensação eu senti de volta todo o carinho e orgulho que minha mãe tem de mim, mesmo eu já tendo errado muito na vida, e com ela também. mas mãe é mãe né? eu percebi também que estou modificando, que todas as situações que me atiraram ao desespero me fizeram uma pessoa um pouco mais madura, embora ainda um pouco frágil, magoada. e cheguei a conclusão que eu não quero mais perder tempo. não quero desperdiçar nenhum segundo sequer. não quero deixar mais que as pessoas me façam sofrer, não quero mais que as pessoas brinquem com meus sentimentos como se brinca com um carrinho ou uma boneca de pano. não quero mais ser infeliz, fazer as pessoas ao meu redor infelizes. não quero que sintam pena de mim. quero ser difeente, fazer diferente, viver de uma forma diferente.

(minha autoria)

quarta-feira, 6 de julho de 2011

e hoje eu sei que,

 essa tempestade logo vai passar. e o sol vai voltar a brilhar na minha vida. estou voltando a sorrir aos poucos. e a mágoa e a dor não vão permanecer por aqui. porque independente do que aconteça, por mais que eu não queira e isso seja ruim pra mim, eu preciso ser feliz. então eu vou ser feliz. (:
 
(minha autoria)

segunda-feira, 4 de julho de 2011

hoje,

cheguei a pensar que estava quase curada. estava me sentindo melhor pela manhã. consegui sorrir. consegui te ligar com um sorriso, meio fraco ainda, mas sem lágrimas nos olhos. passei o dia sem pensar muito em você, apesar de me preocupar, como sempre. por força do hábito, talvez.
mas veio então o entardecer. e a noite que começou há poucas horas, me fez perceber que estava enganada. que eu tenho aqui dentro do peito doído, uma saudade enorme; uma vontade louca de te ver, nem que de longe. tentei. fui até um lugar onde você provavelmente estaria há uns minutos atrás... e não te vi. espero uma ligação sua. ou ao menos um toque. seria um sinal de que você ainda não esqueceu que existo. mas nada disso aconteceu. continua me dominando a mania de esperar algo de você. acho que você está bem sem mim. está vivendo bem. não se preocupa comigo como me preocupo com você, se está bem. se está on nas redes sociais. quantas pessoas andou adicionando. e a cada momento que ligo esse maldito computador, uma decepção a mais. e cada minuto que pego no celular, uma decepção maior ainda. e agora estou aqui. sozinha. esperando por você ou por um sinal de vida seu. esperava até mais. que você ligasse e dissesse que está sentindo minha falta. que está louco pra me ver. que não vê a hora de poder me abraçar. mas nada disso irá acontecer. porque? o porque exatamente eu não sei. é algo que meu coração e diz. e pra um desespero ainda maior, ele me diz também que depois desse tempo, você vai me deixar. e dói. dói cada vez que ele me diz isso. dói a cada vez que me lembro do seu rosto, do seu sorriso, dos seus abraços. dói cada vez que lembro das suas palavras carinhosas comigo, das promessas e dos planos que fizemos brincando. dói porque eu te amo, e não suporto mais ficar longe de você, não suporto mais sua frieza, essa barreira que você construiu entre nós. dói não ter você aqui. dói não poder te falar isso. dói por eu não conseguir te convencer a ficar comigo. dói por ver que você está melhor sem mim.
não sei o que fazer pra diminuir essa dor. meu coração está despedaçado, estilhaçado. morre a cada segundo que passa nessa agonia.

(minha autoria)

domingo, 3 de julho de 2011

em algumas horas eu consegui fazer uma retrospectiva dos últimos meses. passou na minha mente como um filme. com todos os detalhes possíveis. lembrei do dia em que ele entrou na minha vida. de uma forma muito engraçada. e aos poucos foi me conquistando com sua determinação em me conquistar, em mudar meus planos, e então deixá-lo entrar de vez na minha vida. e assim foi feito. assim que permiti sua presença constante, um sentimento foi crescendo a cada dia. mesmo quando os desentendimentos surgiam. e a minha vontade de estar com ele continuou crescendo, junto com o sentimento. é incrível como tenho tantas recordações boas dele. das inúmeras vezes que saíamos cantando rua à fora, das vezes que inventávamos novas versões para as siglas que víamos, dos beijos que inventávamos, e das músicas que cantamos e dançamos. ríamos tanto que caíamos no sofá diversas vezes. e foram fotos. caretas. conversas. sussurros. beijos. abraços. cafunés. lágrimas também. gargalhadas. piadinhas. segredos. nas várias divergências a gente descobria o quanto a gente se amava. eu não conseguia deixar ele me abandonar, lutava até ele querer continuar comigo, porque sei que o que temos um pelo outro é forte demais e não é algo à toa, que se joga fora a qualquer hora se medir as consequências, e sem levar em conta as coisas vividas juntos até ali. em cada canção que ouço tenho uma recordação diferente dele. algumas dessas canções mexem tanto comigo que não consigo controlar a emoção, e deixo rolar meu pranto, como um desabafo, apenas para meu silêncio. o meu silêncio que ele sempre odiou tanto, mas que guarda tantos segredos meus, que guarda lágrimas minhas, que guarda todas as minhas lembraças dele; o silêncio que sabe o quanto eu estou sofrendo nessa distância dele, com medo de que, depois desse tempo longe, ele desista de vez da nossa história. e esse medo é o maior que eu tenho.

(minha autoria)

sábado, 2 de julho de 2011

não sei mais.

sim. estou confusa. me sinto perdida. me sinto ao meio de um furacão, que me puxou, fez confusão na minha mente e me arremessou pra longe, contra a parede. é uma mistura de sentimentos estranhos, que me deixam simplesmente sem palavras, sem rumo, sem ação. mágoa, tristeza, decepção. esperei por algo que não veio. sonhei coisas que não realizaram. corri atrás do que não veio até mim. lutei até o fim.
é, parece ser o fim. o fim das minhas esperanças. o fim do meu limite.
estou tão anestesiada com minha dor... sinto apenas meu coração descompassar, contorcer, revirar.
estou tão... sem direção! não consigo realizar nem mesmo a atividade que mais gosto, que é escrever, expor tudo que carrego aqui, botar pra fora tudo isso que me atormenta. desabafar.

eu tentei seguir sem você e não consegui. mesmo com seu retorno eu me vejo sozinha ainda, desprotegida. e o meu mundo só gira em torno de você, por que então você não percebe? joga esse orgulho de lado e perceba que o tempo, dessa vez não é o melhor remédio. o melhor remédio seria você largar tudo e assumir o que quer de verdade. queria ter de volta o que ficou perdido no tempo. queria de volta você. não o seu tempo, a sua distância. a sua frieza.
me dói saber que enquanto tanto luto, tanto corro atrás pra não deixar isso morrer, você se distancia.
dói demais. e é só dor. e solidão.

(minha autoria)

sexta-feira, 1 de julho de 2011

e então,

acabou. e eu me sinto perdida, perdi meu rumo. desmoronaram todos os meus planos e sonhos. tudo foi embora junto com você, no exato instante em que você saiu por aquela porta, e me deixou na rua, só. sem saber nem ao certo como chegar em casa. com mil pensamentos distintos entrando em conflito, fui caminhando em direção ao nada. e percebi então que a partir dali tinha que continuar a caminhar. porém, sozinha.

(minha autoria)