Existem amigos que, com o passar do tempo, nem são mais tão amigos assim. Outros, não importa quanto tempo longe, faça chuva ou sol, calor ou frio, não importa se está com problemas ou não, como diria Caio: "Depois, um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui." sempre estão ali, mesmo ausentes de corpo, mas estão presentes de alma, sentimento e coração. Esse é meu tipo favorito de amigo. Apesar de todos os vendavais, ele permanece, mesmo sem te olhar sente que algo está errado com você. São mais que amigos de carne e osso, se tornam irmãos de alma e coração. E creio que com nós duas não foi diferente. E eu agradeço a Deus todos os dias por ter me dado você de presente, a sua amizade, seu caráter como exemplo.  Eu amo você, sem mais. s2

eu acordei chorando hoje sem perceber, acordei porque tava chorando, daí do nada minha cabeça começa a doer, doer e doer, quase explodindo, me dá aquele apagão, e de repente eu não lembro do que aconteceu antes, só conseguia ver o rosto dele na minha cabeça. todo lugar que eu vou, vai o rosto dele junto.

eu tento ocupar minha mente de mil maneiras, não adianta, nada que eu faça adianta.

esse, ESSE AMOR sim ficou gravado em mim, marcado.

podem existir bilhões de outros homens por aí, mas do que adianta se só ele me interessa?

se depois da passagem dele na minha vida nada mais vai ser igual?

se tudo foi tão intenso, desde o começo, e ele fez tudo isso se tornar em vão?

eu tô cansada de amar errado, de achar que amei e na verdade amor mesmo foi só ele.

e eu senti isso no primeiro minuto em que falei com ele. me deu uma coisa, como um aviso "é ele".

só que dói demais eu perceber que nada que eu faça pode trazer ele de volta, o que a gente viveu de volta.

E tô aqui, vendo aquelas fotografias, já faz um tempo, não muito, mas dá saudade. Sorrio sozinha. Coração bate mais forte. Sensação tão boa. Mas dá saudade. Muita

Olha só a que ponto chegamos.

Dá um nó na garganta. Os olhos se enchem de lágrimas.
Virei a noite pensando em nós, não consegui sequer pegar no sono. Fiquei lembrando das tantas coisas boas que a gente já viveu. E nas tantas outras coisas que ja nos aconteceu.
E hoje? Hoje você não é mais o mesmo. Não vejo mais seus olhos brilharem como antes. Não sinto mais em você aquele amor, aquele carinho. Você se tornou um estranho. Eu só queria compreender porque você ficou assim. Eu só queria que você não desistisse de nós. Que você lutasse pela gente, enquanto ainda há tempo.


Sabe aquele momento em que você apenas sente as lágrimas rolarem, fecha os olhos e engole o choro, só pra não fazer ruído, pra ninguém que está perto te questionar?
Então..

"Tive vontade de te mandar uma mensagem dizendo o quanto você é importante.
Daí me lembrei que você não se importa."

Estive pensando...

' Estive errada por muito tempo. Assumo. Eu sempre superexigi demais de você. Cobrei algumas coisas que não fizeram mesmo sentido. Senti ciúmes a toa. Apesar disso tudo não me arrependo e nem tenho vergonha de te pedir desculpas por isso, por te pertubar tanto, bagunçar sua mente, sendo que isso tudo só te afastou de mim. Eu te afastei de mim. Mas ainda há tempo pra voltar atras e concertar não é? E se você permitir, vou me redimir. E vou te provar que a gente se merece, que nós estávamos enganados no dia em que nós desacreditamos, e por um momento perdemos a esperança.

Mas tenho certeza que um dia você vai entender todas as minhas reações. No dia que você passar pelo mesmo que eu. Pode ser comigo ou não, mas você vaiolhar pra trás e vai pensar.. : "Ela tinha razão." Mas pra não correr o risco de te perder, eu vou mudar a tempo, antes que seja tarde.'

Difícil mesmo é amar alguém frio.

Faz frio aqui também..

São muitas as coisas que eu sinto falta. A maioria delas vem de você.

Eu sinto uma falta enorme de quando você tinha aquele brilho intenso nos olhos quando a gente se encontrava. Sinto falta de quando você me abraçava forte, e sussurrava baixinho no meu ouvido "vai ficar tudo bem... eu amo você". Eu me lembro tão bem do quanto a gente já se divertiu, das vezes que a gente, dançava, cantava,  e começavamos a rir sem parar, até cair no sofá ou no chão. Sinto falta também de quando eu me deitava ao seu lado, ou simplesmente pousava a cabeça no seu ombro, e você fazia cafuné, puxava meu queixo, olhava nos meus olhos e me dava aquele beijo apaixonado, que me fazia perder o chão, me fazia perder todos os sentidos. Eu me lembro bem de quando eu entrava no msn e você já me chama correndo, alegre, ou simplesmente me fazia rir com suas caretas e suas canções no skype. Eu tenho saudade de tudo de bom que a gente viveu, num passado nem tão distante, mas que, por força das circustâncias, das ocasiões, estão se tornando sim distantes, estão nos tornando distantes. Você foi motivo de muitos sorrisos meus. E eu estou escrevendo isso sorrindo, porém com lágrimas nos olhos. Feliz pelas memórias inesquecíveis. Triste pelo o que foi feito de nós. Pelo o que você se tornou. Você é quem me ensinou a ter esperança sempre, mas sinto que as suas se esgotaram, pois parece que você desistiu de mim, de nós, dos 9 meses e das inúmeras coisas boas que a gente ainda poderia viver.
Mas de tudo isso que sinto falta supera uma saudade maior ainda. A saudade que eu tenho de você, mesmo estando ao seu lado.

Às vezes, quando eu sinto sua falta
Eu coloco os discos pra tocar
Alguém disse que você tinha removido sua tatuagem
Te vi no centro, cantando blues
É hora de encarar a música
Não sou mais a sua musa 

Em outra vida, eu seria sua garota
Nós manteríamos todas as nossas promessas
Seríamos nós contra o mundo
Em outra vida, eu faria você ficar
Então eu não teria que dizer que você foi aquele que foi embora
Aquele que foi embora 

Nem todo esse dinheiro pode comprar uma máquina do tempo, não
Não posso substituí-lo com um milhão de anéis, não
Eu deveria ter dito o que você significava para mim, oh ♪

Definições. As definições que você me fez redefinir.

Mais um ano se passou. E tudo muda sempre, as coisas trocam de lugar, pessoas vem e vão.
E nesse vai e vem, você apareceu. E você foi o motivo pela maioria das mudanças que me ocorreram este ano. Você despertou em mim vários sentimentos, os quais eu pensava já conhecer e já ter sentido. Mas você veio para me mostrar isso, e me fazer sentir, saber de verdade como são esses sentimentos, o que eles fazem e mudam em uma pessoa. O mais grandioso de todos foi o AMOR. O amor que tantos falam, cada um com sua maneira de pensar a respeito dele. Mas o amor que eu senti (e sinto) vai além das definições que as pessoas dão, que o dicionário dá. Porque o amor é um conjunto de coisas, a soma de todas elas: carinho, atenção, coração disparado; ciúme, medo de perder; saudade durante o dia, abraços e beijos a noite; sonhos na madrugada. Para mim, o amor é isso, e muito mais, e muitas outras definições. E você me fez ver isso.
Embora você tenha dspertado em mim uma visão mais real do amor, você me fez ver e sentir outras coisas...
Ciúme, decepção, tristeza. Esse trio invadiu minha mente muitas vezes, fez lágrimas escorrerem. E você nunca compreendeu as minhas lágrimas, o porque delas; tudo pra você não passa de uma bobagem sem sentido, que não vai resolver e resultar em nada. Concordo em parte. Talvez você só irá me entender quando conhecer o amor como conheci. Eu queria despertar esses conceitos em você, como você despertou em mim, mas sem lágrimas ou decepções. Eu tentei de tantas maneiras! Eu tentei ser paciente quando você me fazia querer explodir, eu lutei por você quando você mesmo já tinha desistido. E o mais engraçado, eu continuei te amando mesmo quando você me deu motivos suficientes pra me fazer te odiar, te esquecer.
Acho que o amor que eu trago no peito é um pouco sufocado. "Sufocado? Como assim?" você deve estar se perguntando. Sufocado pelo fato de, mesmo tendo chorado por você, seguido um tempo sem você, eu engoli tudo, e continuei seguindo meu sonho, que era te ter de volta, mesmo agora, que, mesmo estando juntos, não te reconheço mais, não consigo ver em você o cara carinhoso, compreensivo e atencioso que eu conheci, não consigo ver em eus olhos a mesma ternura e amor de antes. Eu queria que você não desistisse de mim. Eu queria que você não desistisse de nós, do que nós construímos juntos, pois já se passou quase um ano que nos unimos. Eu queria que você passasse a me entender. A compreender. A modificar as coisas simples que sempre te pedi, que, se pra você não importa, pra mim fazem toda a diferença.
Eu não quero um príncipe encantado, perfeito. Eu quero você, que se tornou quem eu aprendi a amar mesmo com os defeitos (isso não significa que me conformei com eles, ainda espero você mudar essas coisas).

Ainda espero por você.
Então venha a mim, fique comigo pra sempre.
Venha me reconquistar, ainda há tempo.
Venha ser ao meu lado e viver ao meu lado o que nós fomos e vivemos no nosso começo.
Vamos recomeçar sem precisar partir do zero.
Vem, sempre há tempo pra começar a ser feliz de novo.

Esperança... é o que ainda me motiva.

Hoje, eu acordei com uma baita esperança de que as coisas possam melhorar. Com uma vontade enorme de te escrever coisas bonitas, que fossem tocar seu coração profundamente, que fizessem você perceber que sempre há tempo pra melhorar, modificar... MUDAR! Que ainda há tempo de recomeçar sem precisar partir do zero. Que é possível concertezar os erros, agir diferente, reconquistar nos pequenos detalhes (que pra mim fizera tanta diferença sempre).
Eu também errei. E o que é pior, persisto no meu erro. Erro todos os dias em me importar muito quando, na verdade, pra você tanto faz. Continuo errando por permitir que eu me sinta chateada, enciumada, dar tanta importância quando sei que nada vai mudar (a menos que eu faça algo pra mudar).
Então, de tudo que senti hoje ao acordar, me restou apenas a esperança.
Esperança de que não você, mas EU comece a mudar minhas atitudes. EU comece a não importar tanto, não me chatear, não me entristecer.
Talvez se eu pensar mais em mim, ME AMAR em primeiro lugar, aí sim você consiga compreender tudo que sempre te falei, tudo que sempre te pedi, e passe a dar o valor que eu mereço. Sim, eu mereço, melhor que ninguém eu sei o quanto eu mereço que um dia alguém reconheça todos os meus esforços.
Só eu sei o quanto sofri, o quanto lutei, quantas vezes abri mão de coisas, quantos planos já fiz pra nós.
E que Deus me ajude nesse novo caminho. Tenho certeza que amanhã não serei a mesma de hoje. Vou acordar diferente. Vou fazer tudo diferente. Não po você, mas por mim, pela minha felicidade. E se você finalmente enchergar tudo, e quiser seguir comigo, será um enorme prazer em ter você comigo daqui pra frente.

Preciso...

... de uma injeção de ânimo. De coisas novas, de surpresas agradáveis, de momentos inesquecíveis. Preciso também de um pouco de carinho, atenção, compreensão. Preciso de mais motivos pra sorrir. Preciso de mais alegria. Preciso que parem de partir meu coração. Preciso que segurem minha mão e digam, 'não se preocupe, eu vou com você, seguirei com você até o fim.'
Enfim, preciso de coisas novas, situações novas, novos sorrisos. Preciso ser feliz. O tempo não para, e voa.

 

(minha autoria)

Desejos para 2012?

Que as pessoas passassem a reparar mais à sua volta: Se importassem mais com os sentimentos das pessoas que estão perto, valorizassem-nas, entendessem-nas. Que não esperassem perder para saber o verdadeiro valor daquele que sempre esteve perto e sempre fez tudo para ficar com você. Eu queria que em 2012, as pessoas parassem de fazer apenas o que convém e interessa a si próprio, e começasse a se interessar pela outra pessoa, por o que ela sente, por aquilo que ela pensa.
São desejos simples. E se concretizados, me faria muito feliz. E muita gente também.

Me olho no espelho.

E a primeira coisa que me chama a atenção são meus olhos. Por que meus próprios olhos me chama atenção? Porque eu me conheço melhor ao vê-los. Às vezes eu estou diferente, fico diferente e não percebo. Basta me ver que começo a entender, perceber que eu estou ficando esgotada, desgastada com as situações. As pessoas parecem não se importar mais com ninguém e com os sentimentos de ninguém, apenas consigo mesmas. Comecei a perceber que não tenho sido mais tão feliz, e o que tem me mantido viva é a esperança. Apenas a esperança. Esperança de que tudo se ajeite, que tudo melhore logo. Pois há um certo tempo já não tenho tido as mesmas certezas de antes; não tenho tido certeza quanto aos sentimentos das pessoas, quanto elas se importam. Tenho tido muito medo, e o maior de todos é perder as pessoas que mais amo, ou apenas não suportar tudo isso e acabar partindo, sem volta, deixando-os pra trás.
Vejo tudo isso nos meus olhos. E então as lágrimas começam a rolar.

Chega uma hora que você se cansa.

Se cansa de viver implorando o amor dos outros. Se cansa de pedir-lhes sua companhia. Se cansa de ser ignorado. Se cansa tanto, que não consegue nem mesmo reagir.

Triste é saber que em algum momento da sua vida, aqueles que você não poderia viver sem, vão partir, sem que você possa fazer nada para impedir.

Sabe o que tornas as coisas bonitas?
O sentimento que você deposita nelas.

Foda? Você sabe meesmo o que é foda?

Foda são esses obstáculos que surgem na vida da gente. São as pessoas que aparecem na nossa vida só pra atrapalhar. Foda são as circunstâncias onde não falta mais nada, só você perder o pouco de lucidez que resta, enlouquecer de vez.
Foda? Foda são essas pessoas falsas, filhinhos de papai que tem dinheiro de sobra e não se contenta em ter de tudo, pra ser feliz tem que estragar a vida dos outros, os planos e sonhos das outras pessoas, e não estão nem aí, pouco se lixando pros perrengues que você passou pra tentar ser alguém na vida, pouco se lixando pro tempo que você passou sozinho ou simplesmente deixou alguém pra trás (doente), pouco se lixando se você passou fome, se ficou um mês inteiro sem dinheiro porque o que tinha mal dava pra pagar as contas. É assim hoje em dia. A gente aqui, passando um tanto de coisa, fazendo de tudo pra estudar, tentar subir na vida, dar orgulho e ser alegria dos nossos pais, daí surgi um filho da puta qualquer que não sabe o que é dignidade, muito menos sufoco, e vem atrapalhar, jogar tudo por água a baixo.
Um desse merece ir pro inferno direto!
(minha autoria)
ps.: tá que eu exagerei nas palavras, mas é muita revolta. muita mesmo.

Nesses últimos dias tenho feito retrospectiva da minha vida,

De momentos marcantes e outros nem tão marcantes assim. Dos momentos que marcaram por serem breves porém inesquecíveis; de momentos duradouros, porém maravilhosos; e de outros em que eu cheguei a sofrer por alguém. E esses momentos, eu relembrei sentindo uma lágrima rolando pelo meu rosto, pois tudo isso ficou tão vivo em mim, que percebi que, passe o tempo que for, toda a vez que essas memórias forem lembradas, reagirei da mesma maneira que reagi quando passei por aquilo. Por mais que eu tente, certas coisas a gente não esquece, e não há escolha pra isso, pois se eu pudesse escolher, teria esquecido disso há tempo, e certamente hoje não estaria aqui relatando tais sensações. Porém, de tudo que vivi tirei uma lição. Mas nem sempre consegui concertar, e me colocava a errar novamente, ou mesmo permitir que as pessoas repetissem seus erros comigo, e como consequência, meu sofrimento vinha junto. E meu maior erro, o erro que cometi a minha vida inteira foi querer demais certas coisas, certas pessoas, certos momentos, que nunca vieram. Então, num certo dia, no dia que cheguei a conclusão que isso estava me matando, e certamente eu não viveria muito se continuasse nesta inércia, eu passei a querer sim, mas não com a mesma força, com a mesma intensidade de antes. "É sempre assim, quando você quer muito alguma coisa, essa coisa não vem. Quando você já ta cansado de querer, a tal coisa vem." Foi o que disse hoje a uma amiga. É assim a vida. É assim que acontece em todas as etapas, em todos os ciclos.
Relembrei pessoas. Momentos com essas pessoas. Percebi que não soube impor certos limites, e me vi obrigada a expulsá-las da minha vida. Por erro delas. Mas elas erraram apenas porque eu permiti que isso acontecesse. 
Me sinto imensamente culpada por inúmeors acontecimentos da minha vida. Me sinto culpada por ter errado com as pessoas. Me sinto culpada por elas terem errado comigo. Me sinto culpada por minhas lágrimas e pelas vezes que fiquei em silêncio. Me sinto culpada por nem sempre correr atrás das coisas que quis, e por correr atrás do que eu queria, insistentemente. Me sinto culpada por minha infelicidade, pela minha incapacidade de compreender certas coisas, por bater sempre na mesma tecla.
Mas, mesmo com tão pouco tempo de vida, sinto que vivi experiências inexplicáveis, que se tornaram lembranças inesquecíveis ou lições pra vida toda.

Essa semana foi horrível.

Tudo de ruim que podia acontecer, aconteceu. E eu ainda me sinto zonza com isso tudo, há certas coisas que ainda não compreendo, "não caiu minha ficha" ainda. Algumas pessoas tem agido tão estranhas comigo, sei lá, parece que simplesmente não querem mais estar comigo, e quando estão, simplesmente não conversam, ficam distantes e aéreas, é como se isso fosse um fardo ou uma obrigação, é como se não houvesse mais o amor de antes, a ternura de antes. E isso me entristece sabe? Porque fica aquela sensação de que quando partir, não vai mais voltar. Por decisão própria. Sem se importar ao menos se meu coração vai ficar partido.
:/

E passa o tempo.

Passei em vários lugares e em outros passei um tempo. Conheci muitas pessoas, e algumas apenas passaram por mim. Olho pra trás, relembro momentos que não voltarão. E dá saudade. Mas é bom saber que, mesmo algumas coisas nessa vida sendo tão passageiro, outras ficam para sempre. E eu entendi que, mesmo aquele amigo distante, que você não vê há tempos, que você até acha que a amizade acabou devido a ausência, é um dos poucos amigos que estará com você até o fim, que mesmo distante, reaparece quando você precisa, te dá o melhor conselho. Torna a desaparecer por um tempo, mas ele sempre estará lá pra você. Sempre te dará o ombro, sempre te dará palavras de conforto. Sempre será seu amigo.

(minha autoria)

Prefiro,

ficar sozinha do que em meio a um monte de gente que quer me enlouquecer.

(minha autoria)

Minha mente é minha pior inimiga.

Porque ela traz de volta, à tona, tudo aquilo que quero esquecer, tudo aquilo que tanto tento ignorar. Ela traz de volta todas as minhas dúvidas, as dúvidas que tanto quero não mais ter, e no entanto, não tiram ela de mim. A minha mente traz de volta também, a saudade. A minha mente me traz de volta a vontade de voltar no passado e concertar as coisas, a vontade de voltar no passado e reviver alguns momentos. A minha mente traz de volta a vontade de estar com pessoas que não mais fazem parte da minha vida. Traz meus medos, incertezas. A minha mente é traiçoeira. Insiste em trazer de volta tudo o que eu não posso alcançar. (minha autoria)

Hoje eu já te disse o quanto você é importante pra mim?

Pois é, sinceramente, não sei o que seria da minha vida se não fosse você pra me alegrar e me fazer sorrir todos os dias; pra me compreender nas vezes que ninguém mais me compreende; pra me fazer sentir protegida quando você me abraça; pra me fazer esquecer do mundo quando você me beija ou faz carinho; pra me ajudar a estudar pra prova lendo todas as palavras erradas rs'; pra me animar contando suas piadinhas e inventando suas histórias... Enfim, são tantos momentos bons que passo contigo! São eles que me dão uma certeza maior ainda de que o que eu sinto por você é pra valer, que é você, somente você quem eu quero pro resto da minha vida. Você é especial demais pra mim, o único que me fez sentir tudo isso que eu citei aqui e muito mais, o único que entrou na minha vida pra fazer a diferença, pra me provar que amor de verdade não existe só em contos de fadas. E eu quero agradecer a você por fazer parte da minha vida, por ser o motivo do meu sorriso de todos os dias, por me fazer ouvir as canções de amor e ter alguém para pensar, por ser você, e por ser meu. Te quero pra sempre!

" O que eu mais quero é poder dizer que a minha vida pertence a você. Eu só estou tentando te explicar, aquilo que eu chamo de amor." ♫

Nossa, que saudade de você!

Que saudade de poder te ver todos os dias, de te abraçar, brincar, rir, jogar bola, sair, ou qualquer outra coisa que fosse, mas que estivessemos juntas. Que saudade de você do meu lado, tentando me fazer rir quando eu chorava, me abraçando, segurando firme na minha mãe e me dizendo " Não fica assim, vai passar. Vai ficar tudo bem." Que saudade das nossas confidências, segredos, risadas, micos, ou mesmo das conversas à toa. Enfim, todos os dias, antes de dormir, eu fecho os olhos e digo bem baixinho: "Meu Deus, cuida de todas as pessoas que eu amo, inclusive daquelas que infelizmente não posso ver todos os dias, e que quase me matam de saudade." (minha autoria)




Dedicado à: Nayara Kellen Moreira, minha irmãzinha querida, de coração.
 

E às vezes me pego pensando em coisas,

antigas, no meu passado. Pensando em tudo o que já aconteceu. Em todas as idas e vindas, altos e baixos, revira-voltas. Pensando em todas as situações desagradáveis, nas tantas vezes que chorei lamentando por ter fim algo que nem foi culpa minha. Lamentando também, pela burrice das pessoas, por ter alguém do lado pra te chamar de "seu", e fazer esse alguém sofrer, machucar esse alguém, destruir o coração desse alguém como quem destrói um brinquedo; e depois dizer que ama. Meu Deus! Que tipo de amor é esse?
Estive pensando também na minha insegurança, nos meus medos, no meu ciúme, e tive mais certeza que não é culpa só minha, porque não foi minha escolha ser assim. As pessoas me tornaram assim.
E hoje, eu olho pratrás e vejo que já passei por muita coisa. Que pessoas entram e saem da minha vida todos os dias. Algumas voltam. Outras se vão para sempre. E todos sempre cometem erros, alguns vão continuar magoando você, partindo seu coração, e outros muito poucos vão te fazer sorrir.

(minha autoria)

Insisto na caminhada.

 O que não dá é pra ficar parado. Se amanhã o que eu sonhei não for bem aquilo, eu tiro um arco-íris da cartola. E refaço. Colo. Pinto e bordo. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim. O destino da felicidade, me foi traçado no berço.

(Caio Fernando Abreu)

- Leio palavras ditas há algum tempo.

Lembro de momentos. Lembro de sorrisos, conversas e brincadeiras. E tudo isso me faz ter saudade. E seria bom poder voltar a lugares, estar novamente ao lado de pessoas e reviver aqueles momentos, e sorrir aqueles sorrisos. Mas não tem como. Porque ainda não criaram uma máquina pra fazer o tempo voltar. Ainda não criaram uma máquina que possibilitasse revivermos apenas alguns momentos. Ainda não criaram uma máquina que pudesse nos fazer voltar e modificar alguns fatos pra que não sofressemos. Saudade não é despertada de boas lembranças. Fatos ruins nos fazem sentir falta de pessoas, que por erro de si próprias nos fez, infelizmente, ter de tirá-las da nossa vida.

(minha autoria)

- É assim mesmo que você quer que seja?

Você é quem comete os erros e sou eu quem corre atrás? Sinto lhe informar que a partir de hoje, pelo meu próprio bem, só correrei atrás quando eu estiver errada, pois enquanto eu corri atrás, você não deu valor a isso. Se quer mesmo ficar bem comigo, corra atrás, lute, e faça as coisas certas dessa vez. Pois vou logo avisando, não haverá a terceira chance, e as coisas vão mudar muito daqui pra frente!

(minha autoria) 

Oh meu Deus, fala pra eles?

Bem que dizem que "decepção não mata, mas ensina a viver." Se matasse, há muito tempo eu não estaria nesse mundo. Às vezes você confia muito em alguém, deposita todas as fichas. Quando diz algo, reclama, o outro diz que é paranóia sua, insegurança, que nada daquilo faz sentido. Mas, no fundo, o seu coração está apenas avisando o que está por vir, você só não enxerga claramente, mas em algum momento tudo vem à tona. Você se sente perdido, triste e pensa "Meu Deus, como pude confiar de novo e fazem isso comigo?!" Só há perguntas. As respostas ficam ocultas.
O meu problema (ou não seria problema?) é que não consigo odiar, só fico magoada. Como diria Caio: "não é nada, é só tristeza mesmo." Fico me perguntando aonde eu errei, onde deixei de fazer algo.
Agora vivo nessa sequência:
Decepções durante o dia → Hospital à noite.
Remédio de manhã → Remédio à noite.

Quando acho que estou me curando, pregredindo, enfim, melhorando, algo aparece e me puxa pra baixo.
Oh meu Deus! O Senhor sabe o quanto quero sair dessa vida de ficar triste. Não quero tirar as pessoas da minha vida. Então, por favor, modifique-as pra mim? Fala pra elas que chega uma hora que a gente não aguenta tanta tristeza?! Fala pra elas que eu preciso da ajuda delas?! Fala pra elas serem boazinhas comigo e me fazerem bem pra que eu ainda possa ficar por aqui por mais um tempo?! Fala pra elas deixarem eu viver meus sonhos?! Fala pra elas não me entristecerem e não me decepcionarem mais?! Fala pra essas pessoas, (o Senhor sabe bem né?) que se eu continuar assim,Você vem me buscar logo.
No fundo elas sabem, porque já disse, incontáveis vezes. Mas elas não deram atenção, não levaram a sério. Então, quem sabe, se o Senhor conversar com elas, elas tomem atitudes, e parem enquanto é tempo?!

(minha autoria)

sabe que nesse exato momento,

eu não tenho nem palavras pra descrever tanta decepção?
decepção comigo mesma, por me importar demais, sofrer demais, permitir que me magoem, querer ser tudo pra alguém, fazer tudo pra alguém, errar com esse alguém e reconhecer.
decepção com você, por se importar de menos, me magoar, errar comigo e não reconhecer.

sabe que vontade tenho? sumir da sua vida, da vida dos outros, não voltar mais.
talvez algum dia, quando eu não mais aqui estiver, vocês dêem valor.

(minha autoria)

- acho que posso

 esperar sentada, pra não cansar, que você não vai me procurar. espero que quando se tocar, não seja tarde. eu errei, mas você errou também. eu pedi desculpas. e você? só me julgou. e nada mais.

(minha autoria)

- vou aprender,

a fingir que está tudo bem, mesmo quando tudo estiver revirado..
a "aceitar" o que as pessoas fazem e falam pra mim.
não vou reclamar, questionar, interferir... pelo contrário, vou só observar, ver até onde vai a capacidade dos outros de agir errado e fingir que nada aconteceu..
enfim, vou ser para os outros o que eles sempre sonharam que eu fosse, agir com eles, como agem comigo, tratá-los como me tratam. poucos vão reconhecer em mim o que sempre fui de verdade.

porém, vou continuar a chorar baixinho quando tiver vontade, a escrever tudo o que eu estiver sentindo, a ficar em silêncio semre quando eu estiver com algum problema. ficarei só eu e meus segredos. ninguém saberá quando eu tiver algum.

não é por falsidade ou duas caras sabe?
é só por sobrevivência. parar de sofrer por pessoas e situações que não merecem. quero viver menos triste, menos magoada, menos ferida.
e como diria Caio: "aos poucos a gente vai mudando o foco."
parei de focar nas pessoas. passei a focar em mim mesma, no que me faz bem, na minha felicidade. se eu não lutar por minhas prioridades, quem vai lutar por mim?

(minha autoria)

- Eu fiz de tudo.

 Me importei. Tentei argumentar. Talvez tenha sido meu maior erro. Mas nada disso adiantou. Então, se eu mudar, se eu agir diferente, não reclame. De uma forma ou de outra, fiz isso por você, porque foi necessário. Porque você não soube compreender antes, sempre sofri. Mas agora cansei. Então, a partir de agora, não reclame.

 

(minha autoria)

- Tem dias

 ... que me decepciono muito comigo mesma.
Não sei se o erro está em mim, e se importar demais, querer demais, esperar demais. Ou se está nos outros, que não compreendem meu jeito.

 (minha autoria)

eu e minha maldita boca ;x

quando tudo tá perfeito, é só eu perguntar alguma coisa...
pronto!
estrago tudo.
aff em mim viu ¬¬'

não é que,

você me fez sofrer que você é algo ruim para mim. a gente cresce muito quando sofre, aprende muitas coisas, não repete erros, melhora e evolui nos acertos.
e sim, a gente sofre por coisas boas. a gente sofre para conquistar, para manter a conquista. mas a pior parte é sofrer quando se acaba. essa é a parte do sofrer que eu não quero. não quero mais sofrer por perder você, mesmo porque,espero nunca te perder. ♥

(minha autoria)

a única vontade que tenho,

é de sumir. por um ou dois dias. ou por um mês. talvez por alguns anos. sei que perderia muita coisa, muitas pessoas. perderia coisas valiosas e importantes pra mim. mas qual outra alternativa quando as pessoas querem te controlar? qual outra alternativa quando as pessoas não dão valor ao que você faz? qual outra alternativa quando não fazem por você o que você tanto espera? quando querem que você abra mão dos seus sonhos?
sumir da vida dessas pessoas.
como diria uma pessoa importante pra mim: "triste, ficaria. mas tudo passa."
tudo passa e logo todos me esqueceriam.
pra mim, viver tem sido algo decepcionante. todos querem me controlar. não se importam com o que sinto, com o que acho, muito menos com o que eu quero. me machucam cientes do que estão fazendo. tem me jogado pra baixo.
nem sei mais o que dizer. só consigo chorar.
tento pensar numa alternativa para escapar de tudo isso, e não consigo.
não sei mais a quem correr. a quem pedir ajuda. o que fazer.

(minha autoria)

- E eu fico pensando:

 porque eu tenho que ver só o lado dos outros? eles querem me dominar, querem que eu faça tudo do jeito deles e por eles. e eles? o que fazem por mim?

(minha autoria)

- As vezes,

tenho uma vontade louca de desistir, deixar tudo pra trás, sair por aí sem rumo, e também sem volta. Abandonar pessoas, lembranças, planos, sonhos. Mas paro, penso e chego a conclusão que fugir não é o melhor remédio, nunca será a melhor escolha. Que as lembranças jamais serão apagadas, que das pessoas sentirei falta, que não vale a pena abandonar os sonhos, que o caminho pode não ter volta. E que, se um dia eu conseguir voltar pode ser tarde demais. O meu lugar será ocupado, e a mágoa que terão de mim nunca será esquecida. Então eu fico, não fugirei em nenhum momento. Vou lutar perto de quem gosta de mim, que nunca irá me abandonar, estará ao meu lado. E vou até o fim.
(minha autoria)

Decidi,

não ficar mais triste. Certas coisas não valem minha dor. 

(Cazuza)

 

Pra ser sincera,

 bem sincera, tô com uma baita preguiça...
Preguiça de ter de aceitar sempre os erros dos outros. Preguiça de tolerar quando julgam minhas atitudes e criticam os meus defeitos. Preguiça de deixar que as pessoas façam e falam o que querem, sem pensar se me magoam ou não.
Engraçado é que não olham pra si próprias, pois se olhassem veriam que não são perfeitas, que não são NADA pra falar de mim.

(minha autoria)

às vezes fico pensando:

 o que vale a pena ignorar? o que vale a pena esquecer?  pelo o que se arrepender? diversas vezes tirei da minha pessoas que hoje me fazem falta. tudo bem, na vida a gente comete erros. mas comete esses erros por pessoas que não valem a pena. e é disso que tenho medo. de optar por caminhos que podem, depois, não ter volta de novo.

(minha autoria)

Saudade.

"Sinto sua presença e a lembrança que eu tenho de você me faz querer te abraçar, querer te encontrar.."♫

Hoje você completaria 50 anos. E já fazem quase 10 que partiu. E a saudade só aumenta. Desde que você se foi ficou um vazio que nunca se preencheu. Nunca esquecerei o que vc significou pra mim, você foi como um pai. E pode passar o tempo que for, não se apagará nenhuma lembrança sua. O que me consola é saber que, onde quer que você esteja, estará olhando por mim, me protegendo. Te amo tio, por toda a eternidade! ♥

(minha autoria)

As pessoas deveriam saber que,

certos sentimentos são impossíveis de controlar. Curiosidades também. Mas tudo bem, deixa rolar. Deixa o tempo passar e trazer as respostas por si só, já que não as tenho de você. Deixa o tempo passar e me fazer esquecer aos poquinhos todas as vezes que sofri, chorei, que meu coração ficou partido.
As pessoas deveriam saber que o meu problema é o medo. Não de todos serem iguais, e sim, as situações. Como diria Caio: "O que se repetem não são as pessoas, mas as situações." Justamente disso que tenho um medo enorme. Mas tudo bem. Tudo bem. Vou me acalmar, me aquietar, dizer pra mim mesma que tudo está bem, que o passado ficou pra trás. E que se ele voltar pra me atormentar, darei um jeito. E então, a partir de então, eu farei com que ele fique mesmo para trás, de uma vez por todas. Pra sempre. Sem volta.

(minha autoria)

porque eu ainda tenho..

essa vontade incontrolável de estar sempre com você?
porque mesmo depois de tudo eu continuo te amando mais que antes?
porque estamos afastados, cada um sofrendo a seu modo ao invés de estarmos juntos, felizes?
porque eu ainda continuo tendo esperança de te ter de volta, botando fé no que você diz?

"te estudo, te admiro, te espero..." ♫
:/

(minha autoria)

"Lá está ela...

mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa.
Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho é que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar.
Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera?
E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.”

Caio Fernando Abreu

não.

nem tudo é como queremos. nem sempre o certo nos deixa feliz. nem sempre pessoas são como esperamos. nem sempre elas fazem por nós o que faríamos por elas. nem sempre nossos planos são concretizados como queremos.
há obstáculos. há mudanças. há partidas. há chegadas. há novas pessoas.

(minha autoria)

coração.. ;x

vai entender os mistérios do coração né? vc passa a amar alguém qe se torna seu mundo. faz de tudo pra estar bem com esse alguém. mas surgem os obstáculos. a pessoa fraqueja e te decepciona. e mesmo assim vc a busca com os olhos mesmo sabendo qe pode não estar ali. mesmo assim vc a quer de volta na sua vida. pra alguns, obsessão, pra outros loucura... pra mim, amor. aah, o amor! sentimento tão puro, das contradições. tem o poder de te fazer tão feliz! e de te deixar infeliz e sem rumo tbm..

(minha autoria)

barco.

tô me sentindo num barco furado.
tenho esperança ainda de que ele não afunde de vez.
mas se ele afundar...
talvez eu não me surpreenda tanto, por já esperar por essa possibilidade..
agora eis a questão. ter esperança ou desesperar?

(minha autoria)

hoje eu acordei bem mais...

 ... diferente dos outros dias.
não tão emotiva. nada esperançosa. muito amargurada.
tenho dúvidas. não confio tanto. temo respostas.
sinto saudades. sinto raiva. sinto solidão.
não é orgulho, não é desespero.
na verdade não sei bem o que tomou conta de mim hoje.
talvez seja somente medo do amanhã vazio. do depois de amanhã vazio.
do sempre vazio.
o vazio que ninguém irá preencher.

(minha autoria)

Sei lá.. ♪

Sei lá, tudo pode parecer estranho.

Sei lá, tudo pode parecer a todo tempo de verdade. ♫

é mais ou menos isso. tá tudo estranho. irreal. às vezes me sinto segura. outras vezes perdida. é uma confusão, um turbilhão de sentimentos. conformismo, frieza, esperança. fico pensando se vale a pena toda a batalha. se vou conseguir vencer as próximas. se vou conseguir de volta tudo o que deixei escapar por entre meus dedos. se vou voltar a viver o meu sonho, meu filme. se vou voltar a sorrir como antes. se vou voltar a se feliz como antes. tá certo que eu não fiquei tão infeliz assim. tenho poucos amigos, mas que são muito fiéis, e como diria Caio: "estendem a mão na hora certa". minhas sorte. tenho minha família por perto agora. mas continua faltando algo. melhor dizendo, alguém. alguém que nenhuma outra pessoa é capaz de substituir. que nenhum outro alguém será capaz de ter o mesmo significado. mas a vida segue. espero. confiante nos planos Dele lá em cima.

(minha autoria)

e parece que não estou vivendo nesse mundo.

às vezes me sinto meio perdida. as pessoas falam comigo e eu, tão distante, não compreendo e não respondo.
em outros momentos me sinto como vivendo um sonho. fico relembrando certos momentos e parece que estou num daqueles filmes americanos, onde o que o personagem principal não espera, acontece.
tenho me surpreendido com algumas pessoas. algumas dessas pessoas eu me decepcionei pouco, porque, enfim, já esperava por certas coisas. mas com outras... não sei nem como explicar, parece até irreal, parece até que não estou vivendo tudo isso. é como se não fosse possível eu estar vivendo esses episódios. mas estou vivendo sim. só não quero criar expectativas demais e depois sofrer mais.
mas com certeza, aconteça o que acontecer, venha o que vier, eu nunca vou esquecer de nenhum detalhe. nem dos abraços apertados, nem das palavras. nem do seu sorriso. nem de você.

(minha autoria)

estive pensando em como a vida é engraçada,

mas como viver também gratificante. não imaginava conhecer uma pessoa a qual eu pudesse olhar e ver nela meus reflexos, os mesmos medos, as mesmas inseguranças, os mesmos sonhos, as mesmas expectativas, as mesmas alegrias e as mesmas dificuldades. dizem que duas pessoas que tem basicamente o mesmo estilo não se dão bem. afirmação incorreta. porque encontrei você, que é quase como eu. só muda a família, o endereço e as paixões. mas até o mesmo sobrenome temos rs'. eu agradeço a Deus por ter encontrado você, que mesmo sendo como eu, alegre demais em certos momentos ou triste e desconsolada em outros, é a exceção da regra. isso que é gratificante na vida. encontrar pessoas que te fazem feliz, que fazem bem estar perto, que te apoiam e estendem a mão na hora certa. você é minha amiga. e assim vai ser sempre ♥

para Izabella de Souza Vasconcelos .

(minha autoria)

e um dia eu vou encontrar uma solução.

uma forma de lembrar de você e não sentir tanta saudade.
te ver e não ter vontade de sair correndo ao seu encontro.
saber algo de você sem me importar tanto.
um dia ficarei feliz por saber que você está feliz sem mim.
ouvirei nossas canções com um sorriso no lábios, e não com uma lágrima nos olhos.
lerei todos os versos que me escreveu prometendo amor eterno e não irei chorar, não irei lamentar, não irei sair correndo querendo te ver...
o sentimento continuará aqui intacto, intocável. pois já disse que seria bom te esquecer, mas nunca afirmei que esqueceria ou alteraria o que sinto. quero esse amor comigo todos os dias. mesmo eu tendo sido amada por um "alguém" que não existe, que foi apenas uma face sua.
eu quero recordar você sempre, e todos os momentos contigo. nunca sentindo por você rancor ou algum sentimento ruim por você não ter sido você, ou pelas coisas ruins que passamos. nunca culparei você por minhas lágrimas. ninguém tem culpa. elas são apenas reflexo da dor. dor de não poder mais ter você. aquele cara bacana por quem me apaixonei loucamente, que movi céus e terras para estar, que enfrentei pessoas, larguei sonhos. não me arrependo de nada que fiz por você. pelo contrário. faria tudo de novo. pois ninguém jamais mexeu comigo assim, ninguém jamais me mostrou um outro lado das coisas, ninguém nunca teve tanta esperança e me deu essa esperança. e é por isso que nunca encontrarei alguém como você. você é único. e será o único que despertou o sentimento mais forte em mim.

(minha autoria)

meus dias sem você tem sido cada vez mais longos.

os dias de frio tem sido mais frios ainda. e quando a saudade aperta eu olho sua foto no meu porta-retrato. cada música que toca parte meu coração. e às vezes chego a achar que está tudo bem. e então você aparece. basta ver você que meu mundo desmorona. perdi meus sentidos. foquei apenas em você. esqueci de tudo. até mesmo de mim. e isso que é pior. porque você ainda é meu mundo. amar você me dói demais. querer você e não poder te ter me estilhaça como vidro caído, quebrado. e ver você vivendo tão bem sem mim, tão alegre e vivo... me mata.
a única coisa que eu queria agora era poder esquecer você. esquecer todos os detalhes. ouvir todas as músicas e não sentir nada. não chorar quando bater a saudade ou quando algo me lembrar você. não sentir meu coração disparar mesmo quando você está à quilômetros de distância.
eu queria esquecer você facilmente, da noite pro dia.
eu queria não mais amar você.

(minha autoria)

têm sido difícil sem você.

desde quando você se foi parece que fiquei pior. estava crente de que eu iria melhor, que tudo ia mudar, que eu ia ser mais feliz. mas até agora as coisas têm sido bastante difíceis. esquecer você está sendo quase impossível. como diria Caio: "você se foi e eu afundei numa melancolia de dar gosto"...
tenho saído, me divertido até. mas sempre fica aquela sensação de vazio, de que está faltando algo, alguém.
em cada canção que ouço, me lembro de você, de alguma forma. algumas se encaixam perfeitamente na nossa situação atual. nossa, não. minha.
eu sinto falta de cada toque seu. cada palavra sua. cada beijo. cada abraço. das nossas gargalhadas, piadinhas, danças, cantorias, planos, cócegas, siglas, músicas.
mesmo com tudo o que se passou, todas as mágoas, momentos ruins, discussões, eu não consigo te esquecer, muito menos odiar você. queria conseguir arrancar você do meu coração. passar uma borracha em tudo o que se passou. mas não dá. porque é muito forte em mim a sua importância. o que você foi. o que você representou. o quanto você ainda significa. o quanto eu ainda gosto de você. o quanto você me ajudou a superar certos medos, defeitos e solidão. solidão. e agora essa solidão me acompanha fazendo com que cada minuto seja tão longo quanto uma hora. as horas arrastam-se e o meu dia custa a passar. e você invade a minha mente. e eu não consigo deixar de amar você, mesmo querendo tanto, lutando tanto. porque você, certamente está bem agora. de mim já se lembra muito pouco, ou quase nada.
- é triste ter que admitir que ainda te desejo aqui, e fecho os olhos pra sentir o cheiro do seu cabelo em mim. o que foi a razão do meu astral, agora me mata, me faz mal. mas veja que pra mim, morrer não é o fim. o fim e viver vendo você sem mim. ♫

(minha autoria)

e hoje é mais um daqueles dias,

de recaída.
o coração dispara e a angústia domina você por inteiro.
algo está faltando na sua vida, e você sabe bem o que é.

aquele alguém que você tanto ama...
aquele alguém que luta pra te esquecer, assim como você luta pra esquecer também, mas não consegue, porque o sentimento é forte o bastante pra não apagar o sentimento.

(minha autoria)

porque?

porque as coisas nã são como queremos? porque um sentimento não é o bastante pra levar uma relação adiante? porque quem a gente ama e quer pra vida inteira é a pessoa que ignora isso?
eu quis você pra ficar comigo pra sempre. criei uma imagem ao seu respeito. fiz de você meu anjo, meu herói, meu salvador. e depois descubro que você não era como eu imaginava. porque ser diferente logo pra mim? porque não foi você mesmo desde o início? porque brincou comigo assim?
enquanto tento achar respostas pra essas perguntas, vou vivendo, seguindo em frente. lutando pra não me perder no desespero de não te ter mais aqui comigo. pra não enlouquecer com a falta que você me faz.

(minha autoria)

Estava aqui pensando em algo especial pra escrever.

 Me perdi nas lembranças de você. De tantos momentos de felicidade. E agora fico aqui nessa saudade. De tudo que a gente viveu. Será que já se esqueceu de tudo que se passou? Será que um dia a gente pode ser feliz, de coração aberto, sem mágoas, sem ressentimentos? Será que um dia as coisas ruins ficarão para trás? E você terá certeza de que o amor pode ser mais valioso que qualquer outra coisa? E que apenas o amor vai bastar? Mais nada..

(minha autoria)

não dá para,

escrever sobre o amor quando tudo vira solidão.

 

(minha autoria)

desde ontem à noite tenho vivido apenas no seu mundo.

desde aquela conversa eu não parei de pensar em você e em todos os momentos vividos contigo.
me passava na cabeça um filme com todas as lembranças boas. lembrei também dos meus erros. os erros que estão agora te levando pra longe de mim. e se eu pudesse voltar atrás eu concertaria todos eles pra não correr agora o risco de te perder de vez.
estava aqui lendo seus depoimentos. tudo foi tão intenso... o sentimento foi tão grande. e cada palavra sua dita neles eu sentia todo o sentimento que você tem (ao menos tinha) por mim.
e por causa desse sentimento aqui é que eu estou triste, poderia estar feliz por poder sentí-lo. mas sim, estou triste. porque, de que adianta tê-lo se não poderei mostrar a você, te provar todos os dias? se não poderei entregá-lo a você? poder fazer você sentir como ele é forte, e me faria superar todos os obstáculos que surgirem?
e agora eu estou aqui, sentindo esse vazio. me culpando por ter atirado uma coisa tão mágica e diferente no buraco. me culpando por ter destruído uma nova chance de recomeçar e ser feliz. me culpando por ter te afastado aos poucos de mim.
me dói demais por saber que a partir de amanhã será um outro recomeço.
e que esse recomeço pode ser sem você.

(minha autoria)

o tempo passou.

hoje eu percebi como o tempo está passando depressa. mal reconheço algumas pessoas que vi crescer, e também já não reconheço outras que estavam comigo, por seus atos e gestos. hoje eu percebi que lembranças boas ficam, e as ruins doem muito quando vêem à mente. lembrei hoje dos meus 15 anos, meus pais recém-separados, e mesmo assim todos os meus amigos estavam lá pra dar forças pra mim. muitos desses amigos nem vejo mais, mal converso, mal reconheço. percebi que meus 18 já chegaram e nunca ouvi meu pai dizer que me ama e tem orgulho de mim exatamente como sou e por tudo que fiz, pelas minhas conquistas. em compensação eu senti de volta todo o carinho e orgulho que minha mãe tem de mim, mesmo eu já tendo errado muito na vida, e com ela também. mas mãe é mãe né? eu percebi também que estou modificando, que todas as situações que me atiraram ao desespero me fizeram uma pessoa um pouco mais madura, embora ainda um pouco frágil, magoada. e cheguei a conclusão que eu não quero mais perder tempo. não quero desperdiçar nenhum segundo sequer. não quero deixar mais que as pessoas me façam sofrer, não quero mais que as pessoas brinquem com meus sentimentos como se brinca com um carrinho ou uma boneca de pano. não quero mais ser infeliz, fazer as pessoas ao meu redor infelizes. não quero que sintam pena de mim. quero ser difeente, fazer diferente, viver de uma forma diferente.

(minha autoria)

e hoje eu sei que,

 essa tempestade logo vai passar. e o sol vai voltar a brilhar na minha vida. estou voltando a sorrir aos poucos. e a mágoa e a dor não vão permanecer por aqui. porque independente do que aconteça, por mais que eu não queira e isso seja ruim pra mim, eu preciso ser feliz. então eu vou ser feliz. (:

 

(minha autoria)

hoje,

cheguei a pensar que estava quase curada. estava me sentindo melhor pela manhã. consegui sorrir. consegui te ligar com um sorriso, meio fraco ainda, mas sem lágrimas nos olhos. passei o dia sem pensar muito em você, apesar de me preocupar, como sempre. por força do hábito, talvez.
mas veio então o entardecer. e a noite que começou há poucas horas, me fez perceber que estava enganada. que eu tenho aqui dentro do peito doído, uma saudade enorme; uma vontade louca de te ver, nem que de longe. tentei. fui até um lugar onde você provavelmente estaria há uns minutos atrás... e não te vi. espero uma ligação sua. ou ao menos um toque. seria um sinal de que você ainda não esqueceu que existo. mas nada disso aconteceu. continua me dominando a mania de esperar algo de você. acho que você está bem sem mim. está vivendo bem. não se preocupa comigo como me preocupo com você, se está bem. se está on nas redes sociais. quantas pessoas andou adicionando. e a cada momento que ligo esse maldito computador, uma decepção a mais. e cada minuto que pego no celular, uma decepção maior ainda. e agora estou aqui. sozinha. esperando por você ou por um sinal de vida seu. esperava até mais. que você ligasse e dissesse que está sentindo minha falta. que está louco pra me ver. que não vê a hora de poder me abraçar. mas nada disso irá acontecer. porque? o porque exatamente eu não sei. é algo que meu coração e diz. e pra um desespero ainda maior, ele me diz também que depois desse tempo, você vai me deixar. e dói. dói cada vez que ele me diz isso. dói a cada vez que me lembro do seu rosto, do seu sorriso, dos seus abraços. dói cada vez que lembro das suas palavras carinhosas comigo, das promessas e dos planos que fizemos brincando. dói porque eu te amo, e não suporto mais ficar longe de você, não suporto mais sua frieza, essa barreira que você construiu entre nós. dói não ter você aqui. dói não poder te falar isso. dói por eu não conseguir te convencer a ficar comigo. dói por ver que você está melhor sem mim.
não sei o que fazer pra diminuir essa dor. meu coração está despedaçado, estilhaçado. morre a cada segundo que passa nessa agonia.

(minha autoria)

em algumas horas eu consegui fazer uma retrospectiva dos últimos meses. passou na minha mente como um filme. com todos os detalhes possíveis. lembrei do dia em que ele entrou na minha vida. de uma forma muito engraçada. e aos poucos foi me conquistando com sua determinação em me conquistar, em mudar meus planos, e então deixá-lo entrar de vez na minha vida. e assim foi feito. assim que permiti sua presença constante, um sentimento foi crescendo a cada dia. mesmo quando os desentendimentos surgiam. e a minha vontade de estar com ele continuou crescendo, junto com o sentimento. é incrível como tenho tantas recordações boas dele. das inúmeras vezes que saíamos cantando rua à fora, das vezes que inventávamos novas versões para as siglas que víamos, dos beijos que inventávamos, e das músicas que cantamos e dançamos. ríamos tanto que caíamos no sofá diversas vezes. e foram fotos. caretas. conversas. sussurros. beijos. abraços. cafunés. lágrimas também. gargalhadas. piadinhas. segredos. nas várias divergências a gente descobria o quanto a gente se amava. eu não conseguia deixar ele me abandonar, lutava até ele querer continuar comigo, porque sei que o que temos um pelo outro é forte demais e não é algo à toa, que se joga fora a qualquer hora se medir as consequências, e sem levar em conta as coisas vividas juntos até ali. em cada canção que ouço tenho uma recordação diferente dele. algumas dessas canções mexem tanto comigo que não consigo controlar a emoção, e deixo rolar meu pranto, como um desabafo, apenas para meu silêncio. o meu silêncio que ele sempre odiou tanto, mas que guarda tantos segredos meus, que guarda lágrimas minhas, que guarda todas as minhas lembraças dele; o silêncio que sabe o quanto eu estou sofrendo nessa distância dele, com medo de que, depois desse tempo longe, ele desista de vez da nossa história. e esse medo é o maior que eu tenho.

(minha autoria)