Viva e seja feliz !

O fim sempre parece difícil demais, e é. Mas o tempo passa, e enquanto você está chorando, sentindo falta, deixando de viver por causa de alguém, esse alguém está (sim) saindo, se divertindo, com os amigos e novos romances, enfim, está VIVENDO, e por sinal, muito bem sem você. Então, chore tudo o que tiver de chorar, e depois passe a colocar em prática isto: VIVA. E viva muito bem. Mostre a aquele alguém o que nem ele e nem você acreditaria um dia acontecer: Ficar bem, VIVER e SER FELIZ!

Ouvindo umas músicas, lembrando de você, sentindo sua falta.

 Mesmo que isso não mude nada pra você, mas eu tinha que dizer isso, porque não tenho vergonha de assumir esse vazio que ficou depois que você me deixou. Você pode estar fazendo várias coisas: vendo tv ou simplesmente estar com outro alguém. E eu aqui, pensando em você, pensando em você, pensando em você... E só de pensar que hoje fazem 2 semanas que você tomou sua decisão maluca (que até hoje não entendo). E ao invés de estar nesse sofrimento danado, noites sem dormir direito, madrugadas a fora chorando, dias inteiros lembrando você, a gente poderia estar junto agora... Só de pensar que eu tô assim e nem foi por escolha minha, ou erro meu... Me dói demais. Dói mais ainda perceber que quanto mais tempo passa, menos são as chances de a gente voltar. Odeio admitir isso, mas eu tô sim, mt infeliz sem você, e parece  que essa dor nunca vai acabar.

"Confesso que dá uma saudade irraacional de você. E tenho vontade de ligar, de dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração.Mas não (...), me controlo e digo qpara mim mesma que não é assim, que não pode ser assim. Que você se foi, e não volta." (C.F.A.)

Tantas vezes voltei atrás, só pra não perder você... E, olhe agora, sou obrigada a me convencer e 'aceitar' que você não vai mais voltar. Não entendo. Não entendo ! :'(

Eu vou aprender a não te querer,

 principalmente nesses dias de chuva, quando eu tinha seu abraço, seu beijo, seu calor.

Vou ter sempre.. Como?

*ELA:    talvez no fundo eu já soubesse oq ia acontecer só nao queria acordar. pelo menos eu ainda tinha você . e agora? me fala o que foi que sobrou da gente?
* ELE:    voce sempre vai me ter.

Vou te ter sempre.. Como? Separados? Você com outras tantas garotas? Vou te ter sempre, mas você esqueceu de dizer que é só longe, porque no fundo, é isso que você quer, que eu fique sempre longe, que você ta doido pra quebrar qualquer vinculo que a gente tenha, pra você se livrar de mim pra sempre.
Eu tenho medo de dizer certas coisas a você, porque, depois de um tempo, de uma maneira ou de outra você acaba me pisando. Mas eu não consigo esconder, de quem quer que seja, como eu estou destruda. Eu não consigo esconder de ninguém o que eu sinto por você (e vou continuar sentindo), eu tava tentando me enganar, fingir que não gosto mais de você, que já não te amo, que não tenho coração, nem sentimento nenhum, mas não dá, é impossível. E eu vou ficar infeliz toda vez que eu conquistar algo, porque você não vai estar do meu lado pra comemorar comigo; toda vez que você conquistar algo (mesmo feliz por isso) porque não vou estar com você. E vou ficar infeliz toda vez que eu souber de alguma nova paixão sua, nova conquista, novo amor. E eu vou ficar infeliz todas as vezes que eu sonhar com você, porque, mesmo se o sonho for bom, não vai passar de sonho, ele nunca vai se tornar real.
Dizem que sonhos são reflexos dos nossos desejos mais íntimos. Já ouviu dizer isso? Pois é. Porque será que sonho tanto com você? Todas as noites? Por que será que todos os dias as 19:30 eu ainda fico esperando você ligar? Por que será que até a sua mania de passar o shampoo quase na hora de desligar o chuveiro eu peguei?
Você nunca vai sair de mim. Nem o que eu sinto por você. Seja pelos momentos bons que tivemos, seja pelos ruins, pelas brigas, porque elas me mostravam sempre que o que eu sentia era de verdade mesmo; seja pelas mensagens, pelas noites juntos, pelas manhãs que acordamos juntos; seja pelas palavras, seja por qualquer coisa que tenha acontecido nesses 11 meses. Sempre foi tudo intenso, você sabe melhor do que ninguém. E é por causa dessa intensidade que eu nunca vou conseguir deixar de gostar de você. Esteja você ou eu onde estiver, com quem for.
Ssabe, as únicas mensagens suas que sobraram no meu celular foram aquelas que você mandou no dia que a gente completou oito meses. Acho que foi a última vez que você disse "eu te amo" de verdade, ainda gostando de mim, ainda querendo ser meu pra sempre. Talvez seja também, porque algo dizia, que em dois meses, você já não seria mais meu.

Só saudade.

"E entre tudo que ele poderia ser pra mim, ele escolheu ser saudade. "

nesses dias dei pra sentir uma falta tremenda de você.

nesses dias dei pra sentir uma falta tremenda de você. tá tudo muito confuso. me sinto muito perdida também, meio sem rumo. mesmo com tudo que eu faça pra ocupar minha mente, sei lá, dá aquela impressão de que nada vai tirar tudo isso de mim. é o que tem acontecido nas festas, nos lugares onde vou. eu conheço gente nova, revejo os velhos amigos, e mesmo assim fica aquela coisa "ta faltando alguém em especial.." . é tão desesperador isso. machuca tanto! posso estar rindo e nem lembrando que você exista, mas do nada você reaparece assim, do nada, invadindo minha mente, me fazendo sentir aquela dor de perda tudo de novo, os olhos enchem d'agua, e eu entro em pânico.
sinto sua falta, todos os dias. não nego. nunca ou negar isso. e muito menos fugir.

" E desde quando você se foi,

Me pego pensando em nós dois, e eu não consigo ver onde que eu errei."
Sim, ainda penso em "nós". Ainda guardo as lembranças suas. Embora eu tenha rasgado as fotografias que estavam nos porta-retratos, eu não apaguei do meu computador, nem do celular, e muito menos da minha mente. Tudo está no mesmo lugar de sempre. E acho que vai continuar. Menos você, que, (na verdade nem sei porque até hoje) decidiu me deixar, ir embora, jogando fora tudo, e despedaçando meu coração, como quem rasga fotografias, sem remorso algum.

Sinto sua falta. E ainda sonho com você, e com o dia que você voltaria.
Todos os dias.


"Em outra vida eu seria sua garota.
Nós manteríamos todas as nossas promessas.
Seríamos nós contra o mundo.
Em outra vida eu faria você ficar.
Então eu não teria que dizer ,
Que você foi aquele que foi embora.
 Aquele que foi embora.. "♪

Carta.

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em vc. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.  Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.  Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. . . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

(Caio Fernando Abreu)

"Às vezes o amor dura, mas, às vezes, fere"

E fere muito.

Certo dia você disse que voltaria a ser 100% do que era antes, no entanto tinha uma condição. Eu larguei meu orgulho de lado pra não perder você, e aceitei, mesmo que isso me deixasse muito triste. Mas tudo bem. Vamos lá! Não custaria nada pra mim fazer isso pra ter você por inteiro novamente.
E até hoje espero o seu "eu" que conheci. Aquele cara divertido, engraçado, que se preocupava comigo, que, se ficasse sem aparecer algum dia, no outro me perguntaria: "Como foi esses dias em que não estive presente? O que você fez?" Se preocuparia em me fazer sorrir, ao invés de impor o que vai e não vai fazer (ou onde ir ou não). Você se preocuparia em me abraçar mesmo sentindo dor no corpo. Você se preocuparia em me dar um beijo apaixonado, mesmo estando cansado. Planejaria coisas para nós dois, só nós dois. Acreditaria na minha palavra. Jamais duvidaria do meu amor.
Esse era você antes. E onde está você (de verdade) agora? Onde estão as suas promessas? Você as esqueceu? Onde está seu sentimento por mim? Já morreu?
Você tem me machucado tanto, tenho evitado reclamar pra que não gerassem brigas. Mas você, parece que às vezes esquece que você tem uma namorada, que te ama tanto e que espera por você, que espera de você ao menos um telefonema carinhoso ou uma mensagem declarando o seu amor (que você diz ter).

Só que de tanto esperar e não receber, minhas esperanças estão desaparecendo de pouco a pouco.
De novo vou ter de te pedir pra não deixar o que foi tão bonito um dia morrer? Vou ter de te implorar de novo pra se tocar e começar a pensar mais em mim como seu par, e não como segunda opção?
Eu tenho andado triste, e você se quer percebe, pois anda muito ocupado preocupado com seu mundo, com seus planos individualistas, com você e seus interesses.

Loucura? Não. Eu estava apaixonada. Embora as pessoas apaixonadas percam praticamente toda a sua lucidez.

Quase um ano se passou desde que você apareceu. 21 de fevereiro: o dia que mudaria a minha vida completamente, e eu não fazia idéia disso. No começo, você era apenas mais um "novo amigo" das redes sociais. Eu tinha outra pessoa. Mas você mexeu comigo mais e mais a cada dia. Era divertido, engraçadinho, descolado. Mas não era como os outros. E eu percebi isso com mais clareza com apenas 8 dias. 1º de março nos conhecemos pessoalmente. Bastou eu ver seu sorriso pra que todas as minhas bases se estremecessem. Sua determinação em me conquistar me fez te admirar. Eu comecei a enxergar o efeito que você estava causando em mim no dia 4 de março, quando eu estava com ele, mas não parava de pensar em você. E mais 4 dias com ele, e o pensamento fixo em você. Loucura? Não. Eu estava apaixonada. Embora as pessoas apaixonadas percam praticamente toda a sua lucidez. E então resolvi acabar com meu romance, ainda não sabia como, porém um detalhe me deu força pra fazer isso: o nosso primeiro beijo. E durante ele, eu senti como nunca antes, parecia que eu estava em outro planeta, eu perdi meus sentidos, e naquele instante meu mundo passou a ser você. Eu machuquei e enfrentei pessoas pra ficar contigo. E independente do que foi feito de nós eu nunca vou me arrepender.
Apesar de todos os meus erros, de todos os teus erros, não houve um dia sequer que meu amor por você diminuiu. Amor? Sim, amor. Como diria Rogério Flausino "Se isso não é amor, o que mais pode ser?". Se não fosse amor há muito tempo eu já teria desistido, há muito tempo eu já teria perdido as esperanças, há muito tempo já teria parado de correr atrás, de lutar por você, por nós. Apesar de tantos términos e reconciliações eu continuei te amando.
Hoje, 9 meses e 18 dias depois do nosso início, tão cheio de idas e vindas, altos e baixos, bons e maus momentos, continuo aqui, por você, embora você não saiba se me quer mesmo, estar em dúvidas, duvidar de mim. O que mais machuca e ver que você está se esquecendo do que sente (ou sentia) por mim, das tantas coisas boas que já vivemos, dos tantos momentos marcantes. Você não está nos dando chance de viver coisas incríveis e inesquecíveis. Você quer atirar pela janela um ano inteiro, como quem joga um brinquedo no lixo. Isso é triste. E mais triste ainda é não poder fazer nada pra te impedir se você quiser me deixar. E se essa for sua escolha, vai doer mais ainda não te ter mais na minha vida e poder te dar todo esse amor que guardei pra você.