Não perdi fé no amor. Perdi fé nas pessoas.

Um dia, quando eu realmente criar coragem de fazer uma tatuagem, quero escrever "Ter fé e ver coragem no amor".

Por que essa frase? Pra eu olhar pra ela todos os dias e não me deixar abater por tudo o que me joga pra baixo, pra me lembrar que a fé é essencial pra qualquer ser humano, independente da crença. Pra me lembrar, também, que para amar, tem de ser valente, tem de haver coragem, tem de superar obstáculos, para amar é preciso ter fé, fé de que as coisas podem ser realmente bonitas, fé nas pessoas amadas, coisa que não ando tendo muito ultimamente, porque, com a banalização dos sentimentos, magoar o outro se tornou a coisa mais normal do mundo.
E enfim, vou tatuar isto, pra me lembrar de não ser com os outros o que foram comigo.

Chega um momento da sua vida que você se questiona a respeito de tudo.
Meus principais questionamentos são: Em quem devo realmente confiar? Quem devo afastar de mim? Até onde vai minha fé? Onde é meu limite? Essa solidão vai passar um dia? O que realmente valeu a pena até hoje? Pelo o que vale a pena lutar? Onde vou encontrar a tal felicidade?
Minhas dúvidas são maiores quando se diz respeito à pessoas.
Eu deveria desistir? Insistir? Por quem? Por que? O que fazer? Quem descartar?
Por que tanta dúvida? Por que quanto mais você acha que conhece alguém, mais rápido você percebe que é o contrário. É frustrante demais. Ou seria o erro comigo?

Dúvidas sem fim. Decepções e chateações também. :/

14 de abril de 2013

Acho que um dos meus maiores medos seja a solidão. Deve ser por isso que eu me apego tão fácil a pessoas que me ofereçam carinho (o mínimo que seja), mesmo não tendo intenção de gostar de mim. Dizem que é normal ter esse medo. Natural do ser humano. Eu acho que é a coisa mais absurda e horrível que há. A gente sofre, se magoa, cria expectativas, fica triste, pra baixo, se isola do mundo, se transforma em alguém pior, e aí sim, fica em estado de solidão. Coisa estranha. Eu também me sinto estranha. E cada dia mais só.

13 de abril de 2013

''I whish, I wish you were here."

Eu tinha tanta, mas tanta coisa pra dizer... Mas é aquela velha história: muitas vezes, por medo, nos calamos. Nesse caso, me encontro em dúvida, pois não sei se dizer alguma coisa vai adiantar, e se eu me calar, parece que vai ter o mesmo resultado. Eu sei que perdemos grandes coisas e momentos em nossas vidas por causa do tal medo. Mas o seu medo é que provocou o meu. Eu só não queria que você fosse embora assim, como as outras pessoas que encantaram e acabaram por quebrar todo encanto que criaram em mim, com as próprias mãos. Eu queria que fosse diferente. Queria que tudo fosse diferente. Eu queria, inclusive, não correr esse risco, não vivenciar essa dúvida, não queria sofrer assim com sua partida. Sem demais palavras... 

11 de abril de 2013

Eis a grande dificuldade das pessoas nos dias de hoje:

 dar conta. Seja do que for... Carreira, família, estudos, frustações... Conciliar tudo isso tem sido realmente difícil, por vezes me sinto desgastada, sem ânimo algum e não consigo ver a luz que preciso no fim do túnel. Todas as mãos que eu esperava que fossem apoios deixam de estar estendidas. Passei dias a fio isolada na escuridão, sem vontade de sair do lugar. Mas de repente algo disperta e me leva a olhar o céu, lembro então que em algum lugar dessa imensidão infinita há Aquele que de tudo cuida, e mesmo que as coisas não aconteçam quando e como quero, Ele se encarrega de tudo, Ele jamais esquece seus filhos, por que esqueceria de mim? Então me desvio de minha fraqueza, faço uma prece e passo a crer que dali em diante tudo vai se acertar, basta que eu acredite e confie.

 

11 de abril de 2013

Ando insatisfeita com muita coisa, e não tenho medo e nem vergonha de dizer o que me incomoda. Gente que só lembra de você quando precisa de um favor ou compartilhar coisas ruins é muito comum. Quando a felicidade bate em suas portas, por que não procurar pra compartilhar as alegrias também? Ultimamente não tenho dado conta nem da minha rotina, e inventam fofocas sobre mim, querem tirar satisfação comigo de coisas que nem me passa pela cabeça fazer, e querem também que eu dê conta de suas obrigações. Olha, não tá sendo fácil. Dá vontade de tacar tudo pro alto, explodir, carregar uma metralhadora e matar algumas pessoas ou colocar cada um no seu devido lugar. Mas isso não cabe a mim. A vida se encarregará disso. Eu só temo pela intensidade da tempestade que vocês vão passar.

 

10 de abril de 2013

Às vezes paro pra pensar

 em tanta coisa que já me ocorreu 'nessa longa estrada da vida', e sou muito grata, por tudo, desde as piores às melhores coisas, desde as pessoas ruins às especiais. Como evolui. Dá um apertozinho no peito quando lembro de certas situações e sei que poderia ter feito diferente, sabe? Mas se fiz assim, era pra ser assim, então, por algum motivo. Aliás, tudo tem um motivo. Aquelas pessoas que partiram antes de você, as que fizeram parte da sua vida por 1 semana ou 1 década, aqueles erros todos que você cometeu, inclusive os 'acertos'... Tudo serve para aprender, e, consequentemente, crescer. Acho que foi meu caso. "Ah, mas você nem tem 20 anos, duvido que tenha tanta bagagem assim!". Ô meu caro, e desde quando idade define algo? Foram 20 anos que se parecem mais 40. Conheço pessoas com 70 anos que, de experiências, parecem mais ter 15. Isso tudo é relativo. Depende das escolhas que você faz, depende de como você vive. E mesmo que errando às vezes,sou muito,muito grata às escolhas que fiz, à minha maneira, mesmo que algumas pessoas me tachem de estranha, sou feliz assim. Não é a tal da felicidade que importa?

3 de abril de 2013

É chegada a hora que você percebe que é melhor curar todas as feridas só, antes de se apaixonar de novo. Tentando gostar de alguém, usar alguém pra esquecer o passado, é pura ilusão, você só se magoa mais e magoa também alguém que te quer bem. É melhor dar um passo de cada vez, mesmo que haja tropeços, mas que você passe por uma evolução, se cure totalmente. A luta é difíci, a caminhada e dolorosa, mas se você tiver fé e força de vontade, você será capaz de superar tudo isso e será feliz de novo.
Mas não esqueça: Um passo de cada vez.

31 de março de 2013

Descobri porque as pessoas se afastam tão facilmente de mim:

Só acho, que elas não conseguiriam conviver diariamente com minha sinceridade, o que eu tenho de falar, falo na cara mesmo, sem medo e sem mandar recado: as pessoas pedem a verdade o tempo inteiro, mas não são verdadeiras consigo mesmas, fingem ser algo que não são o tempo inteiro, como suportariam ouvir a verdade diariamente?
Sou sentimental, melosa não, mas não tenho medo de esconder o que penso e sinto, e algumas pessoas não suportam se mostrar, tem medo de se expor e serem recriminadas: eu não tenho medo.
O que falta nas pessoas é coragem: coragem de viver, de sentir, de ser verdadeiro, ser intenso, pra mim é tudo ou nada, não existe meio termo, não tem como se doar pela metade, não tem como ser meio-feliz. E, infelizmente, as pessoas não enxergam a vida e as coisas como eu, por isso se afastam de mim, por que tem medo de aprender, de mudar, de ser diferente, de sair da alienação, se contentam com pouco. Eu não, não me acomodo com o que está ruim e não tenho medo de levantar e mudar.

27 de março de 2013

Hoje, estive pensando em conversar com várias pessoas.

Bem, só pra agradecer sabe? Agradecer algumas por me fazerem sorrir, e às vezes dar gargalhadas até a barriga doer. Agradecer àquelas que seguraram minha mão e me levantaram nas diversas vezes que eu cai e não sabia como me levantar. Agradecer por terem entrado na minha vida das diversas e bonitas (às vezes loucas) formas possíveis. Agradecer por fazer com que a minha estrada tenha valido à pena quando eu chegar no final. Aprendi muito com vocês, em cada dia, algo diferente, inclusive, aprendi a ser feliz com os momentos mais simples e nas pequenas coisas.

Mas também quero agradecer àqueles que me magoaram bastante, aos que disseram uma coisa e fizeram outra, aos que disseram que seriam diferentes mas acabaram por ser iguais, aos mentirosos, aos que foram embora sem que nem porque, aos que me feriram mais com palavras do que se tivessem me apunhalado realmente com uma espada. Por que agradecer também à vocês? Por que se não fosse as "pancadas" que vocês me deram, tudo teria sido fácil demais, e eu não teria amadurecido. Dizem que tudo que vai, volta. Mas, olha, não desejo à vocês o mal que me fizeram, desejo em dobro, muito amor e paz.

26 de março de 2013

"Por mais simples que sejam,

certas coisas acontecem e nos trazem uma emoção muito grande, uma felicidade imensa, uma sensação de paz sem medida. Foi muito lindo poder encontrar você, mesmo sem poder te abraçar, mas só de ter tido você perto de mim, saber que está bem, que está em um lugar lindo... Não há nada nesse mundo que pague a felicidade que senti em te reencontrar depois de tantos anos.
Esse dia será inesquecível pra mim! Mesmo com a tempestade que acompanha essa data. Mas, sem mais, foi lindo, foi emocionante, foi sensacional.
Obrigada, meu Deus, por este dia maravilhoso."

22 de março de 2013

ultimamente tenho pensado muito em você.

 Em como sua presença ou uma mensagem sua qualquer tem o poder de me fazer abrir um sorrisão. Tenho sonhado muito com você, também. E algumas coisas acontecem as vezes, e eu tenho a impressão de já ter vivido tudo aquilo antes. E só de pensar na possibilidade de ficarmos mais distantes me enlouquece, porque você é o tipo de cara que, mesmo meio desligado, é com quem me imagino fazendo passeios numa tarde fria, ou sentado ao meu lado na varanda num domingo a tardinha, vendo o por do Sol. Loucura minha imaginar tudo, enquanto não temos nada? Talvez. Mas eu imagino. Gosto de sonhar. Dizem que quem sonha e luta, alcança. Já dei o primeiro passo, ando sonhando até demais. Mas pra eu lutar, depende de você, aceitar e lutar junto. Lutar com alguém do lado é bem melhor. Se um cair, o outro vai estar ali, pronto pra te ajudar a levantar. E é isso que quero. Lutar do seu lado, todos os dias, contra tudo que nos impeça ou queira nos impedir de estarmos juntos.

11 de março.

Sabe, tem tardes que eu sento no banquinho que tem no meu quintal

 e fico olhando pro céu. Penso no quanto as nossas vidas se parecem com as mudanças climáticas. Num dia tudo é lindo, azul. Do nada começam a surgir nuvens, são os obstáculos. E em seguida começa a chover, as vezes fraco se for coisa boba, e as vezes forte, se for coisa que realmente abale você. O arco-iris é a esperança de que o azul retorne. Mas, por algum motivo, por mais lindo que esteja o dia, por mais azul que esteja o céu, dentro de mim está um temporal.
Eu me perco no meio disso tudo, presente, passado, futuro, tudo se misturando, tudo me preocupa. A saudade de alguém que já se foi há tantos anos me faz chorar a ponto de me deixar semi-louca. A saudade de pessoas que estão perto me deixam no mesmo estado. Fico perdida no meio das lágrimas. Me esforço pra que as coisas na minha vida tomem um rumo diferente, mas no final, estou sempre ali, em rodeios, andando e parando no mesmo lugar sempre, sempre naquele ponto do círculo. Isso me angustia. Porque eu queria momentos diferentes. Não quero pessoas diferentes. Quero as mesmas. Mas com atitudes diferentes. Atitudes que me fortaleçam, e não que sejam sempre uma rasteira, que me deixe caída, ali, sem saber o que fazer ou o que mudar.

10 de março de 2013

Eu não torço pro Santos por causa do Neymar. Não sou espírita por causa dos meus amigos. Não faço academia pra agradar ninguem. Não gosto de rock por causa dos meus amigos músicos.
Tenho vontade própria, ideias próprias, opiniões próprias. Não comento determinado assunto porque é moda. Tenho personalidade própria. Não sou uma Maria-vai-com-as-outras como a maioria de vocês que estão lendo isso.

7 de março de 2013

''Antes de partir sentei do lado de fora,

ouvindo as finas gotas de chuva cair e o vento soprando meu rosto. Pela primeira vez pensei em mim somente, na minha trajetória, meus momentos. Tem dia que parece que não vou suport ar. Mas, como fiz agora, fechei meus olhos, respirei fundo, e pensei em coisas boas. Assim energias positivas me invadiram, minha fé se renovou e minha vontade de continuar a ser e fazer melhor também. Das coisas boas guardo lembranças, das ruins guardo liçoes. Com meus erros aprendi, e o mais importante: cresci com eles. Selecionei melhor as pessoas que quero perto, mandei pra longe o que me fazia mal... E assim vou vivendo. Aprendendo. Tropeçando. Me levantando. E o mais essencial: seguindo em frente. Se eu não lutar por mim, quem vai? Se eu não gostar de mim, quem vai? Se eu não me fizer feliz, quem vai? Mais um dia de vida, mais uma reflexão, e aumenta minha vontade de viver, aumento meu amor pela vida e pelas coisas belas que certamente estão por vir."   1 de março de 2013

Pra quem não sabe há uma diferença notavel entre Orgulho e Egoísmo..
Ser egoísta é pensar somente em si mesmo, fazer tudo para benefício próprio. Ser orgulhoso é nao correr atras de algo/alguem, sabendo que está certo (quando por exemplo, voce da valor demais a uma pessoa que só te procura quando precisa de algo, e quando está bem, nem se quer se lembra de voce).
Não sou egoísta. Sou orgulhosa...

28 de fevereiro de 2013

Nos últimos meses, depois de inúmeras rasteiras e tombos que levei da vida, tenho procurado concertar meus erros e reduzir os meus defeitos, agindo na medida do possível, dando valor a quem realmente merece isso de mim e descartando as coisas, pessoas e memórias ruins. Percebi o que estava errado, o que estava faltando, o que estava, inclusive, em excessos, e enfim, estou trabalhando nisso. Não para agradar os outros, mas pra me sentir melhor, para crescer como pessoa. E essa é minha meta diária, até o último segundo que eu tiver de vida.

Em resumo, acho que sou uma pessoa melhor, muito melhor hoje em dia.

Há dois, três anos atrás certamente eu estaria curtindo o carnaval, bebendo horrores, dançando até o chão, e esperando que os caras "chegassem" em mim, seja no carnaval ou nas festas que eu fosse. Depois ficava naquela fissura, esperando telefonemas, mensagens, qualquer sinal de ''fumaça'' que o indivíduo pudesse me mandar. Eu queria ter muitos amigos, mais de 50. Era maluca, muito maluca.
Hoje, quase não saio, não bebo mais, não espero que ninguém "chegue" em mim nas poucas vezes que saio. Sem tantas expectativas como antes. Não planejo nada, eu vivo o hoje sem planejar, conforme eu achar que vá ser legal pra mim e me render boas memórias. Não, eu não tô depressiva, nem cansada, nem desanimada, só mais realista. É que chega um momento da vida da gente, que começamos a avaliar e querer o que é bom realmente, futilidades não são mais tão importantes, ter 3 amigos fiéis pra contar de VERDADE é melhor que 50 conhecidos que estão pouco se importando se você realmente está feliz ou não. Prefiro ir a poucos shows, mas que eu realmente goste, do que numa festa qualquer na qual eu nem conheça o cantor e nem goste tanto dele assim. Às vezes prefiro ficar no meu quarto lendo um bom livro, ouvindo boas musicas, do que estar na rua por aí fingindo que estou feliz e satisfaeita com a sociedade ridícula e absurda em que vivo.
Eu ainda tenho em mente que é melhor qualidade que quantidade, que é melhor solidão do que estar mal acompanhada. Eu ainda prefiro a felicidade de pequenos instantes, que se mostraram grandiosos pela sua simplicidade. Prefiro pessoas simples também. Sonho a gente corre atrás, porque "não cai dinheiro do céu".
Bom, ainda espero o telefone tocar, não tanto como antes, mas ainda espero, não nego. E fico imensamente grata pelo o que alcancei sem depender dos outros.

"Tinha dias que ela simplesmente não conseguia se lembrar, seja um fato, um nome, ou uma fisionomia. Bom que ela não lembrava as coisas ruins. Ruim, porque ela não se lembrava."

8 de fevereiro de 2013

Sabe, hoje foi um dia de muitos questionamentos pra mim.

 Perdi o sono de madrugada, fechei os meus olhos e revi minha vida inteira como um filme. Como não foi o bastante, sai para caminhar e o dia nem tinha clareado ainda. Enquanto o vento frio me tocava tentei encontrar algum sentido pra minha vida, tentei encontrar um porque de todos os fatos que me ocorreram até hoje. Continuei sem resposta pra muitas perguntas que eu tinha. Mas, é que é tão difícil lidar com algumas coisas, com perdas, partidas e se contentar com decisões que não partiram de mim e muito me afetaram. Devontade de chorar, confesso, mas pus um sorriso no rosto e pensei numa frase que uma amiga sempre me disse ''O que é seu encontrará um caminho pra chegar até você." E então, decidi ter paciência, caminhar mais um pouco até me sentir melhor e pronta pra encarar o que aconteceu e o que ainda está por vir. As vezes me sinto desanimada, fraca, confesso, e não tenho vergonha alguma de admitir, sou ser humano, não sou perfeita e não posso controlar tudo o que sinto. Mas fecho os olhos, penso em algo bom, no sorriso de pessoas especiais, sorrio também, e isso me dá uma força enorme pra seguir em frente e lutar por todos os meus objetivos. E então, muitas coisas começam a se esclarescer, começo a entender que o que ficou para trás, não era pra ser, continuar. E o que for meu, está guardado em alguma parte do meu futuro, e assim eu continuo, todos os dias, renovando minha fé, minhas crenças, aprendendo e vivendo. Tem beleza maior que saber viver, aproveitar todos os momentos e crescer como pessoa?

27 de janeiro de 2013