Posso ter sido burra...

... de ter deixado uma pessoa e ter enfrentado tantas outras pra ficar contigo, diversas vezes. Mas não me arrependo de nada que eu fiz, sabe por que? Porque amadureci muito, e cresci também. Aprendi a dar valor a quem me da valor, a não insistir quando já tinha acabado há tempo.
E sabe quem ganhou nessa nossa história? Eu. Sim, eu ganhei muito. Ganhei amigos mais fiéis, ganhei experiência, ganhei aprendizado. Você foi o unico que saiu perdendo. Perdeu todo o amor que sempre te dei e você ignorava, perdeu meu respeito, minha fidelidade, perdeu a minha companhia e as diversas vezes que te fiz rir. Você ME perdeu. E sabe o que mais? Você não irá achar outra garota burra feito eu, ciumenta feito eu, carente da sua companhia feito eu. Você não vai encontrar outra garota burra que te deu tanto amor, que te respeitou o tempo todo, que sempre foi fiel a você. Você vai se sentir como eu me sentia quando estava contigo, vai estar iludido com a ideia de ter encontrado alguem que vai ficar contigo até o fim. Só que esse alguém vai fazer contigo tudo exatamente como você me fez. Daí você vai olhar para trás, lembrar de mim, e dizer 'o burro da história o tempo todo fui eu.'

 

Um dia você se sentirá sozinho..

.. e irá lembrar de quantas vezes aquela garota saiu de casa no meio da noite pra ir até você e te abraçar e dizer o quanto te amava, baixinho no seu ouvido até que você dormisse. Vai lembrar também de quantas vezes você a ignorava e a achava ridícula por sentir saudade de você e querer um pouco da sua atenção. Depois, vai perceber quantas vezes você mentia e a enganava, ela tão inocente e cega pelo sentimento não percebia, e quando descobria chorava, mas acabava dando outra chance a você, acreditando nas suas promessas de mudar e melhorar. Então você vai lembrar disso tudo com lágrimas nos olhos, as mesmas lágrimas que ela derramou todas as vezes que você a abandonou. E vai perceber que agora ela te deixou, e não é mais sua. Pode ser que ela tenha encontrado um outro alguém que a esteja feliz, mas pode ser também, que ela não pertença mmais a essa vida, e seja tarde demais para você se arrepender de tê-la deixado.

 

eu fui aos céus com você e ao inferno também.

e não há nada mais que possa ser dito. isso resume tudo.
eu fui muito feliz ao seu lado. e sofri muito também.
mas tenho a sensação que a cartada final para que esse "romance" se acabe de vez, tão breve será dada por você. eu sinto. eu pressinto. essa onda de tristeza aparentemente sem sentido nunca me toma por acaso.
e um dia voê verá que eu tinha razão em tudo o que eu dizia, nos conselhos, alertas, e pressentimentos.
e talvez eu nem esteja aqui mais, para você pode me contar que chegou a essa conclusão.

É estranho olhar pra mim hoje..

 e perceber que eu continuo te querendo da mesma maneira que há um ano atrás. A unica diferença é que naquele tempo você também me queria. Há um ano atrás eu sorria muito feliz quando te via na rua por acaso. Hoje se eu te ver, meu sorriso vai ser acompanhado de uma enorme dor, por saber que talvez eu não te tenha mais. Eu vejo os fuscas branco nas ruas e continuo olhando pra ver se você está. Eu procuro você em todos os lugares, seu olhar em outros olhares, seu sorriso em outros sorrisos. E dói. Eu escuto aquelas músicas e lembro de você cantando pra mim. E me dá uma tristeza tão grande por lembrar que você também já as cantou pra outro alguém...
E me dá uma tristeza lembrar daqueles tantos momentos felizes que tivemos, e pensar que é possivel que a gente não os tenha mais, que talvez nem nos vejamos mais. E me dá uma tristeza maior ainda por perceber que tudo acabou e eu nem escolhi isso, eu te dei tanto valor, tanto carinho, tanto amor. E você tacou na lata do lixo. E tudo isso porque? Apenas porque você não soube entender a saudade que eu sentia de estar com você durante a semana, porque você não podia ligar pra mim uma vez sequer. Você queria ser ausente. Ser namorado somente nos  finais de semana. Não todos os dias. Talvez agora tenhamos que conviver com essa saudade a vida toda. E eu nem escolhi isso.
Eu quis tanto que você sentisse mha falta e, que ficasse mal, mas sabe que isso me faz mal também? Não consigo querer seu mal. Eu queria muito que você fosse feliz, que fosse comigo (ia ser maravilhoso poder comemorar um ano de namoro com você ), mas se você não quis comigo, que ao menos seja feliz sabe?
Então, eu te peço desculpas, por te desejar mal as vezes, juro que foi da boca pra fora. Quero me desculpar também por não ter sido o que você procurava, por não ter sido o que você esperava que eu fosse, por eu não ter feito o que você queria que eu fizesse, por não conseguir ignorar alguns fatos. Me desculpa por ainda te querer e por te incomodar com esse sentimento.
Não dá pra entender, não dá mesmo, como pode? Eu te dei tudo, desde o principio, dei tudo de mim, fiz loucuras, coisas que nunca me imaginava fazer por alguém, e que por sinal você nem se lembra, enfrentei tudo pra ficar contigo. Ia até sair de casa. E olha agora. Olha o que você fez da gente. Olha só tudo o que você jogou fora por ignorância sua, só porque você se sentia sufocado por eu querer conversar com você uma vez ao dia! Porque você não gostava de dar satisfações, preferia estar com seus amigos e fazer planos com eles do que comigo! A vida é injusta demais né? Eu já sofri tanto nessa vida, ja passei por tanta coisa, você sempre esteve consciente de tudo, eu sempre te contei, eu pensei que vc seria diferente, que tudo com você fosse diferente, e a unica coisa que realmente foi diferente, a unica coisa que acho que foi verdadeira o tempo todo, foi so o que eu senti por você, as minhas palavras, tudo o que eu fiz tentando não te perder, achando que o erro estava em mim. Hoje eu vejo que o erro não está em mim, e eu sofro muito por isso, porque se eu pudesse concertar as pessoas eu teria concertado você, pra você nunca me deixar. Se eu pudesse voltar no tempo, eu teria feito tudo exatamente igual, e se eu pudesse, eu faria as coisas serem diferentes, eu ia passar todos os dias 18 comemorando aniversários de namoro, eu ia passar todos os shows do Jorge e Mateus abraçadinha contigo. Eu tentei ser forte, segurar, esconder, fugir da verdade, mas a verdade está bem clara, eu sofro muito, não queria mas sofro sim. Eu jamais devia confessar isso, porque você sempre pisa e humilha quando eu revelo o que eu sinto. Mas eu sou sincera demais, não consigo esconder sentimentos, verdades. Talvez seja meu maior erro.
Mas que você seja feliz, muito feliz com o que vc escolheu, com o que você tanto quis. Não vou mais te incomodar com isso. A saudade pode me matar, a vontade de estar com você é maior que tudo, mas se você quis assim, eu vou te respeitar e não vou te incomodar mais.

Até.. outro dia, ano, ou sei lá, outra vida, .

Eu sinto sua falta.

Sinto falta de quando eu podia te ver todos os dias. Das vezes que você mandava mensagem dizendo que estava com saudade, ou que já estava indo me ver. Eu sinto falta das vezes que eu deitava em seu colo e você fazia carinho nos meus cabelos, e dizia baixinho 'Eu te amo ta?'. Eu sinto falta das vezes que dançavamos os mais variados tipos de música e depois a gente ria até chorar, de tanto rir. Eu sinto falta daquele tempo em que você se preocupava com a ausência do meu sorriso..
Eu sinto falta de uma parte de você que você mesmo escondeu, por não sei qual motivo, mas que eu sei que ainda existe dentro de você.
Eu sinto falta de ver você sorrir e me fazer sorrir. Eu sinto falta do seu beijo, do seu abraço. Sinto falta de você por inteiro, porque nos ultimos tempos, você tem sido meu apenas pelas metades. E isso machuca. Muito.